Порой в рабочей суете
Мы часто любим на бегу,
И иногда совсем не тех,
Не так, и через «не могу».
Строителя ищу на стройку отношений.
Сколько бы раз в жизни мы ни говорили «люблю «, скольким бы людям ни признавались в своих чувствах, скольких бы ни желало наше тело, но лишь с одним можно испытать то, что я осмелюсь назвать «оргазм души». Когда не нужно даже прикосновений, для того, чтобы почувствовать необычайное чувство эйфории от одной только мысли, что есть на Земле человек необыкновенный, особенный, способный подарить огромное счастье. И ему не надо для этого быть кем-то сверходареннным, суперталантливым, знаменитым или немыслимо красивым. Ему достаточно просто быть.
Мне нравятся люди немного сумасшедшие. Открытые сердца и доверчивые души, чистые помыслы и наивные суждения. Мне нравятся люди, которые не боятся выглядеть смешными, откровенно рассказывают о себе и улыбаются встречному ветру. Они не разучились любить, несмотря на то, что жизнь их была полна предательств и разочарований. Они умеют радоваться, как дети, любой мелочи и находят счастье даже в утренней чашке горячего кофе. Они никогда не умничают и говорят только то, что чувствуют. Мне нравятся люди, которые свято верят в любовь и находят её повсюду.
На самом деле, нет людей плохих и хороших, есть свои и чужие. Своих чувствуешь сердцем с первого взгляда, с первой произнесённой вслух фразы, первой улыбки. Чужой, словно фальшивая нота, режет слух, входит в диссонанс с твоей душой. Со своим легко и комфортно, с первого же касания. Он проникает в твой мир сразу, целиком и прочно. Вы смеётесь одним и тем же шуткам, вы договариваете друг за другом предложения, и часто вам вообще не нужны слова, чтобы понять то, о чем вы молчите в унисон. Чужой, как бы ни старался пробить оборону, какими бы великолепными качествами характера ни обладал, навсегда останется чужим. Вы не поймёте друг друга и не станете ближе, чем просто знакомые. Потому что внутри все будет сопротивляться любому разумному доводу в его пользу." Не мой!" - кричит душа и не стоит с ней спорить. Улыбнись и отойди в сторону. Всегда иди к своим. Они- твой мир, твой слой, твой рай. С твоими тепло в любую погоду, они отражение тебя самого. Никогда не меняйся в угоду чужим- всё равно они будут недовольны, ты несчастен, а своих проворонишь или они сами пройдут мимо, не разглядев под твоей маской «родную кровь». И помни: своих не теряют! Однажды, войдя в твою жизнь, они всегда останутся с тобой, чтобы ни случилось, всегда протянут руку помощи и не оставят в трудную минуту. А чужие… Зачем нам чужие?
Дом, который мы строили на протяжении одного года, был красивый и многообещающий, не правда ли?! За все это время этот дом ломался по моей вине… Помнишь, ты мне об этом говорил, что я все разрушаю…
А если задуматься над тем, а почему он ломался все это время? Может материал был некачественным, или не хватало прочной основы для дома или все-таки от этого дома мы ничего не ждали, а так просто пользовались им, когда хотели и в свое удовольствие??? Мне этот дом очень нравился. и поэтому к этому дому относилась серьезно… Я хотела в этом домике навести порядок, привнести свежесть, уют, наполнить его своим смыслом. Когда я меняла в этом доме все к лучшему, получалось все наоборот, он начинал ломаться и трескаться. Я не понимала, что с этим домом происходит, что я делаю не так, неужели я снова не рассчитала и испортила все начатое … и решила, раз сама виновата, то нужно все исправить. Казалось, что я все исправляла не один раз, и дом начинал снова цвести. Моей радости не было границ, у меня было столько планов и идей, мои чувства оживали, я наполняла дом любовью, украшала его. Стала за ним ухаживать. Меняя и обновляя