Ужин в семье трех медведей. Отец:-«Кто ел из моей миски?». Сын:-«Кто ел из моей миски?». Мать:-«Садитесь, идиоты, я еще не насыпала.»
Извечная проблема- Что надеть?! Африканские женщины этим незаморачиваются- просто бусики!
Рассказ приятеля. Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет «выйти» - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое. Теперь, собственно, абула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила «опробовать» пенсионное удостоверение «в действии», в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: «ни хрена себе пенсионеры пошли… автобусы догоняют.»
Подходит парень к девушке на дискотеке: -Вы танцуете? -Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… -Ты че плетешь? -Плету, вяжу, вышиваю крестиком…))))))
Звонок в 4 утра: -«Алло, а у вас стадо баранов не пробегало ???»
Спокойный ответ: -«А ты что… отстал???»)))
почему, когда убегает пена (пепси, пиво или шампанское) из стакана, на столе лужа, а когда она оседает в стакане то содержимого не прибавляется?
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Из записок юного натуралиста: у муравьев - геев попка не кислая, а сладкая.
Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секущиеся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные.
Со словами: «А вдруг поможет!», - алкоголик закусил пирожком с печенью.
Мальчика с очень высокими бровями очень трудно удивить.
Госнаркоконтроль оплошал. Как пояснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».
Чем больше чиновник находится в творческом поиске, тем дольше он потом находится в федеральном розыске.
Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят)))
- Любимая, у нас есть что-то покушать?
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики жри сама…)))
Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцам, сначала говорит кто, что, потом - кому, чему, а потом уже - кем, с чем
Стоят две девятиэтaжки нaпротив друг другa. Один сосед орет другому.
- Мишa! У тебя когдa день рождения?
- В янвaре. А зaчем тебе?
- Я тебе шторы подaрю. А то весь дом видит кaк у тебя женa минет делaет.
- А у тебя когдa?
- В aпреле. А тебе зaчем?
- Я тебе бинокль подaрю, чтоб ты видел чья это женa.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает голый король на автобусе)
Муж подходит ко мне и говорит:
«Масики, смотри бутерброд „Чебурашка“!»
Я смотрю на хлебушке 3 кусочка колбаски два по краям, а одни на них.
А с самого верха лежит кусочек который от колбаски был отрезан первым я и выдала:
«Ага, а в место лица ЖОПА!!!»
Встала поздно, прошла на кухню, ставлю чайник, а тут муж подошел тихонько и стоит за спиной. Я разворачиваюсь:
- О, Господи!
- Зачем, так? Я не Господь… называй меня просто «Ангел»
Я вдохнула воздух, собралась пошутить, а он мне
- Да, и от скромности умирать я совершенно не собираюсь…
С добрым утром, любимая
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ.
Ах, что за праздник - единенье глобуса -
Понятный даже каждому ежу.
Я на ходу водителю автобуса:
«У вас спина вся белая!» скажу.
Сотрудникам шепну, что все уволены,
И босса на свиданье приглашу.
А в школе напишу: «Курить позволено.
Отличникам - гашиш и анашу.»
Потом возьму и позвоню в полицию:
Мол, у соседей в подполе бордель.
Ах, как люблю шутить и веселиться я,
Как только начинается апрель!
Вы скажете, что дура. Не обижена.
Нам обижаться в этот день грешно.
А если после розыгрышей выживу,
Идей на весь апрель хватить должно!!!)