Мне далеко до Пастернаковского слога,
Я обывательскими штампами заилен,
Но средь прекрасных дам, по странной воле Бога,
Преобладание прекрасных без извилин!
Листая старую тетрадь поверженного евроукра, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Не обходя стороной и вильну Украину, которая сейчас стоит на страже Европы. Именно незалежный Гондор, ведомый паном Порошенко, достойным наследником гетьмана Мазепа, охраняет все цивилизованное человечество, Стинга и Бжорк от натиска танковых полчищ Орды. Нестройной цепью киборги выстроились на границе Рубикона, о который разбиваются волны первой гвардейской танковой армии диктатора Влада Путина. Но ни один рашист еще не проник в Европу, сраженный пулеметной очередью сотника Мыколы Твердозада из батальона пана Ляшка. Европарламент скептически смотрит на потуги своих же украинских защитников, не желая выделить ВСУ даже джавелины. И только из далекого оплота свободы сенатор Джон Маккейн шлет ободряющие указивки, вызывая восторг и прилив сил у украинской нации.
Сегодня я хотел бы поговорить за историю славного украинского флота, доминация которого на Черном море не позволяет подлодкам Северного флота русни безнаказанно бороздить просторы мирового океана. Если мы откроем википедию по данной тематике, обнаружим, что описаны лишь походы козаков с 15-го века, а также вспомогательная помощь императорскому флоту Мордора. Современные ВМСУ описаны лишь как огрызок Черноморского флота Империи Зла.
Без сомнения за данной жалкой статьей о подвигах украинцев чувствуется рука Путлера, который последовательно вымарывает из мировой истории все достижения вильной Украины. Вчера в результате бурного мозгового шторма в трактире «Матрешка» с Моисеем Жидоплясовым из Торонто, который является по совместительству украинским националистом и знаменитым исследователем истории флота Украины, мы частично восстановили правду о наследии ВМСУ. Которую и хотим предъявить вашему вниманию. Кроме того в исследовании использовались труды видных историков Богдана Вильнопереможенко, Онуфрия Салоскала и Марка Солонина.
Что была первее - яйцо или курица? Украинский флот или Черное море? Если мы откроем записки древнегреческого историка Геродота (кстати использовавшего в своих сочинениях древнюю мову), то обнаружим дословно: «На востоке от нашей Древней Греции обитает удивительный народ. Цэ древние укры, которые выкопали гигантское Черное море и основали могучий флот. Силами цего флота они вывезли всю выкопанную землю за столбы Геркулеса и насыпали целый материк, названный Атлантидой. Слава Украине! Героям слава!». Кстати, Геродот отмечал и бурную торговлю Протоукрии с могучей Римской империей. Торговые корабли протоукров начинали путь от полуострова, который так и назывался «К Рим». Ну и чей Крым, господа ватные патриоты? Если мы будем посмотреть произведения Геродота дальше, то обнаружим сведения о неоднократных поездках Цезаря вместе с римскими сенаторами к древнеукраинским гетьманам в Крыжополь, который был тогда столицей Протоукрии.
Далее история украинского флота теряется в огне сожжённой Александрийской библиотеке после налета древнерусских князей, стремившихся уничтожить всю информацию о протоукрах. Поэтому новые сведения о ВМСУ обнаруживаются уже в средневековой истории, когда флот атамана Мыколы Златобатоненко обеспечил перевозку через Адриатическое море громадной армии крестоносцев. Король Ричард Львиное Сердце обещал за это атаману безвизовый въезд в границы старой доброй Англии, но так и не сдержал обещание. Поэтому позже пан Златобатоненко присоединился к добровольческим батальонам сарацинов Саладина, с которым и разбили крестоносцев. Саладин пообещал за эту допомогу два кредита Протоукрии, но также нарушил свою клятву.
В дальнейшем мощь украинского флота оказалась подорвана, так как новгородские князья оккупировали Киев и сделали ставку на деукранизацию. Вынудив покоренное население отказаться от мовы и выполнять все записи того времени на русском языке орков. Протоукрия переместилась в Запорожскую Сечь, где своим мореходным искусством славились лыцари-козаки. Именно они сыграли ключевую роль по разгрому испанской Непобедимой Армады в деле защиты Англии. Атаман козаков пан Франчишек Дрейко за это был рукопожат королевой Елизаветой в британские адмиралы. А героям-козакам разрешили разместиться в конюшнях Вестминстерского аббатства сроком на три дня.
