Коль геи в чём-то женщинам сродни,
Должны быть и у них критические дни!
Какие ж это дни у гея?
У гея - это… диарея.
МУЖЧИНЫ О ЖЕНЩИНАХ
Никакая ярость не может сравниться по силе с любовью женщины, перешедшей в ненависть.
Уильям Конгрейв (1670−1729), английский поэт и драматург
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
Меня забавляют некоторые аргументы, к которым прибегают мужчины, пытаясь затащить нас в постель, например, такой:" Пожалуйста, это займёт у нас всего минуту!" Что я, микроволновка, что ли?
Беверли Микинс, современная американская телеведущая, автор ряда популярных юмористических передач
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
За свою неудачную сексуальную жизнь я виню свою мать. Всё, что она мне о ней говорила, можно свести к одной фразе:" Мужчина сверху, женщина снизу". В течение трёх лет мой муж и я спали на двухъярусной кровати.
Джоан Риверс (род. 8 июня 1933 г.; настоящее имя Джоан Александра Малински), американская комедийная актриса и предприниматель
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
Джентльмен - это всего лишь терпеливый волк.
Лана Тёрнер (1921−1995), американская киноактриса, лауреат премии «Оскар», писательница, ставшая символом гламура.
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
Когда мужчина приносит своей жене цветы без причины, уверяю вас, для этого есть причина.
Молли Макджи, героиня популярной юмористической передачи
ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ
До сих пор я всегда держала мою диету в секрете, но теперь я готова ею со всеми поделиться: много грейпфрутов на протяжении всего дня и побольше сильных молодых мужчин.
Энджи Дикинсон (род. 30 сентября 1931 г.), популярная американская актриса
Опять … с утра!!! … взор радуют мужчины … в шортах - миди, сланцах и носках)))))
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией «Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!». Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Серёжи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надёжной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надёжнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: «заебись», «пиздец какой-то», и «нормально».
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как «печаль моя светла». Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что «печаль моя светла» - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима «пиздец какой-то» в режимы «заебись» или «нормально» - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надёжности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать «Ты очень умный и могучий!» и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать «Ты очень умный и могучий!» и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: «Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!». И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :)
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Не знаешь с чего начать? Подари ей огромный букет роз.
-Насколько огромный?
-Чтобы ей показалось, будто это ее подарили цветам.
нет, я не феминистка. я уважаю нормальных мужиков, если они существуют. слышали, нормальные мужики? если вы существуете - вы супер
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Хочешь бегать за ним - бегай. Хочешь
попытаться удержать, плакать, рыдать,
писать письма - да пожалуйста. Это ничего
не изменит, но хотя бы убедишься, что он того не стоит.
Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: «не вопрос», «нет проблем" - и проблем, правда, нет.
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: «у неё плохой характер, но она такая красивая!»… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин.
Но только мужчин, а не лиц мужского пола.