Комсомолка, красавица, спортсменка… и сдуру замужем.
ВЕЗЁТ ЖЕ СТЮАРДЕССАМ-У НИХ МУЖЧИНЫ СРАЗУ ПО КЛАССАМ РАССОРТИРОВАНЫ)))
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, Сказала что себя бы разрешила, Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме… и Париже
Не жди ЧУДА!
Чуди САМ!
Для блестящего будущего:
Чтоб было ОГО - ГО!
и АХ, и УХ, и ХО - ХО - ХО!
Пусть будет больше
ВАУ! и УРА!
Пусть удивляет «НУ И НУ»
Поменьше БРррр,
Пореже ТЬФУ!
Пусть радует НЯМ - НЯМ, АГА,
ЧМОК (расслабляет иногда)!
И никогда не достаёт
БЛИН и ПИПЕЦ, и ЁШКИН КОТ!
Я такая лапочка! Я такая ЦАЦА!
На меня красавицу-не налюбоваться!
Я такая умница, Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах, какие плечики, ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки, с каждым днём прочнее!
Ножки-загляденье, с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные, Вам и не мечталось,
На троих готовили, мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают.
Потому что ЛУЧШАЯ!!! Потому что ЗНАЮ!!!
Я пришла в этот мир,
Чтобы радоваться, чтобы быть счастливой,
Я радуюсь и я счастлива,
Я пришла, чтобы дарить любовь и счастье,
Я дарю любовь и счастье, моя жизнь всегда прекрасна!
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили, чтоб пилить, сверлить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу и чинить протекший кран… А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!!!
У мужиков одна беда, нам женщин хочется всегда! Природа так распорядилась, чтоб в этом мире жизнь не прекратилась. Вот нас и тянет всех налево. Будь ты хоть трижды королева!!!
С тобою трепетно и сладко, хоть я не молод, не богат, но знаю я что ты ЗАГАДКА и знаешь ты, что я ЗА ГАД!
Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.
Как здорово в канун Нового года впадать вместе со своим ребенком в его волшебную атмосферу, как будто проживаешь детство второй раз))
Могу и «лучше», но нравится «как всегда»! ;)
13 ноября сего года была сделана «прививка ЖМ». Есть результаты. Позитива в жизни стало больше!!! Эксперимент продолжается.))))
Читать Всем!!! Я плакала:)))
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве…
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!