Именно украинцы первыми начали оснащать каравеллы пушечным вооружением, которое на Харьковском арсенале производили волонтеры-оружейники, собрав гривны с селян Тернополя и Львовщины. Никто не отрицает изобретение пороха китайцами, но в боевых целях его начали применить именно украинские козаки, которые неоднократно устраивали походы в Московию и сожгли ее четыре раза. В этом помощь наземным силам оказывал Шестой флот пана адмирала Олександра Зрадоганьбовика-Турчиньского. Остальные пять флотов бороздили просторы Тихого океана, демонстрируя жовто-блакитный прапор различным туземцам. Изобретение подводных лодок также принадлежит украинцем, о чем свидетельствует мировая история, несмотря на все происки Путина. Козаки-характерники строили пидводные чолны из черного дерева, что позволили им успешно топить турецкие галеры, фрегаты Венецианской республики и галеоны португальцев. Подводки Сечи наводили ужас на Средиземное море, вынудив даже зловещих алжирских пиратов объявить себя побратимами украинских патриотов. Именно гетьман Сагайдачный придумал тактику волчьих стай, взятых потом на вооружение адмиралом Дёницем для кригсмарин.
Разгон Екатериной Запорожской Сечи положила конец военно-морскому могуществу украинцев. Настали века забвения и безмолвия, когда имперская историческая наука уничтожала все свидетельства покорения морей протоукрами. В результате активной партизанской борьбы Петлюра смог даровать незалежность от Российской Империи Украине, был возрожден и флот. Но в результате зрады УНР снова попала в кабалу к русне. Ленин нарисовал границы современной Украины, а Сталин устроил Голодомор, чтобы вытравить историческую память древних укров. С развалом СССР вновь были организованы и ВМСУ, текущее состояние дел в которых читайте в нашем с Моисеем Жидоплясовым следующем исследовании. Птн пнх. Лалалала. Слава Украине!
С увагой, панъ Щараньски.
(Вот и взять и распустить, Да смотать клубочки.
И по - новому связать Прожиты годочки…)
вот бы взять и распустить свитер на клубочки
и по-новому связать шарфик своей дочке
только нитки не прочны и шарфы не в моде
да и лето на дворе, пусть лежит в комоде
(сегодня я леди, а завтра-простушка…)
сегодня я повар, а завтра я летчик
сегодня-поэт, а потом-переводчик
сегодня могу я убрать всю квартиру
а завтра возможно поезжу по миру
сегодня я киллер, а завтра-монах
кем буду ещё знает только Аллах
Приближается 9-е мая, а значит вновь будут безумствовать орки в милитаристском угаре, вспоминая свою якобы победу над Германией. С которой вместе и развязали Вторую мировую войну. Во всех цивилизованных странах эта дата является днем скорби, и только в сколенвстающей Империи Зла принято трясти ржавыми ракетами, нелетающими самолетами и картонными Арматами. Сколько будет миллионов потрачено на ремонт тротуаров? Сколько украдет Тимченко-Роттенберг для своего шубохранилища? На эти средства можно было бы построить велодорожки, пустить новый трамвай и открыть больницы для ветеранов. Это еще учитывая, что судьба войны решалась бравым солдатом Райаном в атолле Мидуэй, а не на заброшенных азиатских просторах. Где обманутый Ванька с одним танком на четверых шел штрафбатом умирать за тирана Сталина под прицелом заградотрядов НКВД. А три Украинских и два Прибалтийских фронта доблестно оборонялись от наседавших немцев и русских, а потом брали Берлин и скрывались в схронах лесов Тернопольщины.
Не забудем, не простим. Все преступления чекизма-сталинизма задокументированы украинскими историками и будут представлены на грядущем Нюрнберге-2, где модный адвокат Марк Фейгин зачитает приговор режиму. А сегодня ватники и колорады сами свидетельствуют против себя, готовясь к неминуемой Гааге. И я хотел бы представить вашему вниманию оркский гимн (ссылка в примечании), где изобличены зверства кровавого сталинизма против миротворцев III-го Евросоюза. Нет предела человеческой мерзости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.
