Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющим врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющим соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой нежности во имя добра и справедливости.
«Пятница-развратница! Хе-хе!» - весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть… - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению…
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что… зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь… Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не… - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался…
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов «желание высказано, приступить к исполнению». Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей…
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве… - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: «за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента». Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании…
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь… - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг… А насчет свободы… Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен «Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь».
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью… - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят… Нет, в крайнем случае…
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей… Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец… - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже… отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил…
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.
Первый раз черт появился через месяц. Анатолий стоял на балконе и смотрел вниз, когда за левым, как положено, плечом послышалось деликатное покашливание.
- Чего тебе? - спросил Толик.
- Тебя гложут сомнения? Ты раскаиваешься в совершенном и хочешь покончить самоубийством? - с надеждой спросил черт.
Толик засмеялся.
- А, понимаю… - черт по-свойски обнял Толика за плечи и посмотрел вниз. - Красивая девчонка, ты прав! Хочешь ее?
- Ты ведь не можешь влиять на души людей.
- Ну и что? Большой букет белых роз - она любит белые… тьфу, что за пошлость! Потом подкатываешь на новеньком «Бентли»…
- У меня и велосипеда-то нет.
- Будет! Ты чего, клиент?
- Будет, - согласился Толик, не отрывая взгляда от девушки. - Я не спешу.
- Ну? Давай, формулируй. Обещаю, в этот раз не стану ловить тебя на деталях! Итак, тебе нужен букет из девяносто девяти белых неколючих роз, оформленный на тебя и не числящийся в розыске исправный автомобиль…
- Изыди, - приказал Толик и черт, возмущенно крякнув, исчез.
В последующие годы черт появлялся регулярно.
Профессор, доктор исторических наук, автор многочисленных монографий по истории средних веков, сидел в своем кабинете перед зеркалом и гримировался. Для пятидесяти лет он выглядел неприлично молодо. Честно говоря, без грима он выглядел на тридцать с небольшим. А если бы не проведенная когда-то пластическая операция, то он выглядел бы на двадцать.
- Все равно твой вид внушает подозрения, - злобно сказал черт, материализовавшись в кожаном кресле.
- Здоровое питание, йога, хорошая наследственность, - отпарировал Толик. - К тому же всем известно, что я слежу за внешностью и не пренебрегаю косметикой.
- Что ты скажешь лет через пятьдесят?
- А я исчезну при загадочных обстоятельствах, - накладывая последний мазок, сказал Толик. - Зато появится новый молодой ученый.
- Тоже историк?
- Зачем? У меня явная склонность к юриспруденции…
Черт сгорбился. Пробормотал:
- Все выглядело таким банальным… А ты не хочешь стать владыкой Земли? Как это нынче называется… президентом Соединенных Штатов?
- Захочу - стану, - пообещал Толик. - Я, как тебе известно…
- …не спешу… - закончил черт. - Слушай, ну хоть одно желание! Самое маленькое! Обещаю, что выполню без подвохов!
- Э, нет, - пробормотал Толик, изучая свое отражение. - В это дело лучше не втягиваться… Ну что ж, меня ждут гости, пора прощаться.
- Ты меня обманул, - горько сказал черт. - Ты выглядел обыкновенным искателем легкой жизни!
- Я всего лишь не делал упор на слове «легкая», - ответил Толик. - Все, что мне требовалось - это неограниченное время.
В дверях он обернулся, чтобы сказать «изыди». Но это было излишним - черт исчез сам
Нет смысла ждать благородства от голодного человека.
Тому назад одно мгновенье
В сём сердце билось вдохновение,
Вражда, надежда и любовь.
Играла жизнь, кипела кровь.
Теперь, как в доме опустелом,
Всё в нём и тихо и темно.
Замолкло навсегда оно …
- Давай ребенку вот этого зеленого слоника купим?
И тут ты понимаешь, что между тобой и женой культурная пропасть.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну, ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Решила прочитать «Чиполлино», вспомнить детство. Читаю, а там коммунизм, революция, власть народу! Надо же, в детстве и не замечала…
Убивать людей плохо, но иногда надо, чтобы остановить зло, которое они совершают.
