Самое неблагодарное дело - это БЛИНЫ, ну по крайней мере в моей семье… никогда не виден результат:)
Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне?! Обожраться что ли?!)))
-ну сыночек, давай, еще шажочек, еще!
-отец тащи фотоаппарат, сын с выпускного вернулся!
Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Перед нападением на врагов китайский генерал сообщает бойцам:
- Границу пересекаем маленькими группами, по пять миллионов человек!
Хорошо быть кисою, хорошо собакаю. Я пойду пописаю, я пойду покакаю.
Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Дорогие женщины… Не пилите
своих мужей… Вам с этими
опилками еще жить…))
А чей это у нас носик? -Моооой!
- А чьи это у нас губки? - Моииии!
- А где у нас животик? - Воооть!
- А где у нас пупочек? - Воооть!
- А где … - Так…, мы сексом заниматься будем, или
переучет проводить?!
Американцы с Кавказцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали Американцы на Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите? Старик отвечает:
- От отца убегаю. Американцы переглядываются.
- А почему?
- Таааа… Я деду нагрубил.
-Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б
По итогам рейтинга ЖМ,
одним из самых популярных авторов цитат, стал
«Автор Неизвестен»
Ссора между парнем и девушкой: - я понял свою ошибку… я был неправ… я осел… я не знаю что еще сказать…- скажи 'И-А'!
приколы в супермаркете:))
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!
«Десять копеек буду должна…" - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.