Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому
самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -«?»
-«Поедем в зиний лес» У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". «???» Мороз -15 Она раздевается, он говорит
«Лепи снеговика!» «Какого снеговика?
Вообще охренел?» Он досылает два патрона…
… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, «ЧТО
ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает «Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая… Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес…
Твой парень бегает за каждой юбкой, почему ты не обращаешь на это внимание? -Ну моя собака тоже за каждой машиной гоняется, но это же не значит, что она сядет за руль, когда догонит!!!
Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
В душе ребят полфунта правды,
Полграмма чести, грамм добра
На 45% мести и подхалимства 2 ведра,
Безумной прыти 9 литров,
Желанья выпить 200 верст,
Нахальства 300 килограммов,
А уваженья 1 горсть.
Геройства в пьяном виде - ТОННА,
Ума, поменьше, чем стакан,
Ни капли дружеского тона,
А лжи - верблюжий караван.
Добавить соли, перца, хрена,
Затем все враз перемешать,
Когда вскипит - снять с гущи пену
И результат-ДУША РЕБЯТ!
Девушка говорит парню- «Приходи завтра. Дома никого не будет.» Парень пришел, а дома никого нет!
одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
24 июня. Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля. Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-ти минутным интервалом.
7 июля. Сделал из томатного сока дорожку ведущую в туалет.
14 сентября. Передвинул предупреждающую табличку" Осторожно мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября. В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят подушки.
23 сентября. В ответ на предложение сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое?!»
4 октября. Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября. В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря. Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма" Миссия Невыполнима"
6 декабря. В отеле автомобильныз запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря. Прятался в стоках одежды и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
21 декабря Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял плзу эмбриона и закричал: «О нет! Опять эти голоса!!!»
23 декабря. Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
любящий парень будет держать за талию, а не за жопу". всё правильно, за жопу буду держать его я: D
Прочитайте, парень прислал
письмо, его интересы. Представитель
современных парней!
люблю
красиво стильно модно
одеватся не когда не выглежу
как урод хороший порфюм
шмотка обувь всегда чистая
окуратная причёска, а всё
требует затрад
когда мной восхищаются и мне это нравится там фотки
глянь оцени каждый месяц
всегда новая хорошая шмотка
шерпортреп не покупаю
каждый раз при виде тебя я превращаюсь в ребенка…
с одним лишь желанием… хочууууууууууу
Молодой, красивый, умный, начитаный парень ищет девушку, для совместного посещения театров, просмотра научных кинофильмов и похода по библиотекам. На первом свидании куриво и выпивка-с тебя!
Парень: Я тебя нашел, теперь ты моя!
Девушка: Все права собственности на физический объект «я» принадлежат изготовителю ЗАО «Мама».
В торговом колледже учебный процесс был поставлен из рук вон как плохо, лекции были скучные и неинтересные, конкретных и ярких примеров как успешно торговать не было, поэтому девушки для пользы дела стали потихоньку торговать собой, а парни девушками.
Если настоящему парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни…
Ну пришли мы с ней ко мне домой. Я запек курочку с картошкой, покушали, выпили немного шампанского. Я помыл посуду, убрал со стола. Захожу в комнату, она лежит, манит меня указательным пальчиком. Ну короче был секс пару раз. Я в душ, она так-же не вставая и уснула. Ну потом проходит неделя, я не звоню не пишу, получаю от неё смс «ты такой-же как все, подлец»!!!