И, облаку заразному подобна, гнилая Пошлость, подлой Скуки дочь, со всех сторон ползет на Человека, окутывая едкой серой пылью и мозг его, и сердце, и глаза.
И Человек теряет сам себя, перерожденный слабостью своею в животное без Гордости и Мысли…
пошлость она как гаубица - некрасивая, но такая, ёп тю ма, стройная … к тому же с яйсами …
Давление как утренний стояк, может как подниматься так и опускаться независимо от твоих мыслей и настроения.
Иисус подходит к Богу-отцу:
- Папа, а почему ты не сам к маме пришел, а голубя прислал?
- Сынок, не учи отца е&аться
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Меня всегда смущало выражение «правда-матка». Вот серьезно, что за проблемы у того кто это придумал? Почему он не продолжил список? Например, «фаллопиевы трубы просветления», «яичники истины», «срамные губы лицемерия», «клитор злословия». Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс - не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным (!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш хер», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
Группа «На-На» вернется на российскую эстраду. Песня «Упала шляпа» в их возрасте теперь приобретёт совсем другой смысл.)))
Майский сидел в комнате отдыха и тихо ржал, держа в руке чей-то паспорт, изредка открывая его и начиная ржать ещё больше, чуть ли не скатываясь со стула, фыркая и хрипя, чтобы ещё больше не заржать, привлекая внимание начальницы. В этот момент в буфет вошёл слегка уставший, но всё же довольный Круглов, которому не без труда удалось уговорить Рогозину пойти с ним в театр, билеты на который ему выбил благодарный потерпевший за спасение дочери, а начальница устроила ему головомойку по поводу чести, но заместитель разбился в лепёшку, но сумел доказать ей обратное. Поэтому сейчас Николай Петрович буквально ввалился в буфет, хотел поздороваться с Майским, но очень удивился, когда увидел хохочущего ГРУшника, валяющегося на полу.
- Серёга, здорово! - крикнул он. - Майский, это чё с тобой, что ты на полу валяешься? Решил вести подзаборную жизнь?
Майский разом подорвался, продолжая хихикать и икать, без слов протянул ему тот паспорт, падая на диванчик.
Николай Петрович без задней мысли принял из рук товарища этот документ, быстро открывая его и застывая на месте, потом упал туда же, куда и Майский, теперь буфет ФЭС нарушал конский ржач двух майорских голосов, один из которых начал странно истерично завывать.
На шум прибежал Холодов, жестом позвав с коридора Данилова, изумлённо прислушиваясь и озираясь, пробрался беззвучно в комнату отдыха и тихо спросил:
- Р-ребята, а что это с-с вами? - слегка заикаясь, проговорил он, немного пятясь назад.
В ответ слышалось только сдавленное хрюканье. Данилов подошёл позже, вопросительно посмотрел на Андрея, покосившись на майоров и опешивши, передёрнул плечами. Подлетел к диванчику и потормошил их:
- Да, что случилось, вашу кондрашу?! - хором спросили два капитана.
Майский, успокоившись первым, приподнялся, взявшись за руку Степана.
- Стёп, да ты сам посмотри! - снова заржал он, отдавая ему злосчастный паспорт.
- Майский, - послышался приглушенный голос старшего майора, - я тебя когда-нибудь прибью! Может, хватит ржать, а? - Круглов тоже поднялся, но всё же продолжая смеяться.
Сотрудники ФЭС сели за стол. Данилов, ничего не подозревая, открыл ксиву, внимательно прочитал её и тут же сам расхохотался, падая головой в стол, на непонимающий взгляд Андрея он развернул документ ему прямо под нос. Через минуту там ржали все, как кони Пржевальского, это бы продолжалось бы ещё очень долго, если Данилов вовремя не остановился, чтобы перевести тему.
- Откуда он у вас? - спросил он, жуя машинально какую-то булочку.
- Это пусть Майский расскажет! - махнул рукой Николай Петрович, Майский хихикнул, полез рукой в карман, доставая оттуда небольшую пачку денег и начал свой дурацкий рассказ.
