В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать…- безразличным тоном ответил Адам.
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой
Экономте воду! Мойтесь вдвоём
Муж только проснулся, наша дочь (3 годика) угощает его вкусняшкой. После 10 минут пережевывания муж кричит мне, жалуется, что вкусняшка безвкусная и не жуется. Достает изо рта, смотрю, а это моя БЕРУША… Красивая такая, как конфетка, разноцветная такая))))) только ее не есть, а в уши вставлять!!) Поржала над мужем. Он теперь каждый раз проверяет то, чем его дочка угощает.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Томара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки!!!
Уезжаю на Мальдивы… На мопеде… И плевать,…что не доеду…
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Напрасно, подружка, ждёшь мужа домой.
У мужа сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
А в рот ему писает Жучка!
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»
И смешала злая мачеха пиво с водкой, и сказала, чтобы завтра всё по разным стаканам было!!!
А я как ириска: сначала таю, таю… А потом, кааак прилипну!!!
Дневник одного таксиста: D Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18−20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…"
Р.S: извините возможно это не культурно, но зато есть с чего посмеяться
Матроскин:
-Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Ворона и попугай смотрят друг на друга.
- Гот, - думает попугай.
- Гей, - думает ворона.