Я бы давно ушла…
Но, как ты без меня?
Да и куда…
Одна…
Куда, я без тебя?
© dav-angel
Он был старше ее. Она была хороша.
В ее маленьком теле гостила душа.
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам.
И все вокруг говорили: Чем не муж и жена?
И лишь одна ерунда его сводила с ума:
Он любил ее, она любила летать по ночам.
Он страдал, если за окном темно,
Он не спал, на ночь запирал окно.
Он рыдал, пил на кухне горький чай
В час, когда она летала по ночам.
А потом, поутру она клялась,
Что вчера это был последний раз.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она улетала все равно.
А он дарил ей розы, покупал ей духи,
Посвящал ей песни, читал ей стихи.
Он хватался за нитку, как последний дурак.
Он боялся, что когда-нибудь под полной луной,
Она забудет дорогу домой.
И однажды ночью вышло именно так.
Он страдал, если за окном темно,
Он рыдал, на ночь запирал окно.
Он не спал, пил на кухне горький чай
В час, когда она летала по ночам.
А потом, поутру она клялась,
Что вчера это был последний раз.
Он молчал, но ночью за окном темно,
И она улетала все равно.
И три дня, и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел.
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна,
Он шагнул из окна, как шагала она.
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз:
А потом, поутру она клялась,
Что вчера это был последний раз.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она улетала все равно.
25 способов совмещать любовницу и жену
Никто не будет учить вас плохому. Но если вы уже завели любовницу, то вам пригодятся эти несерьезные советы.
Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому».
Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность.
Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия.
И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу.
Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья - нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием, а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все - таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… «или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда - то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все - на выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш» набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи) масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100 процентов заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую - то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
мужчины часто говорили ей- с тобой так уютно. спокойно. но жили спали и женились на тех. кто им выносил мозг. она сделала выводы. теперь счастлива в браке. а он называет ее язвой.стервой. и любимой
Я утру улыбаюсь, я смеюсь,
Тебя целую нежно на прощанье.
Скажи, что не грозит нам расставанье,
Теперь об этом только я молюсь.
Ярость огня и вздымается пена,
Кротость души и взрывается свет,
Снова я слышу стон в поднебесьи
В логове зверя - кромешная тьма…
Он перед ней упадёт на колени,
Сражённый навеки её красотой,
Плачут как дети на небе сирены,
Её завлекает он в жерло огня…
Молнии светом их ложе осветят,
Вулканом ворвётся в неё он, сверкнув,
Пеплом остывшим и жаркою лавой,
Любовь та прольётся на мир голубой…
И на мгновенье они замирают,
Девушка - света, и юноша - тьмы,
И по вселенной разносится эхо,
В сверкании молний, сиреневой мглы…
Холодно ль, жарко ль, мурашки по коже,
Сбилось дыханье и трепет души,
Он в сотый раз преклоняет колено,
Снова от зла Земля спасена!!!
- Как больно, милая, как
странно,
Сроднясь в земле, сплетясь
ветвями, -
Как больно, милая, как
странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда
вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду
-Ты понесешь с собой,
любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет
встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный
дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком
склоне
Вдруг изогнулся страшным
креном,
Когда состав на скользком
склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз навек
прощайтесь!
И каждый раз навек
прощайтесь!
И каждый раз навек
прощайтесь!
Когда уходите на миг!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Умная женщина обеспечит любимому мужчине самые крепкие тылы; глупая женщина сама нуждается в прикрытии. А вот если глуп мужчина, то дело гиблое изначально!
Как же здорово сидеть с ним на кухне и пить утренний чай или кофе … Быть немного лохматой после сна, а он весь такой сонный… Друг другу улыбаться и говорить о всякой всячине… Быть самой собой … Эта Сильная Любовь … Это Невероятное Чувство …
Ты когда-нибудь чувствовал,
что тебе не хватает того, кого
ты никогда не встречал?
Я … да.
В любви всегда один целует, а другая лишь подставляет щечку.
Ты скучаешь, и я скучаю, но не пишешь, и я не пишу. Мы с тобою словно играем на осколках любви в войну. Не звоню, и ты мне не звонишь. Было лето, но снова зима. Только знаю, ты очень скучаешь, так же сильно скучаю и я.
Лучшая диета - любовь,
лучший фитнес - секс. Если
вы всё-таки не худеете -
смените диетолога и тренера.