Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если вы думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Я весь открыт для интернетонаселения …
Не думаю что вдруг, когда-нибудь,
в моей безумной голове,
наступит (просветление) …
Мне кажется, что самое ужасное - это перестать чего-либо хотеть. Вы сейчас мне гневно скажете, а как же болезни, голод, войны? Но ведь больной человек хочет выздороветь, голодный поесть, воюющий выиграть. У них есть цель и надежда. Представьте, вы больше ничего не хотите. Может быть, у вас все есть, и вам не хватает фантазии, креатива, смелости ещё что-то или кого-то желать. А, может, у вас просто депрессия, в которые многие верят также, как в мононуклеоз. С какими мыслями вы встаёте с утра, с какими остаётесь в одиночестве??? А на сон грядущий не мечтаете, а составляете список в магазин? Грустно. Как сказал герой из второй части 'О чем говорят мужчины': я хочу захотеть чего-нибудь хотеть… Ну хоть так… А то тупик…
Следующая станция - перезагрузка. Немного философии на ночь.
Эй, стоп! В моем случае следующая станция - овсянка с утра и скотч на веки.
А старость подкралась незаметно вместе с синяками под глазами по утрам…
Когда ты в гармонии с миром и самим с собой, всё, что от тебя исходит- тоже гармонично. Всякое колебание несёт разрушение… Но оно нужно для возникновения новой гармонии…
Казалось бы столько слов сказано и написано о красоте женской и о том что это-счастье или не счастье… по мне так, красива, умна, молода, а где же он???((((для меня она не принесла счастья. Только любуюсь отражением …
Полуночного путника
абрис нечётких следов,
Тихий отблеск звезды перед
самым началом рассвета,
Запоздалый листок
облетевших до срока садов,
Что застыли в молчании
рано ушедшего лета,
Незаконченный росчерк
на россыпи чистых страниц,
Многоточие слов,
завершивших начало творений,
Я - бессчётное множество
образов, мыслей и лиц,
Я - осколки зеркал с вереницей
чужих отражений…
Очень долгое время моим девизом в жизни была фраза: «Все, что не убивается меня, делает сильнее». Я когда-то давно, лет в четырнадцать услышала ее и написала цветной пастелью на двери своей комнаты. Это было еще до того, как интернет поголовно проник в каждый дом, и эта фраза стала чем-то избытым, намекающим на пафос и дурновкусие. Кстати, в четырнадцать, иначе как с пафосом я ее и не произносила, сама того не понимая, и знатно раздражая своих ровесников. У меня вообще были непростые отношения с одноклассниками, отчасти потому что и характер мой был совсем не сахар. Кстати, с возрастом он не то, чтобы лучше стал. Я стала фильтровать окружение и работать над неприятными чертами. Но возвращаясь к этой фразе, я потом читала много вариаций на тему, одной из них была: «Все, что меня не убивает, больно, блин». И тогда я тоже качала головой в знак согласия.
А потом у меня наступил кризис двадцатипятилетия, которому поспособствовали многие факторы: потеря близкого человека, болезнь еще более близкого, смена рода деятельности, да и в принципе, падение розовых очков. Я долго, года два барахталась в непонимании, панических атаках, депрессии (не буду описывать свое физическое состояние в этот момент, потому что приятного здесь мало), и пыталась собрать по кусочкам свой развалившийся мир, не осознавая, что я выросла из этих принципов, мыслей и поступков. Я пыталась вернуть прошлое ощущение защищенности и стабильности, не понимаю, что в пятиметровых волнах может быть так же круто, как и в полный штиль, надо только приспособиться. Я вдохнула поглубже и начала учиться.
Это был один из самых сложных периодов в моей жизни, потому что обучение открыло мне глаза на саму себя, я увидела себя слабой, закостенелой в своих убеждениях и не готовой к новому. И это в достаточно молодом возрасте. Инфантильность и убежденность в собственной правоте сходили с меня пластами кожи, и это было больно. Отчасти потому, что очень непросто признавать, что ты не правильно живешь и мыслишь. Отчасти потому, что признав это, ты начинаешь задаваться вопросом: «а как правильно»? И земля качается под ногами, потому что ты больше не знаешь, что хорошо, а что плохо. Ты копаешься в каждом шаге и захлебываешься в анализе малейшей мысли. Вдруг, опять не верно? На этом пути такое количество ловушек, но самая большая - бездействие. Как бы не сделать хуже.
И вот в этом жутком состоянии, я опять наткнулась на избитую и банальную фразу: «Все, что не убивает меня, делает сильнее». Мысль была простой: если меня не убило то, что происходило до этого - то и еще один неверный шаг не может это сделать. И в общем-то главная мораль этого обилия букв не в том, что надо создавать себе препятствия и с умным видом и запасом из афоризмом их преодолевать, а в том, что выбраться можно из любой моральной ямы. И это будет больно, это будет сложно, и возможно, долго. Но если не сдаваться, это сделает Вас сильнее всех тех, кто просто плывет по течению, произнося, как мантру: «Просто я такой человек», «Я не могу», «У меня такой характер», «Мне уже 20304050, я сложившаяся личность и поздно меняться».
Я любимчик и в тоже время главный негодяй
Мои мысли сродни моему обеду: что-то я ем сам, а что-то бросаю своим собакам