- Ну, короче, мужики, - сказал, было, он, потягивая кофе с молоком, - меня же гаишником поставили для дела, помните?
Круглов перебил: - А как же, такое трудно забыть!
- Да, ну тебя! - посмеялся ГРУшник. - Ну, вот, короче, стою я с полосатой палочкой, смотрю, тачка едет такая же и парень под описание подходит…
- Мерс-600, парень лет двадцати пяти?
- Ага, вот я его и торможу, представляюсь как надо, документы прошу… а он мне бах паспорт этот суёт… - Майский снова начал ржать. - Я ребят подозвал, вот хохма была-то!
- А деньги откуда? - спросил Данилов.
- Так мне их этот парень и дал, прикинь, дескать, отвали мужик. - делая новый глоток кофе. - Ну, я его отпустил, а сам маячок на машину прилепил, сейчас Рогозина его вызвала!
- Весёлая у нас работа, однако! - хором сказали все, Серёга деньги тихо спрятал куда-то в стол, так как в буфет вошла начальница ФЭС и Костя Котов, который что-то был не очень доволен. Рогозина хотела было сесть с ними, но тут её позвали с ресепшена. Хмурый Костя продолжал упрямо молчать. Майский пригласил его за стол, решив как-то сгладить его плохое настроение, на что Костя ответил:
- Да знаю я эту историю! - недовольно пробурчал он.
- Откуда? - удивлению Майского не было предела, но всё же он продолжал смеяться с остальными.
- Хм… Между прочим, это мой двоюродный брат! - немного обиженно заявил интеллигент в третьем поколении, на что остальные разразилась хохотом ещё больше, повторяя как молитву:
- Денис Порожный - Пенис Дорожный… Костя Котов - брат Пениса… - сначала капитан сопротивлялся, а потом сам начал ржать вместе с товарищами.
Под конец этого веселья они, немного уставшие, с сорванными голосами стали прикалываться друг над другом:
- Николай Круглов, - начал было Майский, за что старший майор показ ему кулак, - Киколай Нруглов…
- Слышь, ты, Мергей Сайский, щас волос на голове лишишься. - пошутил Круглов.
- Да ни чё, нормально, - отозвался спецназовец, - если Рогозину переделать, то вообще - Ралина Гогозина получится…
Все заржали. Кто-то спросил:
- Утка, что ли?
Тут из-за угла вышла сама Рогозина, вытирая от смеха слёзы, но всё же при этом строго сказала:
- Я сейчас вам такую утку покажу! А ну, марш работать!
Когда все стали уходить, Галина Николаевна повернулась к Котову и сказала:
- Тебя, кстати, там твой Пенис ждёт!
Котов отчаянно покраснел, но, тем не менее, вымолвил:
- Есть, Галина Николаевна!
Смех стихал, сотрудники расходились по своим местам, но они отчётливо слышали:
- Утка не утка, но это лучше, чем Пенис Дорожный, тьфу!
Определённо ФЭСовские боги поиздевались над сотрудниками конторы сегодня, проверяя на прочность их психику, но то, что этот день будет необычным - говорило всё, даже Рогозина…
Ваня: Амелина, ты чего?
Оксана: А, потеряла…
Ваня: Что потеряла?
Селиванов: Юбку?!
Ваня: Ха-ха-ха!
Оксана: Мне кажется, или это сексуальное домогательство?
Селиванов: Сексуальное домогательство - это то, в чём ты ходишь!
Ваня: А мне нравится!
Селиванов: А ты думаешь мне не нравится?
Как же я вчера нах@ярилась, еще и мяч про@бала.
Таня.
Новая мода нашего времени, писать с маленькой буквы, всего лишь хорошо маскирует безграмотность. Если побрезговал заглавной буквой - какие уж там знаки препинания.
Не всё на свете поддаётся опошлению.
Я сейчас голая, Но мне всё ровно не поверят!!!
Каждый сосёт что-то своё,