?Мужчины! Если вы уж так любите футбол, то действуйте соответствено: «Взял мяч - пи*дячь, не получается - пасуй, не умеешь - НЕ ИГРАЙ !»
БЫТЬ ВЕРНОЙ ТЫ ДОЛЖНА
МУЖЧИНЕ ОДНОМУ,
а ВОЗБУЖДАТЬ ЖЕЛАНИЕ
У МНОГИХ!!!
За неделю до свадьбы, жених (теперь муж) подарил такой стишок:
Не спала ночами, все плела- плела,
кожа под руками, острая игла,
наконец подшила, сделала петлю…
Твой ошейник милый! Я тебе дарю…
Прошло 19 лет… не жалуется!)))
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами…
Мужская логика основана на фактах, а женская: 'как захочу так и будет!'
История эта из жизни. В одной из Кубанских станиц живет семья, муж, жена и трое деток. Живут прямо скажу не очень. Жена с утра до глубокой ночи работает, с раннего утра на ферме, прибегает домой собирает детей в школу, готовит обед, занимается собственным хозяйством, прибраться, подремонтировать, накормить скотину, в общем ни присесть ни отдохнуть. А чем же занимается в это время муж? Оооо Он занимается особым делом, он тоже с утра до следующего утра пьет, беспробудно, хлещет самогон. Но при этом он не «отключается», его тянет на «подвиги».Приходит он домой, когда как, ночью, утром, все равно, ОН пришел, все домочадцы должны быть в восторге, и не дай Бог его встретили не так, или спали когда Его Высочество соизволило домой приползти, плохо всем. Сколько раз он гонялся за женой и детьми с топором, кидался с ножом, избивал жену палкой, сколько раз приходилось им ночевать в сарае. Соседи по началу заступались, но после очередного ее отказа от заявления в милицию, они на это плюнули. На вопросы людей зачем он такой нужен, помощи от него ни какой, не работает, бьет и ее и детей, женщина отвечает: Ну как же зачем в доме ведь должен быть мужчина. Не понимаю я таких женщин, для чего такой нужен, это ведь не мужчина и даже не человек, Хочу обратиться к женщинам которые терпят пьянство и избиение. Милые женщины бегите от таких уродов, поверьте они не изменятся, а вы просто загубите свою жизнь. Вам еще повезет, вы обязательно встретите свою половинку.
Мужчина думает, что его женщина идеальна! Женщина об этом не думает, она в этом просто уверена!!!
Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пиз*eц нeрвной систeмe?
В 20 лет - МУЖЧИНА!!!
В 40 - playman!
В 60 - playoff.
В 80 - game over…
Я, как порядочная девушка всегда думала, что парням нужно только одно… До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень… Теперь я знаю, что кроме online-игр вам и не надо ничего)))
Давайте беречь хороших людей! Меня так мало осталось!
Уважаемая певица Земфира! Если ваше «ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ, ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ» в силе, то адрес в личке
Услышал я эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в то время
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво.
- Здорово.
- Здорово.
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
- Да уж. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я…
- Не, ну, ты прикинь… - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну
голодала.
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади.
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. А кошку со зла сразу
выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: «Купи. хоть на бутылку поменяй. ну,
хоть стакан налей.»
- Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел.
Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.
А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща
орет… Я ору. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь. Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву
не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"
Мужчина обыкновенно любит женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!»
- нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм «Ариэля».
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
«Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
«легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
«легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.