С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Невидимая рука рынка позволяет курировать успешные экономические реформы по грузино-украинскому сценарию. Тезоименинство Джо Байдена способствует рыночной экономике в странах Восточной Европы победившей демократии повысить волатильность нефтяной отрасли путем добавления на должность вице-президентов ведущих компаний данного сектора сына вице-президента оплота свободы. Чтения Адама Смита на квартире у фундаменталистов-либертарианцев добавляют кармы для осуществления массовых люстраций неэффективного экономического населения после падения тоталитарных режимов. Манифест «300 шагов к свободе» Боруха Немцова и Володи Милова позволяют осуществить плановый переход от разорванной в клочья тоталитарной экономики к рыночному подъему эпохи Бориса Николаевича Ельцина.
Империя зла наносит ответный удар. По ценностям свободы, идеалам демократии, концепции защиты прав человека, гей-парадам и слезинке ребенка. А как иначе можно оценить этот выпад в виде открытия ржавого имперского космодрома Влада Путина? В то время как во всем мире эталоном успешной модели экономики являются торговля ценными бумагами, производство айфонов, новые сорта жевачки, открытие модных стартапов и интернетизация кофеварок и стиральных машин. Путинская же Россия громыхает своими заводами и космодромами, не понимая, что в постиндустриальную эпоху Стивена Джобса капитализация одного Инстаграмма выше, чем суммарная стоимость Роснефти и Газпрома. Люди хотят лайкать фото и твитить веселые мемосы, а не уныло ковыряться на фабриках, подгоняемые плетьми надсмотрщиков из ведомства КГБ.
В этом плане идеальной страной является вильная Украина. Страна добровольно отказалась от ужасного наследия времен Золотой орды, совковых заводов, тоталитарных предприятий, а самое главное - от принадлежности к имперской идее русского народа. Поменяв стартовую площадку космического корабля и гул турбин атомной электростанции на уютный сельский домик, вышиванку на каждый день недели и небольшое стадо свиней в сарайчике, которое позволяет вальяжно чувствовать себя местным паном. А какие-то непонятные стремления за пределы околоземной орбиты успешно заменены пятикратным пением гимна Украины и довольным похрюкиванием любимого хряка Мыколы, которого научился выхрюкивать любимую кричалку «Героям слава!» (что позволило собрать десять тысяч лайков от канадской диаспоры в/на фейсбуке).
И пока россияне занимаются натуральным выбрасыванием денег в космос (а ведь могли бы отдать женщинам, детям, пенсионерам и креаклам в Жан-Жаке), украинцы будут богатеть день от дня, вдохновленные личными звонками премьера Гройсмана о наличии горячей воды. Зачем строить эти гигантские заводы, космодромы, дороги, электростанции, когда ракета Илона Макска приземляется на водную платформу? Скоро все будут ездить на электромобилях Тесла, не завися от тоталитарных нефти и газа. Вместо громоздких производственных помещений будут использоваться постиндустриальные 3D-принтеры, способные печатать любую продукцию вплоть до океанских круизных лайнеров. А нужда в космодромах уже пропала в связи с изобретением телепортов. На этот стартап в Америке потратили два миллиарда долларов и прототипы уже используются в Голливуде (например свежий блокбастер «Звездные войны»). А Россия так и будет продолжать жрать ежей и запивать стекломоем. Пока весь мир аплодируют Брюсу Уиллису и Мэтту Аффлеку на Марсе. И снится нам не рокот космодрома, а снится нам Крыжополь с укромовой. Южмаш должен быть разрушен. Эх, заживем. Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.
Мой юный друг, когда ты свеж и сочен,
хоть вейся чубчик, хоть не вейся на ветру,
а если чуба колышек не очень,
то лысину чеши, брат, поутру.
Щикарный бюст у тёти Вали!
Он всех мужчин с ума сводил!
У всех биндюжников вставали,
Когда в пивную он входил…
Не люби ближнего, не люби дальнего. А возлюби себя, сАмого любимого.
(Т) Разбег, толчок - одним врагом уж меньше…
Что такое осень - это лето
Лето, только с ветром и дождями…
(Т) О сколько нам открытий чудных дает аккаунта пароль.
СЛАВЯНСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Чё?!
АВТОР: (важно)
-тНе чё, а благословенный язык предков.
ЧИТАТЕЛЬ:
- А можно обойтись без него или свести его к минимуму?
АВТОР:
- Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста.
ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет?
АВТОР: (пафосно)
- А поговорим мы о времени далеком, когда силы темные кружились над Русью Матушкой!
И одна лишь защита была у неё - богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Звучит!
АВТОР:
- Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их!
Нашептывали на уши князю наветы темные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего.
И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад.
И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу темную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась!
ЧИТАТЕЛЬ:
- Даешь продолжение!
АВТОР: (хитро)
- А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло!
* * * * *
ИСТОРИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
Читатель внимательно изучает обложку, на которой изображены пылающие замки, суровые рыцари, пафосные короли и прочая атрибутика средневековья.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Круто, сейчас заценим.
Читатель на протяжении ста страниц продирается сквозь взаимоотношения сотен малознакомых личностей, которые тем не мене существовали в реальности, попутно изучая подробности их биографии, а так же генеалогии.
Время от времени попадается магия, чудовища и нечисть, но особой роли они не.
ЧИТАТЕЛЬ:
- Что это за фигня?
Я хотел интересную книгу, а не замороченный учебник по истории.
АВТОР: (ехидно)
- А вам значит только эльфов с орками подавай?
Как наизусть зазубривать подробности войн Мордора с Гондором, так это пожалуйста, а как попытаться понять подоплеку религиозно-политических конфликтов католиков с гугенотами, приведшую в итоге к Варфоломеевской ночи, так это для нас чересчур сложно?
Читатель пристыжено убегает, сама же книга становится культовой в узком кругу ценителей данной эпохи.
* * * * *
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ФЭНТЕЗИ
ГЕРОЙ:
Позвольте представиться. Я умудренный жизнью светлый маг, живущий уже несколько миллионов лет.
Очень скоро мне предстоит участвовать в одной важной битве, которая может разрушить всю известную мне вселенную. Впрочем битва может подождать, ведь я большой поклонник трудов древних философов и сейчас на основе их размышлений постараюсь вам на протяжении трехсот страниц объяснить свои причины и мотивацию заставляющие меня участвовать в данном процессе.
ЗЛОДЕЙ:
- А я темный бог, живущий миллиарды лет. Я хочу развязать битву, которая уничтожить всю нашу вселенную.
Но поскольку я также большой поклонник трудов древних философов, то сейчас постараюсь по быстрому на протяжении пары томов разъяснить смысл своего существования, а также мотивацию заставляющую пойти на это.
БИБЛИОТЕКАРЬ:
- А я скромный старый библиотекарь, который носит этим двум придуркам труды древних философов, что бы они хоть на что-то отвлеклись и не стали разрушать нашу вселенную.
* * * * *
ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ФЭНТЕЗИ
АВТОР:
- Короче будет весело, я сведу в одну команду короля Артура, Кота в сапогах, Илью Муромца, Фродо ну и наверное Дункана Маклауда.
ГЕРОИ: (в шоке)
- ЧЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (восторженно)
- Афигеть!
АВТОР: (задумываясь)
А злодеем пусть будет Карабас Барабас, который будет слугой Саурона и при этом одним из воплощений Волдеморта
ГЕРОИ: (в ступоре)
- ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!
ЧИТАТЕЛИ: (захлебываясь слюной)
- Афигеть!!!
АВТОР:
Ну, а по пути им помогут Шрек, Люк Скайуокер, Петр Первый, Шерлок Холмс, Леголас и Усаги Цукино.
А в число подлецов, преграждающих путь, поставим Терминатора, агентов Матрицы, Кащея Бессмертного с Бабой Ягой ну и, наверное Джорджа Буша младщего.
ГЕРОИ: (молчат, крутя пальцем у виска)
ЧИТАТЕЛИ: (оргазмируя)
- Каков полет авторской фантазии!!!
АВТОР: (размышляя)
- Непременно нужно будет заглянуть в Средиземье, погулять у Лукоморья, посетить Нарнию, ну и навести справедливость в Вестероссе.
