Хасид-эфиоп с ножом напал на депутата-неонациста в Умани
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигней!!.
Про козла с тигром из Приморья свежие новости есть?..))
«В Перми школьник убил педофила табуреткой.» -Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Если делать выбор, то лучше начать с хорошего, тогда может до плохого и не дойдёт. А ежели случится, к тому моменту, ты будешь полон зарядом положительной энергии, и любая проблема будет по плечу. Или пофигу. Всё будет зависеть, в каком эквиваленте и сколько ты этой энергии принял.
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение «
Google: Выпустила приложение «
Xiaomi: Выпустила приложение «
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил ещё один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские учёные: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра СН, то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договорённостей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина:
Литва, Латвия:
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о…
Принёс две новости - плохую и хорошую, а сам ничего хорошего из этого не вынес.
Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».
Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
- Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
- Что значит «просто»?! - возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
- Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. - Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул - действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой - все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали „Европу плюс“, повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»
2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать? Биньямин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
- Ну почему всегда так, господи, ну почему?! - зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
- А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! - ответил ему до боли знакомый голос.
3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення Украiни вiд фашистських загарбникiв».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
- Поздравляю всiх з днем визволення Украiни вiд… - и вдруг внезапно осёкся.
- Вiд кого? - с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
- Вiд москалей, конечно же! - вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. - Вiд них проклятiх!
- Да! - вытер выступивший пот президент. - Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.
4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
- Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? - хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
- Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! - решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
- А при чём тут евреи? - удивился командующий.
- Так «Абрамсы» же! - ответил генерал.
- Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, - после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
- Ага, конечно… - недоверчиво сказал генерал. - Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
- Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! - рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.
5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
- Холосо! - одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
- Холосо! - одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
- Холосо! - одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
- Холосо! - одобрил зал председатель Си. - Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.
6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолётов над Сирией.
В специально отведённой для тренировки зоне, американские боевые самолёты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз - внеочередное воинское звание.
7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА - «Вольфсбург».
- Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, - оживлённо тараторил комментатор канала. - Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко - удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им.
8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.
9. Американский ракетный эсминец «Лэссен» прошёл вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля - бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
- Кто там? - спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
- Я на Итаке рождён. Мой отец - Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! - находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
- Греки что ли? - удивились на маяке. - Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.
10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.
11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.
Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.
Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.
Так что, какие там «Игры престолов», я вас умоляю.
Одной из забавных, но, как оказалось позже, глупых идей начала двадцатого века, была статья, опубликованная в одной из лондонских газет. Речь шла о том, что, если после чиха сразу же кашлянуть и два раза подряд моргнуть левым глазом, то можно достичь оргазма. После этого сообщения в аптеках города, а затем и страны, сразу же уменьшились продажи противопростудных препаратов, а улицы превратились во что-то невообразимое - толпы чхающе-кашляющих людей, разбрызгивая сопли, просто наводили ужас на заезжего иностранца. В итоге - увеличение смертности и разорение большой части аптечного бизнеса.
В современном мире люди хотят быть в курсе всех новостей ежедневно. У многих это превратилось в привычку, и даже в зависимость. Примечательно, что наиболее негативным образом на человека влияют новости по телевизору. Прочитывая заметки в газетах или новостных лентах, мы фильтруем поток, выбирая только важные и интересные заметки. При просмотре выпусков новостях по телевизору, такой возможности у нас нет, в итоге помимо того, что нам действительно интересно, мы слушаем и смотрим большое количество совершенно пустых репортажей, которые засоряют мозг и не приносят никакой пользы.
Новости негативно влияют на здоровье
Поток новостей приводит нас в состояние беспокойства и переживаний, что сказывается самым негативным образом на иммунной системе. С учетом тревог и проблем в личной жизни каждого человека, получаем почти постоянное состояние стресса, которое постепенно переходит в форму хронического.
Новости не имеют значения
Есть очень немного профессий, в которых важно быть в курсе всех последних новостей. Подавляющему числу людей в повседневной жизни они не нужны. Согласно статическим данным, из десятков тысяч новостей, просмотренных человеком за последний год, едва ли найдется хотя бы одна, которая непосредственно влияла бы на его жизнь.
Новости искажают реальные факты
На самом деле, свободной журналистики не существует практически ни в одной стране мира. В одних странах новости заменили то, что можно назвать «полит. пропагандой», в других - события освещаются так, как выгодно владельцам новостных агентств.
Новости формируют поверхностное мышление
Любой выпуск новостей состоит из нескольких небольших сюжетов. При постоянном просмотре новостей человек, фактически, тренирует мозг на поверхностное ознакомление с информацией, в результате чего со временем возникают проблемы с концентрацией внимания на каком-то одном вопросе.
Новости делают нас пассивными
99% процентов новостей посвящены вопросам, на которые мы почти никак не можем влиять. Ежедневный просмотр приводит к тому, что состояние пассивности становится привычным и постепенно переходит на разные сферы нашей жизни. У людей формируется пессимизм и фаталистическое отношение к миру.
Новости убивают творчество
Если вы ищете творческое вдохновение, надеетесь найти нестандартные решения - не смотрите новости. Они убивают творческий потенциал и ограничивают полет фантазии. В общем, прав был профессор Преображенский из «Собачьего сердца» - «Не читайте до обеда газет».
Марьванна была активная женщина - она жила на третьем этаже, и у нее был балкон. Она смотрела новости и выходила на балкон комментировать. Она даже не выходила, а слегка высовывалась. Точнее, даже не высовывалась, а слегка просовывала голову, так, что даже и не поймешь откуда доносятся эти долгие, и, порой, утомительные крики обо всем, что творится в мире. В мире творилось многое. Поэтому Марьванна не знала покоя.
В июле в Украине впервые за два года упали цены…
В обморок…
От стыда за власть…
Ага, ещё 2 - 3 таких падения цен и продукты питания станут просто бесценными… :(((
Скоро закончится лето! Впереди 1 Сентября! Одна новость хуже другой!!!
- А видели ль, аль видели
Как издали обидели?
- Кого, кого обидели? -
- Совсем не видно издали.
На днях МИД Украины рассмешил не на шутку французов прегрозив им санкциями в случае если те поедут в Крым