Самоотчёт по итогам сорокалетия.
День моего рождения. Круглая дата. Готовлюсь к пикничку в свою честь, мариную мясо, разливаю «гранатовку». Настроение отличное, что для меня не характерно в этот день. Вспоминаю о музыке. Говорю жене:
- Найди «Сектор газа» - 30 лет.
- Зачем???
- Как зачем? Хочу что бы играла…
- Ну хорошо… я найду. Только не пойму, почему ты её хочешь…
Тут я начинаю смутно припоминать, что эта песня уже играла на моём дне рождения. Я присел в задумчивости… Ну да, играла… совсем недавно… ну это же нелогично, два же раза не может быть… И тут я понимаю - мне сорок!
Приподнятое настроение куда-то улетучилось. «Годы ощутил, хоть я и не дед» - фраза из песни, которую я воспринимал с иронией, приобрела иную окраску.
Вот так, забавный случай положил начало моему КСВ.
Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста.
Точнее, это он так считает. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.
На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть - решать вам. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.
1. Печаль
Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась и прочее.
В этой атмосфере слюнявого нытья вам нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, ваша доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он - всеми покинутая одинокая тубероза, а жена тут вся такая светится доброжелательностью, негодяйка.
2. Необоснованная злость
Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, докапываться до всех, в первую очередь, - до вас. Даже если вы умеете готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского - это будет его бесить.
«Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь». В такие моменты вам будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание вы, к сожалению, не реализуете. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!
3. Паранойя
Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты.
«Зачем это ей»? - поинтересуетесь вы и получите в ответ - «Да чтобы меня доконать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать вашу почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.
4. Обидчивость
Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то вам и откроются глубины мужского подсознания. Вы с удивлением узнаете, что десять лет назад выбросили его Самую Любимую Футболку.
Вы выясните, что он все годы вашего брака ждал, когда же вы догадаетесь поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ - в 2008 году вы съели вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси вас бог сказать, что «йогурт был отличный».
5. Тухлое кино
Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовьтесь к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное.
Под эти «могильные напевы» вы будете просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую «мальчиковую» документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.
6. Социопатия
Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не ждите превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружитесь пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.
7. Активная стадия
В какой-то момент он заявит, что «необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту вы уже научитесь отбивать его атаки и просто пошлёте его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного.
В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет - решать вам.
8. Кульминация
В конце-концов его неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он - гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель.
Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а семью (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если, конечно, лавры Софьи Андреевны всё ещё вас прельщают.
9. Финальный аккорд
Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, вы подумаете «Сдох Максим, да и хрен бы с ним». И будете правы.
- Ваня, ты знаешь что такое «кризис среднего возраста»?
- И что это?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молоденьких козочек, а они в тебе уже видят старого козла.)
Влюблённость, сняв розовые очки часто переходит в любовь. И это состояние, пережив всё и вся, со временем трансформируется в чувство спокойной уверенности в друг друге, мудрой терпимости к друг другу, покоя и комфорта в семье.
И это тоже - любовь.
В любом возрасте нам, действительно, нужен кризис, чтобы познать самих себя и осознать, чего хотим от жизни.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Похоже, КСВ меня настиг…
Но, слава Богу, в безобидной форме:
НЕ КАЖЕТСЯ, что края мир достиг,
Что жизнь напрасна в ежедневном шторме,
Что тьма кругом, друзья стоят спиной
И, как в тумане, исчезают звуки,
Хотя на самом деле всё со мной -
И солнца свет, и дружеские руки!
Как будто мир без света и тепла,
И только злые окружают люди.
Так было. Это я пережила.
Надеюсь, Боже, так уже не будет!
Сейчас все просто: лестницы длинней,
И килограммы тяжелее вдвое,
Короче дни, а вечера темней.
Хожу неспешно - воздух гуще, что ли?
Не подберу обычные слова,
И, вроде, даже медленней читаю
И - странная такая голова -
Вчерашние событья забываю…
Да всё это не стоит суеты!
Освоить эту «физику» прилежно,
Любить друзей, выращивать цветы
И радоваться жизни
Безмятежно!
Если кажется, что были не собой,
Жизнь прожили не свою, не с теми,
Да и жили в местности не той,
Занимались не своим, ненужным делом,
Это кризис средневозрастной.
Он закончится и будет всё нормально.
В русло жизни прежнее войдёте.
Это в реку мы не входим дважды,
А с судьбой немного по-другому.
Бог Вам в помощь и удачи!
У мужа кризис среднего возраста. Только он уже длиться уже 2 года. Что делать, чтобы… не развестись?
«Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано» - это о сорока годах.))))
в жизни всё кажется сложным и очень страшным.
мы не готовы, как дети, к плохим сюрпризам.
мы не взрослеем. мы просто становимся старше,
водкой глуша пресловутый душевный кризис.
бога виним во всех бедах на наши бошки.
чёрту слагаем молитвы и песни пишем.
дёгтя цистерну разбавили мёда ложкой -
не помогает. цитируем на ночь Ницше,
верим во Фрейда, живём по словам Карнеги.
души свои с сухарями в духовке сушим.
бзик эволюции - новый подвид «человеки»,
тупо способный клубиться и бить баклуши.
быть маргиналом становится очень модным.
быть похуистом и мразью - еще моднее.
быть наркоманом - теперь значит быть свободным.
только никто быть собой уже не умеет.
я не хочу становиться кому-то мамой,
в обществе этом довольно уже уродов.
я засыпаю на дне чьего-то кармана.
разбудите меня, когда ЖИТЬ снова будет модно.