А не пойти ли мне сегодня на работу? - подумал я. И не пошёл
Смс «Буду через 15 мин, если опоздаю перечитай сообщение»
Игорь очень хотел конфету, но отдал её Наташе … потому что Наташу, он хотел больше!)))
мой любимый анекдот!
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и «чувствовать» запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное «купе», сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: «Не трогайте, это мое!», берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков…)))
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами…))
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Нет!
Она: - Педика ответ!!!
…Мужчины в принципе все кобели, но кто-то как пес - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда…
-Нам надо расстаться - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще…)))
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
Гостил у друга в другом городе. Уезжал от него ночным поездом. Чтоб не заморачиваться с переодеванием, сразу оделся в спортивку и шлепки. Утром звонок от друга:
- ну как дорога?
- нормаль. Как сам?
- да вот, бля, на работу незнаю че из обуви надеть. Ты же одну туфлю свою, а одну мою увез…
- да лан, не парься, как приеду почтой вышлю, походи пока так. Туфли же почти одинаковые, если не приглядываться, то и не поймешь, что разные.
- ДА ВОТ В ТОМ-ТО И ДЕЛО, ЧТО ОДИНАКОВЫЕ. ОБЕ ЛЕВЫЕ, БЛЯДЬ!!!
Частенько у девушек встречаешь статус: «Я могу быть разной…»; так хочется дописать: «…с бодуна прекрасной!
разговаривают две девушки -а мой парень меня на руках носит!!! -а я не бухаю!!!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала: Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.