Жена мужу:
- Все! Теперь я дома все делаю за деньги. Сварить поесть - 50р., полы помыть - 50 руб., секс - 100 руб.
Вечером он ей:
- Давай сексом займемся.
- 100 р.
- Он пошарил по карманам, нашел 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается… смотрит она копается в сумочке.
Он:
- Ты что ищешь?
Она
- 30 р. тебе занять))))))))))))
Муж ругаетсЯ с женой: Хватит мне указывать, что мне делать. сейчас пойду в бар, напьюсь, сниму девчонку и вернусь под утро домой пьяным. Угадай, кто будет снимать с меня ботинки? ! Жена: паталогоанатом…
Муж вернулся с работы. Жена спрашивает:
- У тебя новая секретарша?
- Да.
- Молодая?
- Лет двадцать.
- Как работает?
- Пока справляется.
- Интересная?
- В общем, да.
- А как она одевается?
- Быстро.
В рождество вернулся пьяный муж, укуренный как уж. Грусть усталасть на лице и помада на я-це.Нет ключа от иномарки, портмане и зажигалки. А жена: Ходил к бле-ям? Муж: Нет, колядки пел людям!
Муж пришёл домой в 6 утра и сказал, что за*бался!
Вопрос: действительно ли он был на работе?
Мужчины, расширяйте словарный запас!
Милый никогда, слышишь …НИКОГДА… Не кричи мне…: ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК .БЛ@… Я пугаюсь, вздрагиваю, И плохо сплю… ДО ОБЕДА!!))))
Многим женщинам в графу «Дети» в паспорте можно смело мужей вписывать: накорми, напои, спать уложи, одежду постирай, носки отыщи, кушать на работу собери, ключи от машины найди… Такие же дети, только большие…
Жена - это счастье, от которого нет спасения.
Иногда сплю с двумя мужчинами сразу- с сыночком и мужем… А муж с нами-бабами:дочушкой и со мной…)))
На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
- С феромонами, - гордо сказала продавщица.
- Так не пахнет же, - удивилась Люся.
- Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: - Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.
Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную.
Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы.
У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была - в пеньюаре, подвязках и рыданьях - ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским.
Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».
Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт.
И умная Люся взяла отгул, завела почтовый ящик на имя Максима Троекурова, владельца агенства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.
- Добрый вечер, Людмила! - писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. - С тех пор, как я увидел Вас, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечасно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье - знать, что Вы есть, и за что такое горе - осознавать недостижимость этого счастья.
- Я сижу у камина, - продолжал Максим Троекуров, - рядом мой пёс, он чувствует мою боль, тычется носом в ладонь, желая приободрить, понимает, хозяину не до него, и устраивается у моих ног. Мы оба смотрим на весёлое пламя, пёс засыпает, а я слушаю, как стучат ветки ореха в окно, пью крепкий виски и не пьянею. Где найти такое зелье, чтобы забыть Вас, Людмила?
В этом месте Люся всхлипнула.
Ну, потом ещё дописала про свою лёгкую походку, милую улыбку и глаза с искорками смеха в них - всё это каждую ночь снится глубоко страдающему Максиму Троекурову.
Закончила изящным пассажем про надежду, которая теплится в раненом сердце, и кликнула по «отправить».
И оставила включённый ноутбук с открытой почтой на кухонном столе.
Муж пришёл поздно, сразу рванул на кухню, загремел кастрюлями, потом крикнул: - Люсь! Тут у тебя письмо какое-то. Можно закрыть? Хочу счёт посмотреть, чувствую, продули.
- Ах, - сказала Люся, искусно смущаясь, - представляешь, влюбился, письмами забрасывает, приличный человек, недвижимостью занимается, дом за городом, всё такое.
- Орех ему в окно стучит! - возмутился муж. - С этими заказчиками сладу нет. Ну кто, кто сажает орех у стены? Он же корнями под фундамент пойдёт! А потом претензии - не так строили, стену повело. Тьфу! А ещё чего поесть найдётся?
За два последующих дня Люся залила слезами пять форумов. Интернет хором сказал - ничем мерзавца не проймёшь, значит, развод.
В пятницу муж пришёл вообще ночью. И нетрезв. Заглянул в спальню, спросил, спишь? ну спи, спи. И улёгся на диване. И захрапел наглым храпом.
В раздумьях о рухнувшей жизни Люся уснула только под утро.
Когда проснулась, мужа не было.
Ну что ж.
Люся злобно удалила троекуровское письмо, потому что все они, сволочи, одинаковы, и начала собирать вещи.
В двенадцать в дверь позвонили. Заплаканная, но решительная Люся открыла. На пороге стоял муж, гружёный какими-то пакетами.
- Люсь, у тебя глаза красные, аллергия? Счас разгружусь, в аптеку схожу. Люсь, мы вчера проект сдали, всё подписано, будет самый красивый квартал в городе! А давай съездим, покажу, где построят, давай? Только товарища одного надо устроить. Ждал, пока подрастёт, совсем мелких брать нельзя. Я ему тут всего накупил, по списку, всё, что надо.
Вытащил из-за пазухи маленького серого котика и поставил на пол.
Котик посмотрел на Люсю голубыми троекуровскими глазами, сказал Мяв! и сделал лужу.
- По документам Максимилиан. Будем звать Максик.
Вот хороший ты человек, муж,
Но упрямый страшно, поверь уж.
И хоть соли съеден с тобой пуд,
Не встречала в жизни таких зануд.
И педант ты до мозга костей -
Положительный вплоть до мелочей.
Жизнь с тобой - каждодневный труд!
(У кого муж зануда, те поймут).
Но отец ты отличный - это плюс,
Потому с недостатками я мирюсь…
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, девчонки, я вас умоляю! тут хоть бы научиться в это время не ржать!
Если муж не подарок, с ним в гости лучше не ходить.
Лишь тот способен назваться мужем, кого попутный ветер не увлечет, а встречный не сломит.