многие мужики живут как хомяки: пожрал, поспал, сдох (некоторые ещё и гадят)
Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не пох.!)))
СЛЕДУЮЩЕМУ ЖЕНИХУ КУПЛЮ ПРОТИВОУГОНКУ С СИГНАЛКОЙ, А ТО ВЕЧНО КТО-ТО ИЗ-ПОД НОСА УВОДИТ!
Я не видела тебя ни разу, но точно знаю,
что ты есть
Хоть не доступен образ глазу
В душе твоя частичка есть
Я получаю твои письма
В них столько нежности, любви
Я не могу с тобой проститься
До самой поздней темноты
Лишь только сяду за компьютер
Увижу ник я твой родной
Ты будешь снова очень нежно
Дарить мне счастье и покой
Нас интернет связал навеки,
Любовью озарив экран
Быть может много на планете
Таких вот виртуальных пар…
Вот чего не переношу - это грубости. Мужчины, если вы думаете, что грубость - это признак мужества, то вы сильно заблуждаетесь. Терпеть женские капризы и истерики, детские шумные игры и отвечать на множество «почему» - вот это мужество! А грубость - лишь признак недалекого ума.
Не верю в «никогда тебя не отпущу»,"я полюбил тебя на всю жизнь","никому тебя не отдам". Блеф. И отпустит, и бросит, и отдаст.
Мужчины больше всего любят опасность и игры. И поэтому им так нравятся женщины-самые опасные игрушки на свете…
Идеальный мужчина-сочетание вибратора и банкомата)
Какие подарки дарят мальчикам обычно?
-Секс.
-Мальчикам-друзьям.
-Дружеский секс.
-Больше вариантов нет?
-Кружка.
Женщина может все тоже что и мужчина, кроме одного: обмочить стену стоя.
Забавно все-таки, некоторые мужчины так и вынуждают их обманывать.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! «- подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоэмитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»…))
Нестоит требовать от мальчика поступков мужчины…
Предыстория: поехали мы со знакомым на рыбалку наловили всякого, среди всего около 3-х кг мелочи, что, естественно, идет в засол под пиво. Все, как положено, засолено, вывешено, высушено, аккуратно выложено на балконе на столе, накрыто газетой. Позвонил другану, тот зарулил и поехали с ним за пивом, затоварились соответственно, возвращаемся - у подъезда еще 2 знакомых, ну, да ладно, пива и рыбы достаточно.
Предыстория к предыстории: приехала ко мне сестричка с ребенком (1,5 года) погостить НЕНАДОЛГО (уже 3-й месяц), и этот самый ребенок с первого же дня принялся ДУШИТЬ нашу умную добродушную кошку (8 лет), которая ес-но начинает мстить в нашей квартире (у кого есть кошаки, меня поймут). Моя мамочка чтобы хоть ненадолго избавить бедную кошку от мучения закрывает ее на БАЛКОНЕ!!!
А теперь история: заходят значит четыре человека, с разлитым в стаканы пивом на балкон за рыбкой, и одновременно с отвисанием челюстей опускаются стаканы, выливая живительное содержимое на пол. Минут пять мы стояли как вкопанные: наблюдали как все-таки равномерно, по всей рыбе, кошечка распределила свою МОЧУ!!!
Кошку не били, ребенка не били, мать не били, все почему-то били МЕНЯ!!!