под ногами снег, на голове шапка, на улице осень, в душе весна, а в наушниках любимая песня про лето
Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его -расставайтесь.
ПРИТЧА О ПУТНИКЕ ВОЛШЕБНОМ ДЕРЕВЕ
Много дней шел по пустыне путник и однажды увидел огромное раскидистое дерево. Дойдя до него, он сел отдохнуть в тени.
-- «Я совсем без сил, и мне так хочется пить», - подумал он.
Вдруг рядом появился кувшин с холодной водой. Путник испугался, но тем не менее осторожно сделал несколько глотков.
-- «Вот бы еще и поесть», - мечтал он.
И тут же возник стол с яствами. Наевшись досыта, человек захотел отдохнуть - и обнаружил мягкую перину. Тогда в его голове пронеслась мысль:
-- «А кто же все это делает - может быть, страшные чудовища?»
Вдруг рядом с ним выросли чудовища.
-- «Но ведь они могут меня убить!» - ужаснулся путник.
И чудовища убили его.
А мы? Всегда ли мыслим позитивно?
…Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. КАМАЗ Чероки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет, схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей… Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты… зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера…
Девушки если к вам подкатил парень на новенькой иномарке, значит на нем висит пятилетний кредит))))
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Позвольте Вами нецензурно восхититься!
Самые красивые женщины - блондинки, самые страстные - брюнетки, а самые верные - седые.
Умен, красив и моден!!! Чуть - чуть женат., чуть - чуть свободен!!!
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
И что бы не случилось завтра, у нас есть СЕГОДНЯ!
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой. - Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!
У врача в кабинете. -Доктор, у меня член не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь трахать собрался??! Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? -Ага… Уссытесь…
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете! -Мужик, ты что охренел! закрой дверь!)))
Я ТАК ХОРОШО ПОЮ, ЧТО СОСЕДИ АПЛОДИРУЮТ МНЕ ПО БАТАРЕЕ.
Уголовник со стажем)))) Краду сердца без следов взлома
SMSка жене с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!!!»