наш домик, стала замечать, что он опять начинает давать трещину и начинает ломаться. И мне это показалось странным. Ни что не говорило о плохом, дом был в порядке, все шло своим ходом… Но стоило мне прикоснуться к нему, происходило опять тоже самое. Начинаю стучаться в двери этого дома, он закрыт для меня, а когда начинаю проявлять настойчивость, стучусь еще сильней, все начинает рушиться! Заметь, когда я хочу украсить этот домик, обновить в нем все его содержание, стать его Хозяйкой, оставить свои самые добрые чистые намерения, он почему-то ломается. А все потому, что я не была частью этого дома, а всего лишь его дополнением, чтобы стоять возле него, но не внутри его самого! Смотрела за ним со стороны, какой он был красивый и многообещающий. В один прекрасный день, я решила довериться этому дому, восполнить его своим содержанием, быть ближе, я решилась остаться в этом домике. Я хотела почувствовать его уют и тепло. Стать одним единым целым с этим домом. Но все стало совсем наоборот. Проснувшись, я почувствовала холод, хотя я добавила немного дров, чтобы его разжечь, чтобы стало теплее. Я замерзла в этом доме от того, что там никто меня не ждал, я не была нужна этому дому совсем, ни смотря на то, что подарила тепло и частичку себя этому дому, пыталась наполнить его всем, что было у меня с собой в сердце. Я почувствовала холод, затем мне становилось все хуже и хуже день ото дня, я пыталась вырваться наружу, понять, что не так? Я поняла, что в этом доме была пустота и безразличие, как мне показалось. И ушла, наконец, собрав волю в кулак. Мне было больно его оставлять, ведь мы его построили, он был очень красивым…
Красивый блеф… красивые слова…
не знаю, Лап, - кому они нужнее…
во всём быть проще - хуже воровства,
прости, что по-другому не умею…
я, как всегда, поверил февралю,
где чёртов снег уже не лечит нервы,
где в первый раз без фильтра закурю,
а ты сыграешь мне в любовь и верность…
с такой, как ты, плюёшь на всё вокруг,
с такой легко поверишь в небылицы,
вишу в тебе, не разжимая рук,
и чувствую, что вдрызг могу разбиться…
вот и сейчас - твой взгляд как западня…
сплошные многоточья и шарады…
ну что ж ты ждёшь… обманывай меня…
ты мне нужна намного больше правды…
Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопониманиия - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях.
Например, я, как баба, всегда порицала мужиков, которые без видимых причин бросали умниц-красавиц-хозяюшек. Ну вот чего вам не хватало-то, уроды? И фигурка у неё загляденье, и готовит как Гордон Рамзи, только ещё и голая, и крестиком вышивает, и на шее у тебя не сидит - сама зарабатывает себе на шубы с айфонами. Ты вот зачем же её бросил, чёрт плешивый?
Или вот баб некоторых я тоже порицала. У тебя мужик - золото! Всё в дом, всё в семью, красивый, умный, нежный, заботливый, верный!!! Зажралась, да? На мудаков потянуло? Ты зачем же, дура, такое золото бросила?
А потом случайно поговоришь с их брошенными мужьями и жёнами, и понимаешь: блин, а оказывается, всё не так просто. В первом случае мужик сбежал от умницы-красавицы, потому что она мозг выедала ложечкой. Десертной. По капельке и каждый день. «А почему у тебя такое лицо? Тебе не понравились мои тарталетки Орзе де пипи и консоме с чёрным трюфелем? Понравились? А лицо такое почему? А кто тебе позавчера звонил в 21:16? Нет, я без претензий и не ревную, мне просто интересно. А почему не доел супчик? Всё-таки, он тебе не понравился? Кстати, я конечно не обижаюсь, но мог бы и похвалить мой новый оттенок волос. Что? Ты не видишь разницу между пепельной блондинкой и серебристым нордическим блондином? Ладно, я не обижаюсь. Я умная женщина, я на такое не обижаюсь. Так почему ты супчик не доел?»
