23:44
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уссачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай
Если долго смотреть на фигу - можно офигеть… Если долго смотреть на звезду - можно звездануться… А на что смотрят некоторые люди, что… такие охреневшие? ! ! :-)
Рычу на врагов, как лев, увидев красивую девушку, щебечу и расправляю крылья, как птица, вою, когда плохо, как волк на луну, ишачу целый день на работе… Зоопарк какой-то, а не человек…
Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери, Не открою я ему, Я в него не верю
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
КорАткА, А сИбе: принимайте меня таким какой я есть или УБИРАЙТЕСЬ! :)))
Сборная России по волейболу победила Бразилию, где так многА диких… волейболистов!))))))))
Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
«Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила». Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску…
Маленький мальчик на бирже играл
Акции он прАдавал-пАкупал
ТихА, спАкойнА, без крикАв и стонАв
Он проиграл 800 миллионАв
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас гомиков разберешь…
Старшая дочь с детства грезила о машине и вот её мечта сбылась - на 18-летие она получает в подарок свою мечту! Водит она очень аккуратно и тем не менее первое время её постоянно останавливали и каждый раз находили причину для штрафа. А потом над ней потешались друзья, объясняя, что её откровенно «лоханули, развели на деньги»!Эти насмешки натолкнули моего ребёнка на мысль - НУЖНО ЗНАТЬ НЕ ТОЛЬКО СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, НО И СВОИ ПРАВА! Сказано - сделано. Надо сказать - на тот момент дочка закончила 1-й курс юридического факультета и посиала, что дополнительные знания в законодательстве ей не помешают. Изучила свои права водителя. И знания эти не помешали!
Собралась она как-то к бабушке и я с ней поехала. Едем по трассе. Спокойно так едем, машин мало, погода хорошая… Едем - песни поём, болтаем, смеёмся… И тут - на тебе! - откуда ни возьмись (из-за кустов!) появляется ГАИшник и машет своей волшебной палочкой.Останавливаемся.Теперь мы видим его машину в кустах - частная. Ждём - подойдёт или нет? - а он пальчиком манит. Тут ребёнку мою зацепило! Ну, говорит, смотри, что сейчас будет. Я её пытаюсь «остудить» (девчёнка она у меня взрывная бывает), а она выходит из машины и прямиком к «блюстителю порядка».Он ей предъявляет «претензии», которые, по его словам, тянут на 2000 тенге. Она ему вежливенько так: «Хорошо!Если Вы сейчас обоснуете - на каком основании Вы меня остановили, то я Вам заплачу 5000!"(и дпоказывает ему эти деньги). Думаю, не надо говорить - как загорелись глаза у этого ГАИшника! Он начал что-то там «обосновывать», на что дочь моя отвечала чисто юридическим языком - «…вот здесь, здесь и здесь Вы не правы (статья такая-то, часть такая-то), а вот здесь я могу на Вас в суд подать (статья такая-то, часть такая-то).ГАИшник предлагает забрать документы и ехать дальше, но не тут-то было - мой ребёнок решил расставить все точки: «Обоснуйте!"Все его попытки «обосновать штраф» были разбиты в пух и прах знанием закона и своих прав! Но это ещё не самое интересное! Самое смешное было, когда этот горе-ГАИшник достал СВОИ деньги и стал предлагать :"Вот, возьми, только отстань от меня!"(дочка его практически за руку держала и не отпускала во время всей этой «беседы»).
В последствии выяснилось, что этого ГАИшника все боялись и никто не любил его - он всегда находил повод наказать любого водителя, но сам никогда не был наказан, т.к. имеет (и по сей день) весьма высокую «крышу».
Дважды ещё мы встречались с ним - летом 2007 и летом же 2009 - каждый раз мы были на другой машине. Володя (так зовут этого ГАИшника), останавливал нас на въезде в город, но стоило Марине выйти из машины - он узнавал её и тут же махал руками - «Проезжайте, проезжайте, у Вас всё в порядке!»
- Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
- Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку
горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
- Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил…
- - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса…
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Кто-нибудь поверит, что я не люблю розовый цвет??? Сижу сейчас за компом в розовом махровом халате, розовых носках, на стуле висит розовый полотенец, на столе стоит пепельница с розовыми узорами, розовая косметичка… И куча разных розовых флакончиков и тюбиков… Такое только у меня бывает???