Нашла себя… Друг друга не узнали…
Слишком затянувшиеся поиски смысла жизни заканчиваются нахождением бессмысленной смерти.
Не знаю, можно ли назвать это везением или как-то иначе, когда встречаешь человека, с которым можешь быть собой. Не так, чтобы на половину или на какую-то другую часть, а всецело, именно собой стопроцентно настоящим! Своим поведением мгновенно выбешивать этого человека, вводить его в ступор своей нелогичностью, перекликающейся с неопровержимыми устойчивыми моральными принципами, а самому просто ощущать гармонию бытия от его присутствия. И пусть с этим человеком однажды и, скорее всего, бесповоротно разойдутся пути, но то, что он встретился в этой жизни, дает надежду на что-то еще не до конца осознанное, на то, что в жизни все-таки есть смысл, что сама жизнь и есть смысл.
Когда принимаешь обдуманное решение, (в тот самый момент) всё кажется таким чётким и ясным. Но постепенно мысли приводят к сомнениям - насколько правильным было то решение?.. Начинаешь задумываться о повороте событий «а что если.». И хотя вариантов может быть бесконечное множество, в мыслях закрепляется устойчивый образ одного единственного варианта, самого желаемого. Но. Уже не повернешь время вспять и не проверишь, что бы произошло, если бы не принял то решение.
Сейчас, оглядываясь назад, мучаешься вопросом, как отпустить и не думать, ведь всё ещё есть вероятность наступления события, которое может изменить комфортную реальность. Но. Страх держит в оцепенении и заставляет плыть по течению, наблюдать за происходящим и ничего не предпринимать. Пройдут годы и может пожалеешь, что боязнь выдать чувства была распознана как равнодушие, искреннее признание - как насмешка, раскрытие своей сути - как навязчивый придуманный образ, а ты ничего не сделала, чтобы убедить в обратном. А стоит ли переубеждать, когда он, глядя в глаза, не видит тебя?..
Один человек сказал, что в жизни я допущу еще множество ошибок, и о многих мне даже не придется жалеть. Что совершенные ошибки однажды помогут мне стать тем, кем я должен быть. И не важно сколько времени на это уйдет. Что жизнь не так проста как кажется, она намного проще. Это я привык все усложнять. А судьба сводит людей отнюдь не случайно. И если разводит, то лишь на время. Предназначенные друг другу обязательно встретятся вновь, пусть и не в этой жизни. Что порой нужно свернуть не в том направлении, чтобы отыскать правильный путь. Просто в данный момент я могу всего этого не понимать, но если буду идти вперед с этой верой, то смогу познать саму жизнь.
Человек, который я сам.
человеку свойственно очаровываться своими иллюзорными представлениями о другом человеке. но всегда наступает момент, когда разум отрезвляется и видишь то, что есть.
со временем понимаешь, что научился ждать этот момент.
и наконец-таки он приходит. ощущаешь спокойствие.
незнание будущего отправляет человека на поиски этого знания.
обретенное знание будущего приводит человека в замешательство и устремляет его к исследованию, как это будущее изменить.
однажды попав в круговорот исканий, человек уже не может выбраться из непрерывного бурлящего потока и с течением времени он теряет связь с действительностью, все больше погружаясь в игры своего разума.
если в переломный момент не происходит заземления, образуется точка невозврата - для человека перестает существовать здесь и сейчас.
и наступая на одни и те же грабли, я буду делать это вновь и вновь, пока не станут наконец они лопатой и не накроют с головы до ног меня землей.
иногда, если кто-то от вас отворачивается, это не значит, что он намерен уйти, возможно, он собрался сделать шаг назад, чтобы упасть спиной в пропасть вашей души. это и есть слепое безграничное доверие: когда у вас не вызывает сомнений, что кто-то несмотря ни на что останется, а этот кто-то, не задумываясь, делает шаг в неизвестность. сейчас такого, наверное, уже не встретишь…
пока ты не определишься, чего хочешь от жизни, и не прекратишь метаться в неясных порывах, ты не имеешь права позволять другому человеку привязываться к тебе.
