Ищу мастера по ремонту «передвижного кошелька».
Требуется замена голосового набора:
нужно удалить - «Куда так много?»
и установить - «Бери сколько хочешь дорогая!»
dav-angel
Ахтунг! Ахтунг!
Нихт куритен!
Если куритен - туширен окуркен унд плюватен урнен!!!
Нихт плюватен урнен - злюкен завхозен - гроссе штрафен!!! (3000 руб)
Ферштейн???
Объявление в институте:
Мужчины Преподаватели !!!
НЕ КУРИТЕ на этаже, где большинство студентов - ДЕВУШКИ…
ОНИ будущие МАТЕРИ… ВОЗМОЖНО…ВАШИХ ДЕТЕЙ!!!
ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!
Продаю спички, свечи, соль…, не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.
Обменяю упаковку бумаги формата, А 4 на Аudi той же модели.
Срочно продам ковчег. Новый. Без пробега.
В ночь на Новый год пропал кобель! Глаза карие, окрас седоватый! Откликается на кличку -Олег!На обручальном ошейнике дата садьбы 11 декабря! Ест и пьёт всё подрят! Особые преметы: сильно пахнет перегаром и чесноком! Подпускает близко на салат оливье! Но при недостаточной опохмелке возможны симптомы бешенства, так что лучше сразу позвоните жене, а ещё лучше тёще! телефон 46 736 510 378
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Объявление в секс-шопе.
Не пытайтесь накачать резиновую женщину автомобильным насосом, - это может привести к контузии!
Осторожно! Пропала злая собака!
Беспроигрышное объявление:
«По причине конца света - скидки 13%»
Ниже приписка:
«После конца света - возможна распродажа»
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: «Продам гараж»…
Объявление на вокзале: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших красный бумажник с десятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку информационного бюро».
Требуются бойцы в стройотряд.
Работа вахтовым методом в Ленинградской области.
Условия проживания - спартанские.
Оплата хорошая, сдельная.
Леонид.