Принцип минимизации зла
порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом
и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь
я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог
пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE
чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал
я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал
нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил, и вдруг котлеты
со мной на русском говорят
они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот
енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком
Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца
и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.
Это статья про поколение рожденных в конце 70-х - начале 90-х годов. Вы неплохо закончили в школу, получили высшее образование и даже устроились на работу, но до сих пор не чувствуете себя счастливым? Вам около 30 лет и в погоне за мечтой Вы погрязли в рутине… Хотите это изменить? Тогда читайте. Это может быть больно, горько и неприятно, но это чистая правда. Так что лучше дочитайте до последней строчки.
Почему мечты так и остались мечтами?
Все банально просто - просто хотели Вы слишком многого, а делали для этого очень мало. Наверняка, Вы хотели (да и, скорей всего, хотите) стать олигархом (если Вы мужчина) и хозяйкой какого-нибудь среднестатистического салона красоты или кафе (если Вы девушка). Хотели Вы этого исключительно потому, что так изо дня в день твердил телевизор и писал глянец. И, наверняка, думали, что это все само собой организуется. Но правда жизни кроется в древней пословице - «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Другим словами для достижения мечты нужно работать.
Включаем мозг
Вы должны четко понимать, чего хотите, а для этого нужно подумать. Так что придется заставить себя думать. Вы хотите жить отдельно от родителей - нет ничего проще: начните снимать квартиру. Да, пускай маленькую, и пускай далеко от центра, но это будет Ваше достижение. Хотите машину? Так подумайте, как себе ее позволить! Не хватает любви и нежности? Нет проблем - найдите себе вторую половинку, которая вместе с Вами будет двигаться вперед.
Работа, упорство и еще раз работа.
И работать не означает сидеть в офисе. Как говорил Стив Джобс - «работать нужно не 24 час, а головой!». Если Вы хотите быть просто успешным работником, то Вы должны пахать практически круглосуточно. Но если Вы сами хотите управлять людьми и присваивать себе результаты их труда - Вы должны включить мозг и заняться планированием. Вспомните старый советский анекдот: «Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала». Кроме этого, стоит помнить о том, что на начальном этапе развития Вашей мечты - всю работу придется делать самостоятельно. Фактически, Вам придется думать, планировать, организовывать и, кроме этого, работать. Так что если хотите достичь успеха - готовьтесь к круглосуточному графику.
Меньше учитесь и больше работайте
Как бы парадоксально это не звучало, но обучение - это не всегда хорошо, как минимум тем, что с реальностью оно имеет мало общего. Лучший способ чему-то научиться - это метод проб и ошибок. Вы идете, падаете, поднимаетесь, извлекаете опыт и снова идете - только так Вы учитесь. По миру ходят миллионы нищих гениев, с кучей высших образований и поощрительных грамот, которые знают побольше любой энциклопедии, но, к сожалению, напрочь не умеют применять свои знания. Так что, господа, дружно забиваем на всевозможные тренинги, курсы, дипломы и прочие красивые бумажки и начинаем работать.
Поменьше есть, поменьше спать
Наше поколение выросло в условиях сытого рынка и, если не брать во внимание, лихие 90-е, то все было очень спокойно и размеренно. Мы привыкли к хорошим кафе и ресторанам, салонам и маникюрам. Еду мы больше не выращиваем, а покупаем. А вечера любим проводить с бокалом импортного вина и Камамбером, размеренно пролистывая ленту Facebook. Так вот, дорогие, как говорил классик - «хватит жрать!» (ну и спать заодно). Человеку для сна вполне достаточно восьми часов, а в рабочем режиме - 4. Питание должно быть натуральным и простым. Нет ничего лучше свежего салата из деревенских овощей и запеченного куска мяса. Завтракать лучше всего фруктами, насыщая свой организм витаминами. А вообще, пока Вы работаете, Вам должно быть не до еды и не до сна, поскольку все это - буржуазные излишества, которые Вы себе несомненно сможете позволить, когда добьетесь успеха.
Перестать себя жалеть
Во-первых, как писал Мураками - «себя жалеют только ничтожества, а ты же не ничтожество». А во-вторых, Вам никто ничего не должен. НИКТО И НИЧЕГО!!! И чем раньше Вы это поймете, тем лучше это будет для Вас. Никто не принесет Вам счастье на золотом блюдечке с голубой каемочкой. Всего в этой жизни нужно добиваться головой и трудом. Хотите быть богатыми и успешными? Так быстрее поднимайте свой драгоценный зад с дивана и начинайте действовать!
