Бывает и так:
8:00 - Спокойной ночи
14:30 - Доброе утро
… а когда в магазине через два часа мне сказали «Добрый вечер», я опешила - а день-то куда делся?!)
Почему в стране нет мяса? Потому что - свиньи вышли в люди. Коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили дессертацию и правят страной. А куры все здохли со смеху!
Настоящий джентельмен скажет так:
-Дорогая, ты паркуешься правильно. А эта кошка уже была дохлой, бардюр разбит, и на хрен тут нужна была эта ель!
На работу как тюлень - фиг погонишь! А с работы как олень - фиг догонишь!
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда…
Когда весь мир находится у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться!!!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, как кто учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Уронила мужа в люк и стою аукаю… как увижу пальцы рук - сразу крышкой стукаю
Никого не настараживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали???
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы» .Сижу вот и думаю: СЫН или МУЖ ???
Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?
По статистике, на три водолаза приходится два водовылаза…
Так… золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза…
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком ВМW, вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки - две.
Мужики! ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так как вы зарабатываете! Не красивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