Вечером она поймала во дворе не успевшего испугаться кота, взяла его на руки и занесла в дом. Кот сначала недовольно фырчал, даже пытался орать, но скоро подчинился рукам и заурчал как маленький моторчик, подставляя то шею, то спину.
- Вот так и все мужики, - вздохнула она. - А только выпустишь, вроде как опять дикий. Пока в другие руки не попадет.
Дела не клеятся? И пусть, -
От них покоя нет.
А если накатила грусть,
То «накати» в ответ.
Мужики поехали на рыбалку. Вечером, знатно поддавши, вспомнили, что неподалёку есть пчелиная пасека. И уж больно медку захотелось на ночь глядя. Перебрались через реку, дошли до пасеки, схватили первый попавшийся улей и дали деру. Бегут, оглядываются - собачонка бежит за ними (видимо, которая охраняла пасеку). В общем, благополучно добежали до лагеря, легли спать, думали с собакой и медом утром разберутся. Проснулись и офигели. Украли будку вместе с собакой на цепи) Вернули собаку и купили мед)
Ну до чего ж мужики обмельчали… Любовник, хотя… такие мужики не достойны такого звания, им больше подойдёт еб… рь. Так вооот, он обиделся что я ему не перезвонила на его «попрошайку», надеюсь не надо объяснять что это? Я, говорит, хотел приехать к тебе, а ты… десять!!! Десять смс прислал!!! А мне как-то тоже надоело это, полгода встречаемся, и за всё это время пару-тройку раз сам позвонил. В основном такие вот- этот абонент просит вас ему позвонить Я как-то и не придавала этому значения, ну просит, ну перезваниваю. Скоро у меня день рождения, так вот, он говорит я тебе подарочный секс устрою… как-то меня не порадовали его слова, призадумалась… ни разу даже цветочек не подарил, не говоря уж про что-то ещё. Говорю мне надоели такие потребительские отношения, долго пыталась объяснить … Не понял. Да и хрен с ним.
Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи чтоб варенья поесть нормально.
Страшнее чумы, мужики - каблуки!!!)))
Никогда не верьте мужикам!
Всё, что говорят они… враньё!
Каждый третий… наглый интригант!
Со своей «больною головой»…
Бесполезно к совести взывать…
Ведь мозги отключены давно!
И пора, девчата, нам уж знать!
Думать мужикам… ну. не дано!
Сила вся… и вся мужская прыть
В них скопилась в органе одном…
Так поднимем рюмочки… за них…
А бокалы выпьем… за .НЕГО…)))))
Хорошие мужики под ногами не валяются, они просто на ногах не стоят.
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчёт твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше - вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах - карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос «что у тебя под ним», можно ответить: «помада».
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мэла Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии - он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков - на человека, который ухмыляется со словами «классная юбочка», можно уже не тратить времени.
16. Для лысых - можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьёшь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мэла Гибсона в «Храбром сердце» - «СВААААБООООДАААА!!!»
Мужики
Отступила, наконец-то, зима,
Но весна не возвратила долги -
To прохладой, то дождём дарит май,
Видно встал, бедняга, с левой ноги,
Но упрямо зеленеет трава,
Из травы несётся песня жука,
И, как прежде, дома ждут тебя два
Неприкаянных твоих мужика.
Первый кается и снова грешит,
Только толку от грехов ни на грош -
Не находит в них покой для души,
А без этого и день не хорош,
Да и ночь-то не особо добра,
(eсли он тебя не видит во сне),
Зря стараются дожди и ветра,
Напевая о тепле, о весне.
А второй - он молодец, он не пьёт
И не курит, и не дует в усы,
И не ведает тоски - за неё
Не отдаст он и куска колбасы,
Ходит хвостиком, за первым глядит,
Всюду нос свой любопытный суёт,
Не испытывает боли в груди
И не слышал никогда про неё.