Когда ты прикасаешься ко мне
Я забываю сотни мелочей,
Я забываю кто я и зачем,
Когда ты прикасаешься ко мне.
Когда ты прикасаешься ко мне
Как под обрыв срывается душа,
Я даже забываю как дышать,
Когда ты прикасаешься ко мне.
Держи меня, пожалуйста, держи!
Не отпускай ни днём, ни при луне,
Ведь я не знаю для чего мне жизнь
Где ты не прикасаешься ко мне.
Осень хоронит лето.
Зима хоронит осень.
Весна хоронит зиму.
Но лето весну продолжает.
Лето весну продолжает,
И нужно сказать - неумело.
Но разве это так важно?
если все же неплохо бывает
Ведь все остальные придурки
Всего лишь, всего то кого-то хоронят.
Осень хоронит лето.
Зима хоронит осень.
Весна хоронит зиму.
… Скорей бы, скорей бы весна!!!
Ну вот, опять! Стоило мне выйти на улицу, как дождь полился не на шутку. Где же зонт - неужели дома остался? Так и есть! Вернуться, что ли? Да ведь я уже далеко от дома отошёл. Может, под деревом переждать? А вдруг непогода затянется и мой любимый хлеб закончится?
Я, конечно, мог бы купить точно такую же буханку рядом с домом. Но ведь на километр дальше она стоит немного дешевле. Понимаю, что экономия мизерная. Но почему-то из принципа хожу в такую даль. Доморощенный мудрец со скамейки у подъезда однажды сказал: «Чего не сделаешь во имя экономии трёх рублей». Но у меня, возможно, другие мотивы - вот не привык я за удобства переплачивать. К тому же постоянно на пустом месте себе трудности создаю. Преодолеть свои привычки - на это мужества не хватает.
Голова болит жутко - словно между молотом и наковальней побывала. В висках как будто не кровь, а расплавленный металл. Ничем эту напасть победить не могу. Таблетки - что мёртвому припарки.
Началась эпопея с головой ещё вчера. Не в меру нервный клиент ворвался прямо в офис и два часа качал права, яростно стуча кулаком по столу. При этом не потрудился даже объяснить, в чём дело. Наверное, и сам забыл, из-за чего сыр-бор поднял. Главный кайф для таких личностей - выплеснуть негодование. Потом ещё книгу жалоб потребовал, написал гневный отзыв. Мне тоже в нём изрядно досталось. В такие моменты невольно себя неудачником чувствую.
Пока предавался невесёлым размышлениям, дошёл до хлебной палатки. Ну и очередь! Ладно, мне не привыкать.
Ну вот… Любимый хлеб закончился! Досада, да и только.
Всё же что-то я выбрал и купил. Несколько раз пересчитал сдачу - вдруг ошибка? Да нет, вроде правильно. Хотя на всякий случай ещё раз сделал переучёт мелкой наличности. Наконец, убрал её в кошелёк.
Но тут краем глаза увидел: в трещине асфальта что-то блестит. Неужели монета? Пусть и мелкая, но при таких находках я как-то на время перестаю себя неудачником ощущать.
Наклоняюсь, вытаскиваю серебристый диск из грязи…
Вдруг что-то резко толкнуло меня - удар пришёлся прямо по больной голове! Весь мир закачался перед глазами. Оказывается, некий гражданин буквально врезался в меня. Ещё возмущался - мол, что это я на его пути торчу? Даже не извинился и пошёл себе дальше.
На дороге было скользко, и я сам не заметил, как не удержался на ногах и съехал в лужу. А рядом мальчишки стояли. Как увидели меня в таком бедственном положении, так сразу залились хохотом. К моей боли прибавилась ещё и обида.
Мне вспомнилось похожее унижение из детства. Обсуждали какой-то рассказ о морских приключениях. И угораздило же меня ляпнуть: «Я бы очень хотел стать пиратом, но ужасно боюсь воды». Зачем я раскрыл рот и сказал такую глупость? Наверное, пооригинальничать захотелось, а получилось совсем не остроумно. Долго тогда все в классе хохотали надо мной - кто по полу катался, кто на голове стоял.