И так каждый день. Тихо, без скандалов и слёз. Но каждый-каждый-каждый день. Ты в туалете сидишь, а тебе из-за двери: «С тобой всё в порядке? Извини, просто я всегда переживаю, и слушаю под дверью звуки: нет ли у тебя расстройства желудка? Я слышала как ты сейчас пукал. Я принесла тебе таблеточку. Как закончишь - прими, пожалуйста. Я рассказала про твои проблемы с желудком своей маме, а она сказала купить тебе эти таблеточки. Я очень тебя люблю и забочусь о тебе»
И тут наступает момент, когда тебе уже становится насрать на эту любовь, фигурку, красоту, прекрасный секс и тарталетки с трюфелями - хочется бежать в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. Где баб нет вообще. Никаких. И не будет никогда. Не видеть, не слышать, какать где угодно и как угодно, картошкой питаться, и никакого секса. Хотя бы месяц.
И не объяснишь же людям: почему бросил такую идеальную женщину. Скажут же что мудак и зажрался. И вот тебе теперь надо найти себе наркоманку с триппером, и с ней пожить. И тогда-то ты поймёшь, идиот, что ты потерял!
Или вот в Камеди Вуман была прекрасная сценка «Женщина у гадалки». Когда женщина пришла просить гадалку снять обратно приворот со своего мужика. Мол, как-то чересчур уж сильно подействовало ваше зелье. Он ходит за мной по пятам, собирает за мной использованные ватные палочки и волосы в коробочку, а потом в ресторане людям хвалится. Песни мне посвящает и на Ютуб выкладывает: «Люблю тебя, люблю одну, в глазёнках белые комочки, и в уголочках рта слюну, кусочек пледика в пупочке. Когда ты какаешь с утра - вдыхаю нежный аромат я», и так далее. И на Ютуб, с моими фотографиями. Я его один раз в окно выбросила - так он через три минуты пришёл домой на сломанных ногах и с букетом роз. Не могу так жить. Снимите с него приворот. Он, когда меня не любил и в жопу слал - гораздо больше мне нравился!
Есть у меня реально такой знакомый. Всем положительный, абсолютно всем. Только не понимает, что нельзя устраивать женщине праздник каждый день - он просто перестаёт быть праздником. Нельзя каждый день петь ей серенады под окном, каждый день дарить цветы, предлагать выпить вдвоём шампанского в ванной, в пене и в свечах… Ну нельзя. Это как день рождения неделю отмечать: сначала весело и клёво, а к пятому дню уже хочется тупо валятся дома на диване перед телевизором и отдыхать от праздника.
Всё должно быть в меру: и цветы, и серенады, и романтика с шампанским. Ну, пусть хотя бы по выходным. Но не каждый день.
И вот мужик реально не понимает, что перебор - это всегда плохо. И не понимает, почему его любимая женщина попросила тайм-аут, и захотела пожить месяцок одна. Почему? Я же так её люблю и всё для неё делаю!
Знаете, вот такая всепоглощающая любовь - она как бы вгоняет человека в какой-то долг. Стыдно же сказать в глаза: Милая, ты умница, я тебя люблю, но ты очень меня заёбываешь. Вот этим, этим и вот этим.
Стыдно. Она же тебя любит! О желудочке твоём беспокоится. Не скандалит, не кричит никогда. Всё тихо, полушёпотом, и каждый сука день.
И муж твой - золото. Все подруги от зависти волосы рвут. И цветы каждый день, и шампанское в ванной, и серенады под окнами. Ну как ему в лицо сказать, что тебя уже тошнит и от шампанского, и от серенад, да и от мужика прям уже тоже? Стыдно такое говорить.
И молчат все, и терпят, и себя винят, что не ценят такого счастья, и рано или поздно сбегают. Молча и без объяснений.
Потому что объяснять - тоже бесполезно. Не поймут вас. Искренне не поймут.
А ещё такие святые люди - они ж годами будут писать, звонить, а то и по бабкам-колдуньям бегать начинают, привороты мутить кладбищенские. Потому что так и не поняли: почему от них, таких хороших, вдруг сбежали, роняя тапки.