с наступлением ночи, в минуты слабости, когда ты будешь ощущать дефицит душевного тепла, избегай близости с кем бы то ни было, старайся уединиться и никого к себе не подпускать. ночь пройдет, и утром тоска померкнет. до следующей ночи. нужно лишь продержаться 21 день и ты привыкнешь к одиночеству. зависимость от того самого человека пройдет. ты ощутишь спокойствие.
если же ты подашь безосновательную надежду другому человеку, находящемуся в этот самый момент рядом, он наверняка неверно воспримет твои эмоции на грани на свой счет, доверится тебе, захочет быть с тобой большее время, чем-то, которое ты можешь ему дать. тебя начнет это напрягать и в итоге ты убежишь, потому что ты всегда убегаешь. и этим растопчешь его доверие. возможно, даже сделаешь человека несчастным. тебе оно надо?
никаких проявлений чувств. никаких воспоминаний. ничего, что может отвлечь тебя от твоей цели - понять, кто ты, к чему ты стремишься и зачем тебе ответы на все эти вопросы.
бывает так, что переходит сегодня во вчерашний день.
почти остывший чайник снова воду топит. и почему ему не лень?..
я заварю себя как чай, начну горячей это утро
и разделю в течении дня свое тепло с другими, по минутам…
бывают такие ночи, когда в безмолвном молчаньи,
тихо ступая босыми ногами, подкрадывается печаль
и прячется в седце укромно, свернувшись клубком меланхольным.
в эти моменты спасает свежезаваренный чай…
бывало так?
что нету ни чувств ни эмоций ни мыслей ни желаний
что настолько опустошен, что смеешься невпопад и свой собственный смех слышишь как будто бы со стороны
что твое тело какое-то громадное и ватное, а ты заперт где-то далеко внутри и не можешь вырваться
что осознаешь бесконечность бытия, цикличность всех процессов, и что как бы ты себя не разрушал, в конечном итоге это приведет к развитию, поэтому и не разрушаешь, не видишь в этом смысла
что продать душу дьяволу не решит твоих метаний, даже он не сможет совладать с бесконечностью, глупцы, желающие жить вечно
что тебя здесь пока держит какой-то странный механизм самозащиты, встроенный в генетический код, и еще в какой-то степени родные, но ты понимаешь, что и они когда-нибудь перестанут быть тем якорем, за который цепляешься, даже не из-за того, что они уйдут когда-нибудь из твоей жизни, а просто потому что в какой-то момент тебе станут безразличны и их чувства
что ты забываешь людей, которые когда-то были всем для тебя, а сейчас они никто, ты забываешь их настолько, что можешь воссоздать картину прошлого только по фотографиям, если не станет фотографий, то у тебя не будет и прошлого, и с каждым разом это происходит быстрее
что ты так или иначе разрушаешь людей, которых пускаешь в свою жизнь, вытягиваешь из них энергию или переполняешь их своей энергией, в зависимости от того сильнее они или слабее тебя, и поэтому перестаешь пускать их в свою жизнь
что понимаешь, что тебя никто и никогда не сможет понять, потому что не понимаешь сам себя
что ты не хороший и не плохой, ты никакой
что для тебя всегда крайности, либо всё либо ничего, поэтому постоянно держишь себя в напряжении где-то между
что ты знаешь, что можешь настроить себя как угодно, заставить себя чувствовать что угодно, и ты делаешь это изо дня в день сам не знаешь для чего, биологический робот
что блуждаешь уже не в снах, а в жизни, и не видишь разницы между сном и реальностью
просто закрыть глаза, и чтобы всё остановилось, впасть в бессознательное состояние и не существовать
давит
сквозь толпу проходя, не взирая на лица,
погруженный в мысли неодухотворенный…
сжатый в руке не журавль не синица
в пустом кулаке будет крепче стесненный.