Спроси у мужика: «Почему машина остановилась?» Он начнёт те объяснять, при этом достанет и тебя, и себя, и машину. Спроси у женщины, «Почему машина остановилась?»: «Потому-что ехать перестала».
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
- «Ока» - самый неугоняемый автомобиль в Росии! - А чё так? - Её уносят,. в виде канистры с бензином
Останавливают Гаишники водителя:-500р или будем писать протокол. Водитель-пишите. Гаишник-250р или протокол. Водитель-пишите. Гаишник-50р или протокол. Водитель-пишите. Гаишник звонит начальнику-Товарищ майор, а как протокол пишется.
когда у зимней резины стираются маленькие полоски (ламели) резина становится летней. когда стираются большие шашечки становится гоночной. потом вылазят из резины железные проволочки и она снова становится зимней.
Водитель сигналит девушке которая переходит дорогу:
-Девушка, машина не трахает, а давит!
-Да уж как вы трахаете, лучше бы задавили!!!
Как выбрать «правильную» девушку и, что с ней делать в последствии…
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Помощь по телефону
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу.. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «x1000». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина!!!
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ… Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (Устало) Так…
Давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (С болью в голосе) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (мертво-спокойным голосом) Ключ зажигания…
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (еще более мертво-спокойно) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу…
Водитель: Але?
о мужской логике:"У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА" Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
Вчера вечером ездил в Питер на «Оке"(с радиостанцией).
Навстречу идут две фуры, переговариваются между собой по рации.
Один другому - смотри Ока с антенной,
Второй в ответ - она наверное Радиоуправляемая.
Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха.
Отзывы владельцев об автомобилях
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У «Лексуса» главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») - консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.