китаянку зовут ХУЕ, по русски называет себя Машенькой. так ласково… я ёй говорю какая Машенька ., Хуешка будет ласково…)))
Испорчу жизнь! Легко, дорого, без предоплаты!
1.Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
2.У нас некотоpая pазница в годах (ты старая pазвалина).
3.Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
4.Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
5.У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
6.Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
7.Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
8.Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
9.Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
10.Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом)
На входе у еды названий много, на выходе - одно…
- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
- Да ты что?!
- Да, после её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! …
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Мой муж мне говорит что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы)))
Сноха моет полы, свекровь ей: Не так! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так! Сноха спрашивает, а как надо? Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!!!
КорАткА, А сИбе: чуть красивей Абизяны
Споры, А дАбре признаЦа честнА
И неразрешимы и никчемны
ЕслЯ дА сих пор на не известнА
Хто мы в этАй жизни и зачем мы…
Из двух зол мужчина выбирает посмазливее…
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые.)))
У меня болит животик, и кружиться голова…
Позвони! Кажется у нас будет ребёнок!
Я точно знаю наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, Я знаю как,
Я не гадалка, Я -- МАНЬЯК…
Как правильно просить отгул
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем, захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную от 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник, не моргнув глазом, подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба…