- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно, винить некого.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
Был у нас фотограф дедок. Я не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л».И после фразы «ебята уибнитесь"удержаться действительно было трудно…
Оргазм для двоих (шаловливо-интимное)
Целую тебя, сахарок мой, в уста,
И не позабуду другие места,
А так же местечки, частички и точки:
И в носик, и в глазик, и в щечки, и в мочку,
И в грудь, и в плечо, и в предплечье, и в пальчик…
Не стоит смущаться, ведь ты уж не мальчик.
…В лодыжку, в коленку, в бедро и в пупочек…
Ах! Как же на теле твоем много точек!..
Сквозь страстные стоны, истому, оргазмы,
Сквозь сердцебиенье шальное и спазмы,
Дыханье срывалось, и крышу сносило…
Скажи мне, любимый, а что это было?
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.)))
1. Нажмите Ctrl+F
2. Введите 9
3. Нажмите «подсветить всё» (если требуется) и смотрите на это сообщение
?99 669 999 996 670 005 284 834 063 417 396 803 247 060 025 344
99 699 999 999 700 006 683 075 470 834 609 500 592 720 052 224
99 669 999 999 999 991 575 971 198 319 270 886 910 449 418 240
99 666 700 000 000 008 485 109 134 324 790 554 540 610 945 024
99 666 666 999 999 988 574 615 006 069 692 031 509 133 787 136
99 666 666 669 999 667 507 790 135 017 714 939 433 303 670 784
99 666 666 666 996 674 224 283 072 346 415 733 355 147 427 840
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!)))
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Забава))))
Тут недавно прочитала, как выбирают себе имена порно звезды.
Оказывается они берут имя от имени своего первого питомца, а фамилию от первой улицы на которой проживали.
И так) У кого что получается)))))))
Я Киса Комсомольская))))))))
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму
Поставила фотку парня на мобильник как фон. Хочу посмотреть время.
Открываю телефон, тупо пялюсь на фотку, убираю телефон в карман. А потом
думаю: Дура, а время.
Весь мир - театр…
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:» Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
Вот артист и говорит:
- Я должен был увидеть твой…
Тут он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены…
…
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актёр, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. Но вот подхожит дело к её убиению. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И тут легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
…
АЭХИ ГГЫЗЛА…
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство - как на электрическом стуле. Слева и справа - кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама, - называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, - ласково так говорит врач, - как у вас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, - отвечает бабуля, - и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб?- удивляется врач.- Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти!- воскликнула изумлённая дантистка.
- Посмотрите сюда (призывает коллег) бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА, - отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.