Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти…
Нельзя ожидать, что мир будет выглядеть светлым, если сами вы постоянно носите чёрные очки.
Был обычный летний теплый вечер ничего не предвещало беды, мой хороший знакомый, назовем его Коля, собрался погулять, вышел из подъезда и увидел 3 подростков, который издевались над котом прям на детской плащадке, а тот пронзительно орал.
«Что за изверги» - подумал тот и направился сделать им замечание и остановить это безобразие, чем ближе Коля подходил к ним тем больше понимал, что жертвой недочеловеков стал ЕГО СОБСТВЕННЫЙ КОТИК!!! НЕ помня себя от бешенства он подлетел к подросткам… Чтоб было дальше многие видели в крутых боевиках ИТОГ трое валявшихся тела на детской площадке, корчихся от боли и довольный котик прижавшийся к своему спасителю и злорадно поглядывая через его плечо на своих мучителей!!!
Люблю, когда первый снегопад, выходишь, ловишь руками снежинки… так поднимает настроение. Такие дни волшебны!!!)))
Не надо слез и ненатива,
Не надо ругани с утра!
Учитесь жить всегда красиво,
И пусть все будет на ура!
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у нас нервов не хватает)
А вас тоже бесит когда pishyt vot tak, a ti sidish i razbirai ety xren'?
Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
«О, как она на лань похожа!», - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
Кричал: «Разврат не допущу и за позор свой отомщу!»
Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, «семь шкур содрать».
Но вдруг с небес Господь сошел: «Ну, что злодея не нашел? Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага» и прилепил Козлу рога.
«За что?», - спросил его Козел. «За что я это приобрел?»
И мудрый Бог ему сказал: «Чтоб впредь жену не унижал».
А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!
Две подруги холостые
Рассуждают меж собой:
«Ночью улицей пустынной
Возвращалась я домой.
Вдруг увидела мужчину,
Я бежать, и он бежать."
«Сколько раз тебя учила
Поздно ночью не гулять.»
«Что мне делать оставалось?
Я бежала как могла.
Хорошо не растерялась.»
«Ну и что же?»
«Догнала!!!»
Напряженно думая об этом,
Понял, что любовь совсем не зло…
Просто, много женщин есть с «приветом»
И, ничуть не меньше, есть козлов.
ДОРОГОЙ, МОЖНО Я ОПЯТЬ ПОЕДУ НА ЮГ… ОДНА?
- НУ КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ… Я ОБОИМИ РОГАМИ ЗА!!!
Мчался поезд пассажирский
Из Тюмени в Крым.
По степи сухой башкирской
Вился змейкой дым.
Кто-то спал, кто пил со скуки,
Пел про степь-простор…
А в купе, колёс под стуки,
Вёлся разговор.
Обсуждали двое с толком
Пиво, женщин, спид…
Третий спал на верхней полке,
Или - делал вид.
Бизнес, войны, нефть и кризис,
Шевроле, Пежо…
Злились, спорили, хвалились,
Добрались до жён.
Первый молвил по секрету:
«Честно, без прикрас,
Каждый год, моя, как лето -
В Крым и на Кавказ!»
«Ну…» - второй ответил гордо
«Что Кавказ и Крым…
Вот моя - летает в Лондон
В Ниццу, в Канны, в Рим!»
Их сосед крепился долго,
Клял судьбу и «мать».
Счёл, однако, своим долгом
В ту беседу встрять:
«Слушать, братцы, интересно
Вашу похвальбу…
Я ж, без Ницц - скажу вам честно -
Сам, свою … !»
Вообще, моя жизнь… Вот где - АНЕКДОТ!))
С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж», получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции!»
Женщина как парашют-в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!!!
У меня жуткая аллергия на пиво, после 4-ой кружки начинаю жутко чесаться … языком.