Мне кажется, у каждого человека непременно должны быть друзья противоположного пола. Это сложно принять, кстати. Особенно, ревнивым людям. Но вот честное слово: никто не объяснит тебе на пальцах твои ошибки - лучше чем друг-мужчина или женщина-подруга. Мне повезло. У меня аж несколько таких друзей. И муж, который понимает их необходимость в моей жизни. Друзья-мужики всегда мне объясняют: в чём, с точки зрения мужика, я неправа. И что нужно делать, чтобы всё исправить. Никогда не слушаю советы баб. Ибо точно знаю - они такие же как я. Они встанут на мою сторону и будут дудеть мне в уши: Дадада, ты права, он совсем охуел, а ты умница и гони его в шею ваще! Только друзья-мужики мне могут сказать: Раевская, ты чота берега попутала. Корону сними, и веди себя как человек. Тычо творишь? если б ты была моей бабой - я б тебе леща отвесил вообще!
Чем мы взрослее, опытнее, мудрее - тем, почему-то, мы становимся тупее и ограниченнее. Белое - хорошо, чёрное - плохо. Никаких полутонов. Нет времени объяснять, я хорошая, умная, красивая, и это всем известно. Всё. Бери, радуйся, и не кочевряжься. Ешь супчик. Выпей таблеточку. Покакай. Я тебя люблю. Ты кудаааааааа???
Выпьем. Выпьем же за то, чтоб у каждого из нас был друг, с которым можно было бы говорить по душам. Который вправлял бы нам мозги. И самое главное: был прям и честен как хирург.
Этим длинным постом я хочу сказать спасибо всем моим друзьям, которые делятся со мной сокровенным, как с подругой, и с которыми всем могу поделиться я.
Спасибо.
Любимая, спасибо за любовь,
За счастье чуть разбавленное
Бытом,
За то, что я хочу вернуться вновь,
Обнять тебя и вспомнить
О «забытом»…
О первом поцелуе над землёй,
Где вроде бы не чувствуются ноги
И завести, полны седые Боги,
Следя за тем, как слились две души.
В тиши так громко бьётся сердце,
В сердце,
Что кажется оно одно на пару
И страшно друг от друга оторваться
И падать негде яблоку раздора.
Проходит время, вот она и ссора,
Всё идеально в жизни не бывает,
Нам не хватает вроде бы простора,
Свободы вроде вовсе не хватает.
Но только стоит вспомнить
О «забытом»,
Том самом первом, нашем поцелуе.
И забываешь сразу о разбитом,
Кусочке сердца… Я тебя целую…
И снова признаюсь в любви - избито,
Как делали до нас с тобой веками,
То наше чувство вовсе не забыто,
Оно живёт за нас над облаками…
Автор: Резниченко Максим Сергеевич
Трудно объяснить, как я к тебе отношусь.
Допустим, я веду с кем-то спор о существовании Бога, взываю к логике, привожу аргументы, требую доказательств. А мой оппонент молча указывает на тебя.
И я с ним соглашаюсь.
Любить - это значит не любить себя совсем, это значит отдавать всего себя, всю свою любовь своему любимому человеку. Взамен ты получаешь ровно столько же любви скольким поделился сам.
Всю ночь строила отношения в интернете
С каждым мужчиной женщина разная. И вопрос не в фальши и притворстве, и даже не в наличие шкафа с масками. Просто с одним она оторва и может прыгать по крышам, с другим она романтичная особа которая любит пикники у озера, а с кем-то она стерва каких свет не видывал и дело даже не в тебе и даже не в ней. Дело в губах и руках - когда ей встречаются «те самые» руки, спадает вся ее спесь как шелуха. Когда у тебя именно «те самые» глаза, прекращаются ее игры и демонстрация своего характера. Ей не то что не хочется демонстрировать тебе тысячу своих скрытых обличий, сколько даже «не можется». Короткое замыкание/большой взрыв/вышедшая из строя система безопасности - она себе уже не принадлежит, а тому, перед кем признала власть.
Жизнь прекрасна, когда ты понимаешь, что у тебя есть человек, который дарит тебе своё время, не взирая на работу, усталость и нервы. Тот, кто может обычный вечер превратить в праздник. Тот, кто может дать те необходимые эмоции и чувства, даже если в данный момент на это нет тех сил.
Для того люди и встречаются, чтобы обжигать друг друга. Ведь люди сделаны из глины. Обжигая друг друга, мы творим друг друга. Иначе глина может остаться просто глиной, а может стать фарфором.