Не ищи меня в других. Меня там нет.
…Не листайте эти страницы в тщетной надежде отыскать крохи правды о мире - ибо правды здесь нет, и мира этого нет, а есть лишь боль и память,
память и боль.
…Не листайте эти страницы, стремясь отвлечь себя чужой ложью о том,
что было и чего не было - ибо за ложь эту дорого плачено, дороже, чем за правду, и поздно теперь порицать, утверждать или сомневаться.
…Не листайте эти страницы от нечего делать, ибо воистину страшен
тот час, когда человеку нечего делать, и идти некуда, и обрыв манит лишь
тем, что он - обрыв.
…Не читайте написанного, потому что слова - ширма, темница, оковы,
в которых бьется недосказанное; и меня не слушайте, когда я кричу вам об этом, потому что и я связан словами, как и все; не слушайте меня, не слушайте, не…
И не верьте мне, когда я говорю вам об этом.
Главное в поиске героя своего романа, не найти гемморой всей своей жизни!!!
Кто ищет, тот обязательно нарвется.
Если постоянно замыкаться в себе, то можно так и не найти себя в этой жизни.
Думаю, что каждый пользуется поисковиком в Интернете. Это выдает Яндекс на популярные запросы)))
Набираем «Что будет если»:
- бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
- поднести к глазу включенный пылесос
- забанить Павла Дурова
- есть козявки
- отсканировать зеркало
- содрать родинку
- на сверхсветовой скорости включить фары
Напрашивается другой вопрос «Зачем»:
- мне холодильник если я не курю
- отращивать ноготь на мезинце
- нужны мужчины
- завидуешь мне подруга
- нужны устаревшие и книжные слова в публицистической и художественной речи
- нужны прокладки
Со всем этим «Что делать»:
- если я шампунь
- если скучно дома
- если я шаурма
- если я не умею целоваться
- если я не красивая
- если я убил человека
И как итог «Россия это»:
- Европа или Азия
- я и ты
- это мы
- это сама жизнь))))))))))
почему нельзя ввести в поиске: «Ну я песню слышала, ну она такая классная, там что-то типа - лала лала…» и сразу найти?!
В каждом положении отыщется что-нибудь утешительное, если хорошо поискать.
а ты попробуй меня найти, когда отключены телефоны и нет меня в сети.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Кто ищет, тот всегда находит, или на свою голову, или на свою …
Мужчины с мамбы делятся на несколько видов (разблюдовка для девушек, геи в ней не участвовали). Распознать и определить к какому виду относится тот или иной принц можно по тому, что он пишет девушкам или в своей анкете. Творческие наблюдения за жизнью на сайте и активная переписка с мужчинами и женщинами помогли выделить следующие группы: 1. Если мужчина пишет вам: «Как хорошо, что я тебя нашел на сайте, а то до тебя здесь были одни проститутки», - обычно беден до такой степени, что на местную вип-девочку он никогда не накопит, но он уверен, что ты ему дашь бесплатно. Характеристика вида: на фото Он обычно в старых трениках и в резиновых шлепках на босу ногу. Средний достаток до 30 000 рублей в месяц. Часто это водитель маршрутки. С каждой зарплаты поднимает анкету наверх (один раз в месяц). Может уметь играть на гитаре и петь как Юра Шатунов (так сказать, последний романтик). Мечтает прописаться в твоей квартире. 2. Если мужчина пишет вам: «Девушки с этого сайта поголовно дают на первом свидании, но я надеюсь, что ты не такая», - означает, что ему никто никогда не давал даже на втором свидании, потому как второго свидания никогда не было. Девушки отшивали его уже на первом. Но он уверен, что ты ему обязательно дашь, причем бесплатно. Характеристика вида: в основном, коренной Москвич, внешне обычно маленького роста, на фото Он на фоне чужого джипа. Средний достаток может быть до 50 000 рублей в месяц, мечтает снять квартиру напополам с другом, но живет с родителями до 40 лет и старше. Жениться не собирается, потому что мама постоянно внушает: «Все девушки хотят одного - прописаться в нашей квартире». 