Смотрю я на него и думаю:" Как же он чертовски похож на моего будущего мужа!"
Чаша терпения - это голубенькая такая в белый горошек - сейчас совершит кругосветное путешествие вокруг твоей головы, а вот куда она приземлится - одной мне известно…
Любовь - понятие достаточно туманное. А по мне так лучший на свете муж - это который и через 30 лет НЕ РАЗДРАЖАЕТ.
Жена для мужчины - это, как музыкальный инструмент, на котором хочется играть для себя и для души:)
Муж и денег бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит накосячил
Верный муж.
- Что жене ни скажу - она всегда соглашается. Так и говорит: «Ну, конечно!!!» Правда, тон какой-то… подозрительный.
без мужа летом отдыхала
на море солнце яхта бриз
домой вернулась муж стал папой
сюрприз
Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: «Идите нах#й бухать в другое место»!!!
Муж - это всего лишь половина мужчины, так как жена поймала его на самом взлёте
Аналогов счастья семья б не имела,
Когда бы случилось так вдруг,
Что утром, проснувшись, жена онемела,
А рядом - оглохший супруг!
О, моя Муза!
Когда чужой муж шепчет на ушко тебе:-«О, моя Муза!»
Подумай хорошенько, на фига тебе он нужен!
- Чашка чая - лекарство от всех бед. Чуть простудилась - выпей чаю. Ушла от мужа? Еще чашечку.
Ваш муж - самый лучший мужчина в мире.
Спорное утверждение? Ни капельки. Внимательно прочитав приводимые доказательства, любая дама признает его правоту. Даже если она - ярая феминистка и глубоко убеждена, что все мужчины гроша ломаного не стоят. Все - безусловно, не стоят. И каждый по отдельности - тоже. Но ваш муж, единственный и неповторимый - чистое золото.
Итак, сели перед зеркалом и внимательно посмотрели на свое отражение. Теперь скажите: могла ли эта очаровательная, умная, проницательная женщина выбрать себе в мужья кого-то явно негодного? Конечно, не могла. Не будем ссылаться на временные провалы сознания. Следовательно, вы действовали в здравом уме и не случайно. Долго выбирали его из бесчисленного хоровода поклонников, оценивали все «за» и «против», прикидывали на калькуляторе, обсуждали с мамой и подругами.
Вот только не надо сейчас говорить, что не было толпы поклонников! Просто вы не считали их достойными внимания. У них были не те глаза, уши, кошелек, родня, квартира, наконец, музыкальные и спортивные предпочтения.
Следовательно, у вашего избранника все эти недостатки либо отсутствовали, либо не имели в тот момент никакого значения. И вы хотите сказать, что это за время совместной жизни именно вы так его испортили? Сформировали столько вредных привычек? Изменили характер? Ах, это не вы? А кто тогда? Поверьте, он все так же прекрасен, как и в первую неделю знакомства. Просто не надо проводить археологических раскопок его личности, а потом каждую добытую мушку рассматривать под микроскопом.
Ваш муж самый лучший уже потому, что у него лучшая в мире жена. Уж с этим-то не поспоришь. Он тоже выбрал вас, и не сбежал при упоминании о женитьбе, не уехал в кругосветное путешествие после знакомства с родителями, не завербовался в Иностранный легион за неделю да свадьбы. Почти добровольно он вытерпел все идиотские шуточки друзей и родных, сопровождающие обычную российскую свадьбу, от уплаты выкупа за невесту до переноса её по мосту через реку. Вынес все, чтобы только быть рядом с вами.
Забыли? Давно было? Но ведь все другие на этот шаг не отважились. Следовательно, все другие - слабонервные неврастеники, о которых даже говорить не хочется. Оглянитесь вокруг, придирчиво изучите их недостатки, и они не будут казаться столь уж привлекательными.
Яркие рассказы о том, что вот буквально тут, за углом, в канаве был подобран совершенно ничей олигарх, оставим для сценаристов российских мыльных опер, которые живут в своем мире фантазий, не спускаясь к нам на Землю.
Вас не устраивают какие-то особенности характера? Рассмотрим наиболее популярные женские претензии:
1. Он не умеет молоток в руках держать! - А, собственно, что вы хотите, чтобы муж делал этим молотком? Каждый вечер дырявил гвоздями дорогие английские обои, которые вы столько искали? Гонялся с ним по дому за его обитателями? Зачем ему молоток? А зачем вам головная боль от стука? Стук всегда обеспечат соседи с евроремонтом.
2. Он не может сосиски сам себе сварить! - Вы действительно будете есть то, что муж приготовит, или это дело принципа? И продуктов не жалко? Уже не говоря про потерянное время и запахи, способные навсегда изгнать тараканов. Хотя, если большинство мужчин оставить без постоянного контроля и ценных указаний, они вполне прилично готовят. Только не надо стоять над душой с половником: «Ты не той ложкой мешаешь, не ту соль и не туда насыпал!» И, уж положив руку на сердце, большинству женщин тоже далеко до французского шеф-повара. Но про себя, любимых, мы говорим только в превосходной степени. Мы - отличные хозяйки. У нас все горит в руках (в переносном смысле). Даже, если пока мы критиковали мужа по телефону, на плите всё сгорело в прямом.
