Как-то раз был приглашён Ходжа Насреддин на пир к бухарскому эмиру.
Во время угощения за пышным дастарханом вздумалось одному из везирей посмеяться над Ходжой.
- Знаете, уважаемый Ходжа Насреддин, а ведь я этой ночью видел вас во сне. Снилось мне, что вы и я - мы вдвоём летим по небу словно птицы! И вдруг опалило солнце наши крылья - и мы упали вниз. Нам повезло, мы остались живы благодаря тому, что я упал в чан с мёдом, а вы - в чан с нечистотами, дорогой Ходжа!
- А дальше что было? - спросил Ходжа.
- На этом сон закончился, - ответил везирь.
- О чудо! - воскликнул Ходжа, - Мне всемилостивый Аллах нынче ночью явил тот же самый сон, но с продолжением!
- И что же было дальше? - полюбопытствовал везирь.
- А дальше, досточтимый, каждый из нас вылез из своего чана, и мы стали облизывать друг друга!!!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
Скоро в «одноклассниках» появится новая фраза: «Как, опять зашли? Вы же, только что, были!!!))
Стоит очень осторожно проявлять остроумие, чтобы не пришлось отвечать за чужое тупоумие.)))
*JW*
Остроумие надо использовать как щит, а не как меч, чтобы ранить других.
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы «Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!» подает голос: «Готовы фотографии?». Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: «А сдача?!»
Хорошо иметь острый язык, он помогает довольно быстро укорачивать длинные.
*JW*
Как не застрахуешься от бед и болезней, так и невозможно застраховаться от неожиданной и неприятной необходимости посещения МРЭО.
На днях я целый день посвятил жертвоприношению этой славной организации. За нервотрепку, неразбериху и вхолостую перекачанные часы жизни, я получил несколько металлических и бумажных документов, а на сдачу еще и веселую историю.
Итак, начну с конца, как и должны начинаться запутанные детективные романы…
В большой, но душной комнате с одним стеклянным окошком, натолкана сотня уставших товарищей по несчастью. Хоть лица по большей части все те же, но это уже не затравленные автомобилисты с бегающими глазами (какими они были еще час назад). Теперь они скорее напоминали веселых и открытых для смеха, зрителей цирка.
За стеклом восседал мордатый и очень недовольный капитан, но аккуратно и внимательно скрывавший свою злость, ведь в комнате стояла напряженная тишина - публика ждала и как только капитан, очередной раз теряя терпение, грубо рыкал кому-то: «Уважаемый! Что Вы мне дали? Я не вижу справку из магазина!!!»
Зал взрывался диким хохотом и бурными аплодисментами…
Вот только мент за окошком не кланялся, а закатывал глазки к небу и злобно скрежетал желтыми прокуренными зубками.
Для тех, кто только присоединялся к нашему веселью, все это было странно и дико…
Вот опять взрыв хохота - это снова ошибся наш «сапер» повысив на кого-то голос…
Поскольку в этой компании я был старожилом (с утра торчал), то охотно ржал и аплодировал вместе со всеми, удержаться было абсолютно невозможно.
Вновь прибывших наскоро посвящали в нашу общую тайну, после чего они тоже, затаив дыхание, начинали с нетерпением ждать от мента проявлений грубости. Как капитан ни старался (а было видно, что он очень старался.) Но время от времени из него вылетало сдержанное хамство и тут же тонуло во взрыве хохота благодарных зрителей…
Однако не буду больше томить досточтимую публику и открою тайну «ордена веселых автомобилистов».
Весь этот день поделился на до и после.
С утра капитан был в ударе. Из своей стеклянной амбразуры он рычал как лев и материл всех подряд, кроме стареньких бабушек (бабушкам он сделал исключение, видимо по причине отсутствия оных…)
Время от времени из окошка нервно вылетали на пол документы как бумажные самолетики.
Вот лишь некоторые из перлов капитана:
«Вы что тут самый умный?! Так зачем сюда пришли, голову мне морочить!?»
«Как ты мне суешь документы в верх ногами?! Я что помойка по твоему!?»
«Не нужно меня ни о чем спрашивать! Я не справочное бюро!»
«Разуете глаза - найдете на стендах»
«Да, я то капитан, а вот вы Николай Альбертович, неизвестно кто такой, клоун наверное…»
«А я не хамлю, это у меня голос такой! Вы доиграетесь, что я сейчас сделаю перерыв на работу с документами и уйду. Хотите!?»
Ну и все в таком же духе.
Самых ретивых и недовольных, капитан отсылал куда-то «по большому кругу» больше они не возвращались…
Хуже всех пришлось красивой стройной девушке. Мент довел бедняжку до слез.
Она отошла и плакала, отвернувшись к стене. И не то чтобы у нее чего-то из документов не хватало, а просто обидно: она ему вопрос по делу, а он в ответ что-то про гранаты и обезьян…
Одним словом - паскудная обстановочка.
Но вот рано или поздно мент выплюнул из своей амбразуры заветные новенькие номера измученной барышни, она взяла их, улыбнулась в первый раз за день и отошла в сторонку, чтобы ровненько собрать выпихнутый ворох документов.
В этот момент капитан захлопнул кормушку и объявил, что он тоже человек, перерыв 15 минут (видимо накопились дела в туалете…) Народ вздохнул и безропотно согласился.
…Открылась дверь… Чего-чего, но такого никто из нас даже и представить себе не мог!!!
Злобный пузатый мент шел сквозь толпу с легким оттенком брезгливости на лице.
Но вот рост…
Росточком он оказался ни как не больше 140 см!!! (и это вместе с неуставными платформами)
У всех шок и ступор и только девушка, складывающая в пакет новенькие номера, сочувственно произнесла:
- А… Так вот почему он такой злой…
Женщины не любят смешливых мужчин, а мужчины - остроумных женщин.
Бабуля рассказала, как она в молодости мужиков отшивала. Бабушка по молодости красиво одевалась и стриглась-красилась.Стоит она на остановке с подругой, к ним мужчина подходит и говорит бабуле
-вы-эдита Пьеха???
бабуля молчит. он снова:
-вы Эдита Пьеха?
Бабуля не выдержала и выдает:
-Нет, это иди ты на хуй)))
Взорви сознание… Покури динамит
Что посмеешь, то и пожнешь.
«Когда мы гонимся за остроумием, то часто впадаем в глупость», - говорил Монтескье. И не только в глупость, но ещё и в высокомерие, граничащее с презрением.
Особо остроумные мысли рекомендуется проверять поиском в Яндексе и Гугле - 90 процентов остроумного говна уже придумано кем-то.
Генерал, вы ростом выше меня как раз на одну голову, но если вы будете грубить мне, то я немедленно устраню это отличие.