ГЕРОИ: (дружно принимают яд)
ЧИТАТЕЛИ: (визжат от восторга и захлебываются от хохота)
ДАРК ФЭНТЕЗИ
Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни.
Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово.
По дорогам бродит нечисть и разбойники.
В общем на этом фоне злым силам как-то сложно проявить себя.
ПРИНЦ:
Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке.
А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.
ПРИНЦЕССА:
А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно.
Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.
ХИТРЫЙ ГАД:
А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите, происходит по моей воле.
Но вы об этом узнаете только в самом конце!
* * * * *
Начинается сюжет.
СИЛЫ ЗЛА:
- А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!
Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни.
Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.
СИЛЫ ДОБРА:
- Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!
Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями в наличии имеются в особо крупных размерах.
СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая)
- Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?
СИЛЫ ДОБРА:
- Мы добрые!
СИЛЫ ЗЛА:
- И чем докажете?!
СИЛЫ ДОБРА:
- В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!
СИЛЫ ЗЛА: (с грустью)
- Бляяяяя…
Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями.
Но конец хороший, все погибают!
* * * * * *
ДЕТЕКТИВНОЕ ФЭНТЕЗИ
Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король.
К счастью за расследование берется профессионал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя)
- Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?
Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона, после чего радостно бьет себя по лбу.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Ну конечно это гномы.
Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.
Пещеры гномов.
ГНОМЫ: (яростно отпираясь)
- Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью)
- Ну вот, а ведь я был так уверен!
* * *
Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона, после чего делает вывод.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.
Академия магов.
МАГИ: (крутя пальцем у виска)
- Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили.
Но на короля мы не покушались!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая)
- И снова провал.
* * *
Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
- Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.
Тайное убежище ассасинов.
АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь)
- Что ты уважаемый, не трогали мы короля.
Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно)
- Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего.
* * *
Следователь задумчиво глядя на дракона
- Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.
ДРАКОН: (недовольно)
- Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой!
Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.
Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят.
Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать…
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Щас всем трындец! Муахаха!
СВЕТЛЫЕ СИЛЫ:
- Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Всех замочу!
ГЕРОЙ:
- Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
ГЕРОЙ:
- Неа. Лениво что.
* * * * *
Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.
ГЕРОЙ:
- Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!
ТЕМЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.
ГЕРОЙ:
- Блин, что я не так сделал?
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как…
ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.
ГЕРОЙ:
- Кому тут рога поотшибать?!
СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ:
- Эй, чуваки, вы типа кто такие?
ГЕРОЙ: (пафосно)
- Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ:
- Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!
ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.
* * * * *
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ:
- Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- А разве не наоборот надо?
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь)
- Да мы даж не знаем как…
ГЕРОЙ:
- Я сейчас покажу как!
ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая)
- А на словах нельзя было объяснить?
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!
ГЕРОЙ:
- Ёёёёёёё…
* * * * * *
Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.
ГЕРОЙ:
- Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Я знаю где оно!
Вон за теми неприступными горами где водятся драконы.
Правда предварительно надо:
-пересечь реки лавы,
-перебраться через болота с кислотой,
-пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ
-ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.
ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу)
- Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!
Персонажи преодолевают препятствия,
-попутно усмиряя дикие непокорные племена,
-истребляют чудовищ,
-переманивают на свою сторону драконов.
Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!
ГЕРОЙ:
- Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО:
- Фигушки, я в домике!
ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ:
- Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!
СОРАТНИКИГЕРОЯ:
- Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Фейерверк не заказывали?
СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.
* * * * *
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача)
- Мы так не договаривались…
ГЕРОЙ:
- Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!
ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе)
- У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)
ГЕРОЙ:
- А у меня длиннее!
ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут
.* * * * *
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!
СВЕТЛЫЙ МАГ:
- Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА)
- Да и долг теперь ему отдавать не надо.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА:
- Ах, ты мой ГЕРОЙ!
ГЕРОЙ: (пафосно)
- Да я такой!
Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:
СПАСЕННЫЙ НАРОД:
- ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!
Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.
СОРАТНИКИ ГЕРОЯ:
- Йоу! Да мы совсем и не против!
ГЕРОЙ:
- ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!
СПАСЕННЫЙ НАРОД:
- Ураааа!!!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно)
- Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно…
ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки)
- Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся…
Конец.