Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется перевод, интерпретация и понимание. Иногда перевод так сложен, что желание читать пропадает. В интерпретации у нас, женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку. Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии понимания, становится ясно, что разочаровалась в «сюжете».
И тут я чётко осознала, что у него есть презервативы, а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ…
Стать юноше мужчиной помогает женщина. Стать девушке женщиной помогает мужчина. Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи…
Женщина будет своевольничать целый год, но, вовремя покорившись, сумеет заслужить прощение.
-Говорят, ты женился?
- Да, очень мне не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.
Мужчина, который один раз женился и изменяет своей жене-либо идиот, либо неудачник
Влюбленная женщина будет рада, если вы подарите ей Рафаэлло, расчетливая - украшения или Vertu, а ваша будет просто рада, что вы рядом, ибо самый лучший подарок для нее Вы сам
C мужчинами, как с монетами: не размер важен, а достоинство …
Куда подевались вы, рыцари мира?
Вы ж сами гордились собой,
когда на лошадках во имя кумира
неслись на решительный бой!
А нынче мужчинам скакать неохота,
ах, рыцари, чёрт вас возьми!
За нынешним рыцарем больше ухода,
чем раньше - за их лошадьми…
А как хорошо у всех
начинается: любимый…
милый… миленький…
маленький… глупенький…
дурачек… дурак… идиот…
тупица… скотина… ублюдок…
ненавижу.
А как хорошо у всех
начинается: любимый…
милый… миленький…
маленький… глупенький…
дурачек… дурак… идиот…
тупица… скотина… ублюдок…
ненавижу.
Проблема мужчин в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена!
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «…и мой тоже…» - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю!
Эволюция М и Ж Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил этот самый… ПЕСЕЦ!
3амечательно быть мужчиной. Потому что:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.