Девушка-уролог познакомится с мужчиной, который наивно думает, что сможет ее удивить.
На лавке в парке объявление лежало:
«Отдам я МУЖА, а в презент - утюг,
Подушку, простынь, тапки, одеяло,
Трусы, рубашки, пару новых брюк.
Еще к тому же, как и полагается,
Идет в комплекте точный инструктаж.
Плюс, документов пачка прилагается,
Указан строк гарантии и полный стаж.
Параметры о весе и о возрасте,
А так-же, сантиметры… и цвет глаз.
И ксерокс справки „Не был в розыске“,
Две фотографии - и профиль, и анфас.»
А на обратной стороне корявым почерком
Написанные были кем-то строчки:
«Клянусь, я брошу пить, моя Марусенька.
Не отдавай меня. Прости все заморочки!»
Молоденькая кошечка ищет породистого котика для мартовских прогулок!
P. S: Седых и плешивых котов прошу не беспокоить.
Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».
Отдам в хорошие руки сердце! Немного б/у, но если отмыть и почистить от лжи, боли, предательств, то сойдёт за новое.
Объявление.
Дарение и ремонт розовых очков. Любовь. Кругложизненно.
Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»…
Молодая, привлекательная девушка без комплексов, с двумя высшими образованиями, 90−60−90…продаст три мешка навоза.
Ищу мужчину некурящего, непьющего и неизменяющего!
Буду показывать его подругам… за деньги!)
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы
А когда делаешь так - водители почему-то пугаются, обижаются и ругаются. И почему это? Сами же просили…
Продаю грабли, женские и мужские. Женские - с длиной ручкой, бьют по лбу. Мужские - с короткой, ниже пояса. Возможно регулирование по росту)
Объявление
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку
Подала объявление о поиске работы, предложений немного, но вот одно меня развеселило. Звонит молодой человек и спрашивает:"А как Вы смотрите на интим?" Отвечаю:" А чего на него смотреть, в нем участвовать надо!" Почему-то отключился…
Пролезем без мыла в указанное место.