Одесский юмор ни с чем не сравним.
Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Иди ты …
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
Прилетали японцы. С помощью своих
нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Глубокая ночь.
Одесса. Он и она в постели.
Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла
купить?!!
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит
российское правительство?
- Эта политика называется «определение точки критического предела
народного терпения экспериментальным путем».
Вы не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские-руку по локоть?
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Русский народ не имеет плана действий! Он страшен своей импровизацией!
Беседуют два еврея.-Вы слышали, Моня таки пидераст? -Шо, занял денег и не отдаёт? -Да не, в хорошем смысле.
водка создана для того, чтобы русские не правили миром
водка создана для того, чтобы русские не правили миром
Из троллейбуса выходит
приезжий и спрашивает
первого встречного:
- А где ваша знаменитая
Дерибасовская?
- Так вам надо было еще
четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе
сказали, что мне сейчас
надо выходить!
- Простите, а вы стояли или
сидели?
Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег…
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!