Провожает на работу чуть свет,
Вечерами ждёт с работы домой,
У него (в душе?) сомнения нет,
Ходит так же, как живёт - по прямой,
Будит первого и громко урчит,
Если выпал на двоих выходной,
Громко чавкает на кухне в ночи
И заботы в голове ни одной.
А для первого заботы - бальзам,
Он покоя для себя не просил,
Если дело есть, так он только «за»,
Чтоб к вечеру свалиться без сил,
Для него всего страшнее досуг,
Вот и крутится весь день как волчок,
Убирает, мастерит, варит суп…
А душа? А вот об этом - молчок.
Лишь стихи. А что стихи? Баловство,
Развлечение больного ума,
Ни уму и ни душе ничего
Не дадут, да ты же знаешь сама -
Не люблю без толку сыпать слова,
Может, что и напишу, а пока
Просто помни - дома ждут тебя два
Неприкаянных твоих мужика.
Мужик
Так мамы с детства воспитали вас:
«Кончай реветь! Устала слышать вопли!
На днях не в детский сад, а в первый класс!
Мужик!.. а всё размазываешь сопли!»
Весна. Сирень. Тебе пятнадцать лет,
И лирикой спешит душа наружу.
…лиричного «смывают в туалет»,
Сказав, что «тряпка» никому не нужен.
«Машинка» нежность под ноль пять стрижёт.
На марш-бросках становишься мужчиной.
Упал-отжался.гречка…пулемёт…
Какие тут для лирики причины?
С работой параллельно институт.
С утра до ночи пашешь, как скотина,
Не только нежность, кони даже мрут,
Но ты докажешь всем, что стал мужчиной.
Солидный вес, и с лысиной на «ты».
Твой мозг полощут даже в выходные,
Что дома редко праздники-цветы,
И что бывают мужики другими.
Что редко разговоры «про любоФФ»,
Да и другие разговоры - редко.
При этом сыну вдалбливают вновь:
«Ты сопли подотри, ведь ты - не девка!»
Он был другим, писал в ночИ стихи,
Порою плакал над сюжетом драмы.
Знал по-наслышке лишь мужицкие грехи.
И грезил о любви к прекрасной даме.
Потом женился. В доме убирал.
Кормил детей. Ночами их же нянчил.
Стихи с тех пор давно уж не писал.
Лишь тапки подносил сварливой кляче.
Чуть позже стал он с лысиной на «ты».
Полощут мозг его не только в выходные,
Что дома вновь не пОлиты цветы,
И что бывают мужики другими.
С ним не ведутся разговоры «про любоФФ»,
Да и другие разговоры - редко.
При этом сыну в тайне шепчет вновь:
«Ты сопли подотри, ведь ты - не девка!»
Интересно, ну вот почему меня бесят безобидные вроде вещи? Фанатичные оппозиционеры. Велосипедисты. Глупые рассказки… И хоть видно тролля за версту, ан терпеть мочи нет - хочется ответить.
Вот намедни на сайте вышла история о том, что, мол собственный дом формирует мужчину. Написано, естественно, домохозяйкой. Почему? Да потому, что подобный идеал может возникнуть только в женском хлопотливом и буколическом сознании. Ведь как там представлено? Вялый и ленивый мужчинка вдруг решает переехать в дом. Сельский дом. Опосля неминуемой и чудесной трансформации человек меняется. Ба-бам! Был лежебока, а стал - Хозяин. И вот, выпятив волосатое пузо, он важно начинает расхаживать в кумачовых трениках. Переваливается деловито по подворью и, попердывая от усердия, мастерски чинит все подряд. А жена тихо радуется от такой его справности, и расцветает, и застенчиво хихикает в платочек, и мечет мочёные грузди на скатёрку в петухах…
В этом сочинении автор смело переплела советские фильмы о счастливом селе и детство на родительской даче. Хотя, конечно, понравилась фраза: «перекопал жирную дымящуюся землю». Гм. Огорчу. Земля жирна и дымится только первые полчаса после перекопки тракторным плугом. И то осенью. Копать её ещё лопатой? Зачем?
