Мужской отзыв о геле для
депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что
мои яйца напоминают по виду
старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что предыдущие
попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь
достать до особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном
море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы…
о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух
яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь - в моих
глазах было уже столько слез, что
я мало чего видел. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток
туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению,
услышав странные стоны с кухни,
моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо».
то, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал
спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения))