Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста.
Точнее, это он так считает. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.
На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть - решать вам. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.
1. Печаль
Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась и прочее.
В этой атмосфере слюнявого нытья вам нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, ваша доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он - всеми покинутая одинокая тубероза, а жена тут вся такая светится доброжелательностью, негодяйка.
2. Необоснованная злость
Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, докапываться до всех, в первую очередь, - до вас. Даже если вы умеете готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского - это будет его бесить.
«Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь». В такие моменты вам будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание вы, к сожалению, не реализуете. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!
3. Паранойя
Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты.
«Зачем это ей»? - поинтересуетесь вы и получите в ответ - «Да чтобы меня доконать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать вашу почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.
4. Обидчивость
Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то вам и откроются глубины мужского подсознания. Вы с удивлением узнаете, что десять лет назад выбросили его Самую Любимую Футболку.
Вы выясните, что он все годы вашего брака ждал, когда же вы догадаетесь поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ - в 2008 году вы съели вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси вас бог сказать, что «йогурт был отличный».
5. Тухлое кино
Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовьтесь к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное.
Под эти «могильные напевы» вы будете просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую «мальчиковую» документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.
6. Социопатия
Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не ждите превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружитесь пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.
7. Активная стадия
В какой-то момент он заявит, что «необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту вы уже научитесь отбивать его атаки и просто пошлёте его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного.
В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет - решать вам.
8. Кульминация
В конце-концов его неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он - гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель.
Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а семью (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если, конечно, лавры Софьи Андреевны всё ещё вас прельщают.
9. Финальный аккорд
Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, вы подумаете «Сдох Максим, да и хрен бы с ним». И будете правы.
- Женщина, твоё место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Никогда не указывай женщине на её недостатки… Она поменяется, не переживай… а заодно, поменяет мужчину, который ей на это указал.
Кaк гoвopиmся: «Всe мужчины - эmo случaйнo выжившиe мaльчики!»
Быть женщиной, вы знаете, не просто,
Чтоб быть любимой и самой любить.
И как найти в душе тот самый остров,
Где можно долго и счастливо жить.
Как их величеству мужчине соответствовать?
Чтобы во всём их в жизни поддержать.
Обедом вкусным, чтобы их порадовать,
Эмоции свои, чтобы сдержать.
Детей воспитывать, работать, мыть и гладить,
Всех заболевших вечером лечить.
Назад откинув растрепавшиеся пряди,
С детьми уроки по ночам учить.
Решать все наболевшие вопросы,
Где денег взять до следующей зарплаты?
Чтоб не забыть для мужа папиросы,
Успеть купить, не быть, чтоб виноватой.
И чтоб при этом женщиной остаться,
Красивой, мудрой, щедрой, озорной.
Чтоб быть такой, а вовсе не казаться,
Любимой женщиной и любящей женой.
Не зная в чём их главная ошибка,
Мужчины нам дают советы лёжа.
В одних руках она звучит как будто скрипка.
В других везёт свой воз, как будто лошадь.
Объявление. Ищу женщину, которая не женщина.
мужчина всегда будет там, где вам хорошо…
- Смотри у меня. Отшлёпаю тебя по полной!
- Эй! Она у меня не полная!
мужчины при общении с красивыми женщинами глупеют.
Когда сердце мужчины ищет себе пару, в этом ему
помогают парные органы - яйца.
Женщины не любят скучных мужчин. А мужчины любят женщин, с которыми они не скучны))
О максимализме
В поисках своей половинки один мужчина полюбил Катю за лёгкий весёлый характер, Людмилу за красоту и стать, Елену Борисовну, потому что Елена Борисовна умна как два профессора, соседку Ниночку за отзывчивое сердце, а Маргариту за редкий кулинарный талант.
Половинка оказалась состоящей из пяти частей.
Мужчина измучился выбором.
И женился на Сидоровой.
Сидорова стервозна, глуповата, дурна собой, скандальна, в её борще можно топить неисправимых преступников, а котлетами пытать шпионов и предателей.
Друзья удивлялись, те, кто отведал сидоровского угощения, негодовали и отплёвывались.
Странная реакция.
Как будто забыли жизненное кредо мужчины: всё или ничего!
Беда, радость, горе… все это мелочи. ПЕРЕЕЗД! Вооот где открываются все качества мужчины. Хочешь знать, стоит ли тратить на него время? После первого свидания, скажи ему так, между прочим: «милый, мне тут нужно переехать. Поможешь?»
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
Самая раздражающая фраза из уст мужчины - «не начинай». Забудь ее навеки.