Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. БЛ*ТЬ!!!
Глубокая ночь. Пустые улицы. Мужик заезжает во двор своего дома, паркуется, выходит и обнаруживает что пробито колесо. Ни секунды не мешкая, достает запаску и начинает менять… Мимо проходит парень и ненавязчиво спрашивает: - Чё делаешь? Мужик ему в ответ: - Че не видишь, колесо снимаю!!! Пацанчик хватает кирпич, расхерачивает боковое стекло и ныряет в тачку со словами: - ОПА, Я ТОГДА ПОКА МАГНИТОЛУ СНИМУ!!!
У моего друга была мечта - черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись «Вадик, отдай долг!» Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
«Вадик сволочь, отдай долг!!!» Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги «Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!», Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано «ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ…»
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают то же самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
Машина никак не заводится… А я с детства мечтаю завести себе машину!)))
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем - через палочку инспектора ГИБДД!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
И сказал директор «АвтоВАЗа»: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами…)))
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!».
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!».
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть губнушка в кофе не упала…
Чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.