И вот теперь чувствую себя таким же униженным, как в тот далёкий день. Не хватает моральных сил даже встать. Хочется, чтобы кто-то подошёл и успокоил меня, как будто я маленький ребёнок. Но никто не обращал внимания на одинокого неудачника, а мальчишки, вдоволь нахохотавшись, убежали играть куда-то вглубь двора.
Всё же поднимаюсь, потирая ушибленные места. Да ещё к одежде обрывки газеты налипли - приходится отрывать их, преодолевая брезгливость.
О моём настроении говорить не приходится. Спустя несколько минут всё же взглянул на свою находку. Оказывается, это не мелюзга из копеечного племени, а нечто на порядок благороднее. Только что с того? Неужели даже ради столь незначительного приобретения приходится шишки набивать?
Монета казалась горькой насмешкой.
Но, может, есть в подобных происшествиях смысл? Немало удивился, что задался таким вопросом.
Наверное, я сам виноват в своём невезении. Никто не заставлял меня нагибаться за монетой и копаться в грязи. Уж чего-чего, а авторитета в чьих бы то ни было глазах подобное занятие мне явно не прибавляло. К кому у меня могут быть претензии, кроме как к себе самому?
Да и в такую даль тащиться под дождём тоже никто меня не просил. Это я сам придумал себе трудности. И ещё удивлялся, почему ни к чему хорошему это не привело. Я мог бы такую же буханку рядом с домом купить. А уж найти лучшее применение сэкономленному времени вполне реально.
Когда я подумал над этим, то настроение незаметно улучшилось. Даже голова болеть мало-помалу перестала.
Что же касается того грубияна-прохожего, то я к нему благодарность почувствовал - ведь он заставил меня задуматься.
Кстати, а тот капризный клиент, которому я был обязан своей головной болью, - того же поля ягодка. Ну, зачем мне было вовлекаться в его проблемы и брать их на себя? Пусть бы кричал, раз для него это такое удовольствие. А я мог бы в это время спокойно думать о цветочках. То, что я нервничал заодно с ним, - ни ему, ни мне не помогло.
Монетку решил сохранить. Пусть она служит мне напоминанием. Если возникнет соблазн сникнуть по какому-нибудь ничтожному поводу, я посмотрю на неё. И она напомнит мне, что прогибаться под мелочи опасно - неудачником станешь.
Как вы думаете, прав ли я?
Пальмовое масло похоже на рукоблудие: широко распространенное явление, которое одни порицают, другие хвалят, а третьи используют как основу большой и прибыльной индустрии. В российском правительстве обсуждают, как следует запретить пальмовое масло - полностью или частично. Среди аргументов за и против запрета, равно как и в газетных заметках, объясняющих его смысл, часто встречаются противоречивые, иногда просто ложные утверждения.
Почему его хотят запретить в России?
Главным образом потому, что с появлением антисанкций и исчезновением европейских продуктов российские пищевики стали слишком много добавлять его в молочные продукты.
По данным Росстата, импорт пальмового масла в октябре 2014 года вырос на 74% по сравнению с октябрем 2013 года, а в январе и феврале 2015-го - на 37% по сравнению с тем же периодом 2014 года. Если учесть, что импорт молока и сливок сократился на 34%, а их собственное производство в России сократилось на 2%, можно предположить, что пальмовое масло заменило молочный жир в продуктах российского производства примерно на треть.
Представители Россельхознадзора говорят, что пальмовое масло «не так уж безопасно», поскольку оно содержит некие вредные жирные кислоты. О том же самом говорят многие российские врачи. Это, мягко говоря, никем не доказано.
Насколько оно вредно на самом деле?
Нет и вряд ли уже когда-либо появятся заслуживающие доверия доказательства вреда натурального пальмового масла для здоровья. Все исследования, доказывающие связь потребления пальмового масла с риском инфарктов и инсультов, обладают многими недостатками: малым масштабом, плохим дизайном, а главное, статистические корреляции в них приравниваются к причинно-следственной связи. Например, группа авторов из Стэнфордского университета в 2011 году опубликовала исследование, в котором статистика потребления пальмового масла в разных странах сравнивалась со статистикой инфарктов и инсультов. Ученые констатировали прямую связь: чем больше, тем больше. То, что пальмовое масло больше едят в бедных странах, где уровень жизни и качество еды в целом хуже, авторы оставили за скобками.
