Я не страдаю от бессонницы, я страдаю от будильника…
Почему вот проснешься на час раньше нужного, весь такой бодрый, готов вставать, но жаба-то душит, решаешь спать до будильника, а потом, по будильнику, не можешь прийти в себя и глаза открыть… >< Рефлекс на будильник, что ли.
Пришел с утра на работу мой коллега - молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил…
Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку - ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.
Ну, мы начали подшучивать, мол, страстная тебе девушка попалась. Реальность оказалась куда менее приятной…
Живет этот парень с женой и толстым котом, который, в молодой семье играет роль ребенка. Котяра толстый и избалованный, считает квартиру (а в особенности супружеское ложе) своей собственностью. Его хозяева кошачьего мнения не разделяют и нещадно гоняют животное.
Обычно с утра первой встает его жена, готовит завтрак и только после этого нежно будит мужа. Но, волею судьбы, жена уехала на пару дней. Муж, после работы взял себе пива, включил телевизор и культурно отдохнул, не забыв завести будильник. От пивка его разморило, спал он крепко…
В то же самое время кот увидел, что на кровати есть дофига свободного места и решил поспать в комфортных условиях, под одеялом. В шесть утра яростно заверещал будильник. У коллеги, непривычного к подобным побудкам, это вызвало шок, и желание немедленно вскочить. Кот оказался быстрее!
Зверь от таких звуков резко вскочил, но, обнаружил себя в темноте, а главное понял, что рядом с ним шевелится НЕЧТО! Бедное животное переср@ло капитально - кот начал судорожно метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Вырваться коту удалось только через десять секунд под неистовый рёв и мат его хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного не меньше кота.
В общем, кое-как замазав раны йодом, коллега поплелся на работу. Потом он ещё долго сетовал, мол «жена ни в жизни не поверит, что это всё от кота» и «слава богу, что я спал в трусах!».
- Сегодня кот разбудил по старому времени, как ему в голове часы перевести?
- Тапком
В доме четыре мобильника. У каждого выставлен свой будильник. Звонить в четыре голоса начинают с половины седьмого. Мы успеваем всех заткнуть! Вскакиваем в семь и в панике начинаем собираться, сожалея о минутах, которые проспали.
А теперь вопрос: какой сигнал поставить, чтобы не игнорировать будильники?
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин!)))
Голодная кошка -
это самый крутой будильник!!! …)))
Самый крепкий сон наступает сразу
после первого звонка будильника))))
Обнaружила у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
утро.7−00.будильник.еще 5 минут и встаю…
бл@ть!9−23 проспал!!!
Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: «Ну, что, обломался, чучело?».
Если звенит будильник - это значит, что лучшая половина суток уже позади.
Какой же он милый, когда вот так спит, уткнувшись носиком в мою грудь.
Реснички черненькие, бровки ежиком.
Тихое дыхание теплом окутывает меня.
Ну, вот - обнял за талию, прижался ближе.
Я нежно провела рукой по его спинке, еле прикасаясь:
«Вдруг, ему холодно?»
Нежный чмок в грудь и обьятия крепче.
«Остановись мгновенье, ты прекрасно!» - Вот оно счастье!!!
«Д-з-з-з-з!!!» - будильник.
Как всегда!
- Маленький мой, любимый, просыпайся.
П-р-о-с-ы-п-а-й-с-я!!!
Тебе пора на работу.
Нежно целую, крепко обнимаю и сталкиваю с кровати.)))
Страшный сон приснился:
Утро, заверещал будильник. Спросонья и не открывая глаз жму на кнопку «выкл», а он не менее противным голосом: «для подтверждения введите код показанный на картинке».