Увы, «починить пару планок в заборе» или «заменить треснувший шифер» можно только в старом и убитом жилье. И забор, и крыша, сделанные по правилам, служат не менее 30 лет. Перманентным подлатыванием занимаются только в сёлах. Но происходит это от банальной бедности. Вообще, рискну сказать, что автор имеет такое же представление о реальной жизни в российской деревне, как Жозефина Богарне - о пейзанах Парижской области. Я даже не буду брать знакомое всем непросыхающее большинство. Но даже тем поселянам, кого ещё не отжали из фермеров, или кому свезло найти приличную работу, живётся довольно хреново. Это - постоянная борьба за выживание. Очень-очень непростая физически.
Успешные и довольные дауншифтеры существуют только в рассказках латентных гомиков (или - хипстеров), рассказываемых в тёпленьких глютен-фри ресторанах.
Согласен, мужики бывают всякие. Их наклонности, как известно, определяет совершенно непредсказуемая рецессивная аллель в гомозиготе. Я проработал в монтаже полтора десятка лет. Там хлюпики и алкаши не выживали. Так вот, даже тогда из всех работяг только треть хотела по выходным копаться на даче или в гараже. Да и то делали это потому, что под советские машины нужно было лазить еженедельно. Большинство находило другие хобби.
Лучшей половине почему-то невдомёк: ну не втыкает нас, мужиков «полезная семейная работа»! Нас генетически тянет на совершенно бесполезную и весёлую активность. Стрелять. Собирать. Удить. Гонять. Соревноваться. Дрессировать. Гулять. Играть. Убиваться. Хвастать. Дурить. И вот чтоб оплатить все это, мы и ходим на работы. На очень разные. И я вряд ли поверю, что владелец нормально работающего бизнеса, приезжая домой, будет испытывать моральное неудовлетворение от незабитого (за целый день!) гвоздя. Так и проскулит супруге, повеся голову на рюмочкой старого арманьяка: «ах, дорогая, я - никто. У меня пять сотен подчинённых, пятьсот судеб, но - не моё! Как бы я хотел, сейчас, вместо этого сраного контакта на пять лимонов ухватить простыми русскими плоскогубцами православную шиферину и прикрутить её на скат убогого скита… «А суженая погладит его по глупой головушке, да повторит: «А и то верно. Всех денег не заработаешь, касатик. Поедем-ка поближе к жирной землице, потычем-ка её сапёрной лопаткой»… Наверное, такое может случится лишь в сериале имени первого канала.
Ох, поглумлюсь ещё. Над последним умилительным образом.
Дорогие женщины! Подумайте сами. Если в наше время у кого-то в сарае который десяток лет валяется «полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса», то владелец - кто?
Возможно - параноик, завсегда готовый к войне. Или, может, блаженный. Но скорее всего- бездельник обыкновенный. То есть этот параметр Хозяина - неудачный.
У меня три знакомых - контрактора. Да, их гаражи и подвалы забиты материалами, машинками и приспособами. Но это то, чем они регулярно пользуются. И твёрдо знают, что и где храниться. И если ломается шуруповёрт, то в мусорку летят и его батарейки, и такой-приличный-его-ещё-хранить-и-хранить чемодан.
Лет тридцать тому меня научили простому правилу ежегодной чистки. Если при этом обнаруживается то, чем не пользовался 2 года - можно смело продавать или выбрасывать. Помню, тогда идея понравилась. Потратив пол-субботы, я выгреб из гаража железок и деревяшек килограмм на двести. Стало удивительно ясно и просторно. Пошёл было к соседу за тачкой, вывезти этот хлам на свалку. Не получилось.
Потому что через час довольный сосед закончил растыкивать весь мой мусор по своему гаражу…
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Шайка пьяных мужиков, кудахтают, хуже кур в курятнике…
Я буду мужиком, пока по земле еще ходят настоящие женщины, которые не пахнут сигаретами и пивом, которые обладают природным обаянием и добротой, в которых еще не умер инстинкт материнства…