3. Если мужчина в анкете уверяет «хорошо зарабатываю, обеспечен», а ниже добавляет «живу с родителями», то в прошлом месяце ему подняли зарплату на 6 000 рублей, и он действительно в своем понимании стал обеспеченным. Характеристика вида: добрый наивный малый, счастлив всегда и его ничего не расстраивает, доход теперь уже 46 000 рублей в месяц. В анкете у Него обычно две фотографии: первая - на фоне трехзвездника в Египте в солнцезащитных очках за 250 рублей, второе - на фоне обоев в розовую помидорку. Может на тебе жениться, если согласишься переехать к нему: там уже живут родители, родители родителей, старший брат с женой, кошка и собка. Вместе веселее. 4. Если мужчина в анкете указывает «цель знакомства - семья, дети, любовь», то это означает, что он за долгие годы траха на сайте поумнел и придумал наживку для новеньких девочек. Последние глотают ее быстро, но на первом же свидании он тащит их к себе домой кормить голодных рыбок и пить мартини. А на утро говорит: «На этом сайте одни давалки». Характеристика вида: внешне Он - менеджер среднего звена, одна фота в костюме и с галстуком, другая - в джинсах и модной клубной рубашке. Средний достаток может достигать 120 000 рублей в месяц. Квартира съемная, рыбок взял у соседки на вечер, усерается, но платит кредит за новый мурано. Мечтает стать олигархом, чтобы девочки давали ему без просмотра рыбок (то есть без уламываний). 5. Если мужчина указывает в анкете размер своего главного достоинства 20 и более см, то он явно думает этим же местом. Он действительно его обоготворяет и уверен, что все женщины от этого размера получают незабываемый кайф и восторг на всю оставшуюся жизнь, если, конечно, выживут после знакомства с таким шершнем. Характеристика вида: анкета бывает без фото, а если фотографии есть, то одна в неглиже, а вторая демонстрирует прибор во всю длину, при виде которого расплываешься в улыбке от воспоминания о резиновом пенисе, пахнувшем Китаем, который подарили подруги на девичник перед свадьбой для «поржать». Уровень интеллекта, сфера деятельности и доход не опередить, что доказывает жизненное утверждение «размер не имеет значения». 6. Отдельным батальоном, который, изнывая, просит сексуального огня от женской части мамбы, можно считать любителей куни, золотого дождя, веб-камер и писателей маленьких порно-рассказов. Сюда же определим молодежь, желающую познакомиться со зрелыми женщинами. Характеристика вида: всегда ждут ответа на свое предложение нассать им в рот, но, не дождавшись, начинают атаковать избранницу расспросами, почему она не захотела нагадить им в ротовую полость. Безобидны, возраст безграничен с точки зрения человеческих ресурсов: от 16-ти до 89-ти. 7. Если анкета мужчины - сплошные подколы над жителями мамбы, то ему все в жизни надоело и приелось, включая трах на этом сайте. Характеристика вида: у Него семья, дети, денежное дело, любовница, но все это достало. Здесь Он катается на мордоленте, пока не укачает, с резкими выпадами в сторону женщин. Иногда может встретиться с кем-нибудь из местных девушек для разнообразия, трахаться не предложит, просто накормит во вкусном ресторане и расскажет о своей тяжелой жизни и как он до всего этого докатился. Фоток много, все в стиле «завидуй, раз я не тебе достался». 8. Если мужчина в анкете мягко обошел пункт «семейное положение», он, конечно же, женат, но утверждает, что хочет чего-то нового. Видимо, жена старая. Уверен, что новое он получит от количества, а качество в это время страдает, т к нервы сдают, а эрекция падает - жена подозревает, ревнует, часто звонит. Встретиться предлагает на другом конце Москвы, очень рад, если у тебя есть квартира. Характеристика вида: доход обычно выше среднего, дает клятву, что будет помогать материально. Разводиться не собирается, но обещать может в минуты особого романтизма. Много бздит, еще больше пиз-т, ведь женщина любит ушами. На фото, если оно есть, безымянный палец правой руки обрезан или замазан. 9. Если мужчина пишет «ищу русский жена на время длинный командировка в холодный Россия», то это местный иностранец. Сюда относим даже прибалтов, чехов, сербов и весь ССР до кучи. Характеристика вида: в анкете сплошные конфеты, Он и мачо красивый, и владелец собственного бизнеса. Часто за три дня до приезда в Москву катается на мордоленте с целью познакомиться с девушкой-гидом, что в переводе с культурного означает «хочу трахнуться в первый же день пребывания, т к мне рассказывали, что все русские девушки - давалки». Все фото надушены слащавой туалетной водой и пахнут сигарами, на них Он в галстуках рубашках, смокингах. Доход не имеет ограничений: может быть от тысячи евро до многонулевых цифр. 10. Если в анкете ссылки на женские параметры, тут же ценник на эти параметры и трансферт в клуб, графы семейное положение и дети не заполнены, то перед вами олигарх. В графе авто указано «ЗАЗ» - видимо, это высокий юмор. Характеристика вида: на мордоленте обычно по пятницам, рекламирует марку своей офигенной машины, ищет офигенную девочку, которую не стыдно посадить в офигенную машину. Всегда в поиске очередного силикона, часто напрягается, вспоминая - не этот ли силикон был в прошлую субботу с его другом в том клубе. Фоток много, все в стиле «я - звезда» или «вот какой я ухоженный, что похож на педика, но не догадываюсь». Зарисовки на фото - клубы, страны всего мира, закрытые тусовки, а так же обнималки с известными артистами, политиками, спортсменами. Отдельный подвид этого вида - престарелые олигархи, то есть пропапики. Среди их фоторяда всегда есть фотография с младшей дочкой, дескать, смотрите «вот такой возраст я и ищу: что я зря виагру принимаю?». 11. Если в анкете о себе написано «я хороший», а затем перечислены требования, какая должна быть девушка, и эти требования не помещаются на двух-трех листах формата А4: ухоженная, красивая, умная, верная, самодостаточная, с квартирой, с машиной, повариха, ткачиха, вязальщица и так далее, то это толстый и страшный очкарик, даже если он не носит очки. Характеристика вида: до безумия умный, продвинутый, всегда на своей волне интеллекта и познания жизни, жадный, но ласково заискивающий айтишник, консультант, инженер НИИ, менеджер низшего звена. В графе «частота желаемых фрикций» пишет «хотя бы раз в день», что в переводе означает «ну дайте же, хоть кто-нибудь». Обычно пытается флиртовать с вип-девочками, а те его ласково называют лохом. Доход может быть до 65 000 рублей в месяц. Выставляют фото «я на рабочем месте», «я у фонтана, т к люблю гулять», что означает хрен я тебя поведу в кафе, мне в этом месяце еще новый ноутбук покупать и кредит платить за форд фокус. Если живет в отдельной квартире, то эта квартира ему досталась от бабушки вместе с мебелью и ремонтом 70-х годов 20-го века. Этой квартирой гордится так, что на сраной козе к нему не подъехать. 12. Красная книга: милые мужчины, если после прочтения всего этого у Вас не возникло желание написать мне хамское послание «в отместку», то это означает что вы не относитесь ни к одной из 11 выше описанных групп. Вы вымирающий вид, вас надо немедленно спасать и размножать.
Посоветуйте: вот где найти богатого любовника, который подарит квартиру?
------------------------------------------------------------------
- Эк Вас занесло! Некоторым на 8 Марта и День рождения ни цветочка, ни конфетки не подарили. Хотя… есть один вариант: возьмите в любовники старика Хоттабыча и все у Вас сладиться…
-ДА! Вы видимо не в курсе, но богатые, таких как вы чуют за версту и даже не замечают
Иначе, они были бы уже давно не богатые…
Ни одно сердце не страдает, когда отправляется на поиски своей мечты, ибо каждое мгновение этих поисков - это встреча с Богом и Вечностью.
Зачем предчувствие дано?..
Ведь мы не знаем все равно, когда случиться все должно,
когда наступит время то, что сядем попою в дерьмо.
Зачем тогда заранее нам мучиться терзанием?
Зачем предчувствие дано, коль все без нас предрешено?..
проснулся. Сразу ощутил что настроение на нуле, а значит буду ощущать всю гадость это мира более отчетливо чем обычно. Хмуро и злобно посмотрел на чашку с кофе будто она была виновата в моих ошибках… Допив кофе и посидев подумав я отправился в путь… Я ушел искать свой Новый День. (возможно из будущей книги)