Мужчина становится корыстолюбивым только из-за капризов женщин. Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев.
Полюбите себя! И полюбите больше, чем своего мужа.
Мужской отзыв о геле для
депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что
мои яйца напоминают по виду
старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что предыдущие
попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь
достать до особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном
море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы…
о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух
яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь - в моих
глазах было уже столько слез, что
я мало чего видел. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток
туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению,
услышав странные стоны с кухни,
моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо».
то, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал
спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
По настоящему скрытный мужчина это когда о том, что у него был оргазм женщина узнает по двум полоскам на тесте…
Что скажете на это, мужчины? Согласитесь или. вместо точек пишите комментарии.
Существует мнение, что мужчины боятся умных женщин. Это не совсем так. Мужчины любят умных представительниц прекрасного пола. Это же так замечательно, когда есть о чем поговорить не только с красивой, но и умной особой.
А вот слишком умную женщину мужчина, действительно, начинает побаиваться. Почему? Потому что сразу начинают всплывать комплексы, страхи по поводу качества собственного интеллекта, становится уязвимым мужское самолюбие…
Должна ли женщина быть умной?
Да! Должна! Глупая женщина никогда не сможет завоевать, очаровать, и, тем более, удержать мужчину. Чтобы мужчина захотел быть рядом, женщине нужно не только отличная фигура, симпатичная мордашка и французский маникюр, здесь нужны еще и мозги.
Глупая пустышка может быстро наскучить, да и поговорить с ней не о чем. Глупенькие женщины часто устраивают скандалы и сцены из ничего, требуют к себе повышенного внимания со стороны кавалера. Они не могут найти себе занятие, пока их возлюбленный занят своими делами.
А что такое умная женщина?
Во-первых, существует поговорка, что «умная женщина всегда знает, когда нужно изобразить глупую». И в этом есть доля правды. Дама понимает - нельзя казаться умнее своего избранника. Нужно уметь казаться слабой, беззащитной, чтобы у мужчины постоянно возникало желание помочь, посоветовать, защитить. Это заложено в нем самой природой, а умная, и даже мудрая женщина это отлично уяснила.
На вопрос женщины -«Можешь дать денег взаймы?" - настоящий мужчина не будет спрашивать- Зачем, а просто скажет -«СКОЛЬКО надо»!
Глуха та женщина, что любит УШАМИ… Слеп тот мужчина, что любит ГЛАЗАМИ… ЛЮБИТЕ СЕРДЦЕМ - ЭТО ВАЖНО!!!
У меня восточное воспитание. Поэтому для меня мужчина, не способный держать свое слово-импотент в части характера. А значит и отношение к нему как к больному.
Женщине нужен сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех отношениях. И что бы у него была единственная слабость-Вы.
Каждой женщине нужен мужчина, из-за которого сотрется помада с губ, а не тушь c ресниц.
Кто-то высказал в интернете следующее мнение:
«Думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!» Попытался срифмовать:
Чтоб в наше время управлять машиной,
Достаточно права приобрести.
Другое дело - управлять мужчиной,
Тут, дамы, может вам не повезти.
На нём поездить - это вам не просто,
И многое придётся вам учесть:
Он без руля, и тормоз под вопросом,
Сцепленье слабое - то нет его, то есть.
Заносит передок его налево,
Особенно в те дни, что бак залит.
Но, если ты мудра, то действуй смело!
Тогда, Всевышний брак ваш сохранит!
Дружба между мужчиной и женщиной - понятие в любом случае относительное.
Может быть это сон, может быть это явь…
Встретились мы с тобой браки уже познав.
Встретились на беду… Нет, похоже на счастье
В нас поселилась любовь и закипели страсти…
Чтобы парить в облаках и изнывать от желанья.
Грешная, жаль, любовь… Не нахожу оправданья!
Если бы я под ним столько лежала, сколько он под машиной, цены бы ему не было…