Сегодня положила кому-то ошибочно 200 гривен на телефон,… посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!
ПОЦЕЛУЙ ПРИДУМАЛИ МУЖЧИНЫ, ЧТО БЫ ЗАТЫКАТЬ РОТ ЖЕНЩИНЕ!!! НАМ ЭТО ПОНРАВИЛОСЬ, ВОТ ПОЭТОМУ МЫ ТАК МНОГО БОЛТАЕМ.
Из жизни. Повел я группу студентов в лыжный поход. Эдакий марш-бросок на 40 км. Где-то на середине пути вышли мы из лесу, а вперeди, километрax в 3x следующий лесок виднелся. Между ними заснеженное продуваемое поле. Мы с туринструктором впереди топаем, по очереди лыжню тропим, студенты за нами гуськом.
Дошли до половины поля, тут сзади слышу студентка кричит:
- Стойте, стойте… у меня спиралька выпала, я идти не могу!!!
Ну как человек женатый, что такое спиралька я представлял, но последствия ее выпадения как-то остались вне круга моих знаний. Но если человек говорит, что идти не может, значит дело серьезно, надо думать. В голове срочно созревает план эвакуации пострадавшей. Обычное дело, когда вывихи, растяжения там, переломы состряпать из тех же лыж нарты. Палки привязываются поперек, настилаются ветки и лапник с елей, укладывается раненый и вперед волоком. Но мы ж посреди поля, до елок ого-го еще топать Если всех тут оставить и выслать гонцов, то поморожу ведь ребят на фиг.
Значит, думаю, надо выпотрошить рюкзаки, вынуть что имеем из теплых вещей, одеть это на меня и пострадавшую, остальных отправить с инструктором вперед. В лесу они остановятся, разведут костер, а пару ребят поздоровее вернутся с материалами ко мне… Вот со всеми этими мыслями и в легкой панике двигаюсь я к этой девушке, а она, глядя на меня огромными голубыми глазами, без тени улыбки протягивает ладонь, на которой лежит … выпавшая из крепления пружинка.
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.Жена:-эт чет такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя.
Интеллигентное хамство:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Начало 90-х, небольшой компанией «расслабляемся» за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже…
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-«С сестрой поговорить в Ленинграде.»,"Да бога ради!".
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
- Алло, это квартира «Имярек?»
- (судя по всему, ответ положительный.)
- А позовите пожалуйста Александра.
- (его нет дома, уже спит.)
- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю… С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат…
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников
Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и коленки отморозила. Зато красиво!
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два …
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…
Если не можешь обеспечить своим тараканам достойного содержания, то и не чего было их заводить.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь…
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда -то, подрулила и исчезла.
У меня волосы зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду…
- Охренеть просто!!! Я, блядь, толкаю, а он, сука, едет!!!