Классическая аналогия: в летние месяцы повышается потребление мороженого и количество утонувших в реках и морях. Глядя на цифры, можно было бы предположить, что люди тонут от того, что едят мороженое, однако здравый смысл подсказывает, что есть третий фактор (жара), который заставляет и больше есть мороженого, и чаще лезть в воду. В случае с пальмовым маслом и атеросклерозом артерий здравый смысл нам ничего не подсказывает.
Зато подсказывает наука: по данным несравнимо более масштабных когортных исследований, потребление насыщенных жиров (в том числе сливочного масла и того же пальмового) не вызывает атеросклероз артерий или другие нежелательные эффекты. В прошлом году в журнале Time вышел эпический материал об этой смене диетологической парадигмы. А в июне 2015 года американская правительственная экспертная комиссия предложила убрать из официальных диетических рекомендаций верхний предел потребления пищевого жира. Проанализировав все имеющиеся на сегодняшний день научные данные, авторы доклада пришли к выводу, что нет оснований думать, что потребление масла само по себе наносит какой-либо вред здоровью.
Почему его так много используют?
По двум причинам: оно гораздо дешевле натурального животного жира и похоже на него по консистенции. Сегодня на глобальном рынке пальмовое масло стоит около 570 за тонну, то есть почти в пять раз меньше, чем молочный жир (2700). Натуральное пальмовое масло при комнатной температуре обладает полутвердой консистенцией, поэтому может заменить сливочное масло в кондитерских изделиях. Более того, это лучший заменитель, поскольку в нем нет трансжиров, действительно вредных соединений, которые есть в других популярных заменителях масла - маргаринах и спредах.
Значит ли это, что с пальмовым маслом все в порядке и волноваться не о чем?
Это тоже далеко не так. Если говорить о ситуации с едой в России, то проблема не в пальмовом масле как таковом, а в том, что производители того же сыра, творожной массы и других молочных продуктов часто никак не помечают на упаковке подмену молочного жира растительным. Специалисты говорят, что по вкусу продукт с пальмовым маслом не отличить, но главное отличие в том, что много такого продукта не съешь. В итоге покупатель платит за молочный продукт, а получает его эрзац. В связи с этим призывы Минсельхоза не запрещать использование, а только ужесточить маркировку, выглядят вполне уместно.
Однако с пальмовым маслом есть другая, глобальная проблема.
Почему в Европе на упаковке стали указывать «не содержит пальмового масла»?
Около половины всего масла, которое производится на планете, - пальмовое: оно составляет 56% мирового рынка масел (на остальные 16 видов, которые торгуются на международном рынке, приходится 44%). Это приводит к серьезным экологическим проблемам, если не сказать катастрофам: под плантации вырубаются тропические леса, а вместе с ними исчезают орангутаны, суматранские тигры и многие редкие виды животных, пересыхают и загрязняются источники пресной воды, и, конечно, усугубляется глобальное изменение климата. Если скорость расширения плантаций останется прежней, то в Индонезии, например, уже через семь лет почти не останется лесов (вырубят 98%, если быть точным).
Крупные компании вроде Unilever, Procter & Gamble, Nestle, Burger King, Kraft и десятки других постоянно наращивают закупку пальмового масла, а если есть спрос, в развивающихся и бедных тропических странах всегда будет предложение. В 2008 году международная НКО «Круглый стол по экологически безопасному пальмовому маслу» выпустила эко-стандарты производства, в 2011 году свои правила появились в Малайзии.
Однако экологическим стандартам соответствует только треть производимого в мире продукта. А производство пальмового масла растет приблизительно на 1−2 млн тонн в год (46 млн тонн в 2010 году, 54 млн тонн в 2014-м). Очевидно, что пока рост спроса и предложения увеличивается с такой скоростью, рассчитывать на экологическую устойчивость индустрии не приходится. Именно поэтому в некоторых западных странах появилась маркировка еды и косметики «Не содержит пальмового масла» - этот маркетинговый ход рассчитан не столько на тех, кто заботится о своем здоровье, сколько на тех, кто думает об экологии планеты в целом.