Как же меня бесит фраза:"Неужели ты действительно думала, что у нас может что-то получиться?" Такого низкого плинтуса человечество еще не придумало…
Мрак преследует тебя, по пятам идет он следом, и тебя не утаят стены, сотканные светом; начинаешь суетиться, с тенью собственной болтать, ну, а он успел вцепиться, и его не оторвать; сердце сильно он сжимает, мысли все постигнет крах… и никто не замечает, что убийца этот - страх.
В углу ты стояла, согнувшись,
Тряся костлявой рукой,
Зачем ты со мною так шутишь
И платишь такою ценой?
Ты смерть прогоняла три раза,
Сама себе строила путь,
Настолько увлекшись, что даже
Нет сил, чтоб назад повернуть.
Зачем ты живешь на планете,
Зачем всех ввергаешь в обман?
Уходишь всегда на рассвете,
Когда еще дремлет туман.
Ты лишь в голове существуешь,
Как будто мираж на воде,
Так мастерски наколдуешь,
Как не под силу Судьбе…
Родившись на свет молодою,
Теперь уж ты стала стара,
Но жить тебе долго со мною,
Ведь ты - моя доля, Мечта!
Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» - главное, там с ним не встретиться.
Я создан из того, что потерял.
Теперь уже мало удивить, нужно шокировать.
Не срывай с моих губ поцелуй понапрасну
Душу мою не тревожь…
Не говори о том, как я бываю прекрасна
Не наводи дрожь…
Не путай нежные пальцы в кудрях моих…
Разбудишь чувства вдруг
Не смотри мне в глаза - утонешь в них
Я не брошу спасательный круг…
Если надумаешь вдруг от меня уйти…
Закрой за собой дверь…
Назад, у тебя ко мне, не будет пути…
Я дикий, не прирученный зверь…
Волосы стали короче, зато мысли перестали кудрявиться…
Подозреваю, что караоке на самом деле придумали комары, ведь именно эти сволочи сначала напиваются, а потом долго и нудно поют.
Не люблю, когда человек так передо мной душу распахивает, что аж слышно, как камни за пазухой гремят.
Не подавайте за завтрак вчерашнюю злость…
Иногда кажется, что черная полоса превратилась в ленту Мебиуса.
Секреты официантов
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. (Стелла, официантка стриптиз-бара)
2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят… Но никто еще не умер вроде. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)
3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. (Лидия, официантка пивного ресторана)
4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. (Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года)
5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз
7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. (Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года)
8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы. (Алексей, бармен в клубе)
9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная. (Индира, официант в ресторане американской кухни)
10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок. (Николай, официант кафе на Тверской)
12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)
13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда. (Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы)
14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, - это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет. (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести. (Александр, бармен ресторана американской кухни)
17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо. (Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля)
19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция. (Эльдар, официант японского ресторана)
20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции. (Михаил, официант известного московского ресторана)
22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками. (Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года)
Что бесит официантов
23. Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?» (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
24. Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста». (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
26. Нелюбимые клиенты - это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
27. Самое обидное - это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер
Советы
28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно! (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
30. В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого - если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары». (Александр, бармен ресторана американской кухни)
31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше. (Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет)
32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место. (Ахмед, работник ресторана африканской кухни)
34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо. (Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года)
35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка. (Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет)
36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» - это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите. (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
39. Если грубят и любят ссориться с официантом - можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют. (Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года)
40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
Как переспорить женщину
Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.
Правило 1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.
Правило 2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»
Правило 3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.
Правило 4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»
Правило 5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет.
Правило 6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.
Правило 7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.
Правило 8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.
Правило 9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.
Правило 10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.
И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
и три ответа на них