3. Он каждый вечер валяется на диване перед телевизором! - А где он должен валяться? В подворотне? На помойке? А вы где проводите вечера? Естественно, в бассейне, на теннисном корте или в консерватории! Одна? Ах, нет, тоже дома сидите, в одной руке утюг, а в другой телефонная трубка. Может быть, у вас просто неудобный диван? И вдвоем там тесно? Причем тогда тут привычки мужа?
4. Он ничем не интересуется, кроме футбола, рыбалки и своей работы! - Слава богу, что мужчина интересуется чем-то тривиальным, а не пристает каждый вечер со словами: «Ну, давай пойдем в горы зимой!» А сами-то вы давно, к примеру, читали что-то помимо программы передач. Не будем касаться чтения любовных романов, это занятие недостойное такой интеллигентной дамы.
5. Разбрасывает вещи по квартире! - Он же не на улицу их выкидывает, а, как говорится, все в дом! И как приятно бывает иногда спрятать что-то важное и минут пять понаблюдать, как муж мечется с выпученными глазами, опаздывая на работу или важную встречу, а потом подкинуть это на самое видное место. Только не тыкать его носом, а дать самому найти и почувствовать себя идиотом. Маленькая элегантная месть, которая стимулирует стремление к порядку, если не злоупотреблять.
6. Его зарплаты хватает на один поход по магазинам! - Ну кто сказал, что туда надо ходить именно с его зарплатой? Если положение действительно критическое, умная и талантливая женщина, не привлекая постороннего внимания, может найти массу способов решения проблемы. При этом все будут довольны. Особенно муж, у которого появится дополнительный повод, чтобы гордится собой, своей зарплатой и тем, какая замечательная хозяйка его жена, которая смогла не только вести хозяйство, но и сэкономить на новую шубу. И ничего, что его зарплата равна стоимости пуговиц на этой шубе. Не надо его расстраивать. В конце концов, подаривший шубу спонсор все равно никогда на вас не женится. У него уже, скорее всего, есть жена и еще с десяток обладательниц таких точно шуб.
7. Он ни одной юбки не пропускает! - Да он просто ценитель прекрасного. Вы предпочли бы слепого и глухого старика, согнутого столетним юбилеем в вопросительный знак? Нет? Как бы он ни заглядывался на других женщин, но возвращается-то он к вам! И то, что он увидит, зависит только от вас. Будет ли это нежная, любящая фея, или ведьма на метле и со скалкой. Не надо отговорок, что нет времени, на превращение себя в фею. На превращение в ведьму время нашлось же?
Если у вашего мужа есть какие-то еще более вредные привычки: пристрастие к горячительным напиткам или азартным играм, то следует честно признать, что в момент принятия решения была совершена роковая ошибка. В этом случае лучше вернуться на исходную точку, и все начать сначала.
Иногда приходится сталкиваться с обстоятельствами, когда вернуться уже очень сложно. Дети, общее жилье, хозяйство, и все практически не делится в равных долях. Тогда, исходя из тезиса, что ваш муж - лучший, будем менять отношение к нему.
1. Ни в коем случае, чтобы не случилось, как бы этого не хотелось, не критикуйте мужа в разговорах с мамой, подругами, знакомыми.
Позвольте им всласть пожаловаться на их мужчин: мужей, начальников, любовников
2. Никогда не обсуждайте с мужем его недостатки. Дайте ему высказаться. Внимательно выслушайте его рассказ о его начальнике, генеральном директоре компании, футбольном судье, старом школьном друге. Почувствовали разницу? То-то. Если он готов слушать, расскажите ему про своего начальника.
3. Не пилите мужа, требуя, чтобы он все-таки взял в руки этот проклятый молоток. Вызовите специалиста. А потом уже вместе с мужем от всей души обсудите, откуда растут руки у этого умельца. И как вы были не правы, лишая мужа удовольствия все сделать самому. Только сначала спрячьте инструменты в надежное место.
4. Смотрите вместе спортивные передачи. В конце концов, они ничуть не хуже мыльных опер, там тоже все время дерутся, целуются, обнимаются и результат известен с первых минут. Поощряйте любые попытки мужа тоже заняться каким-нибудь спортом, хотя бы на словах. Можно даже купить не слишком дорогой инвентарь (шарики для настольного тенниса или шашки).
5. С готовностью принимайте предложение мужа пойти куда-то вместе, пусть даже на хоккейный матч. Он непременно оценит этот подвиг, и в следующий раз ему просто неудобно будет отказаться от похода по магазинам с вами. Только смотрите, чтобы длительность этого похода была разумной, и если нет четкой цели, не таскайте его по промтоварным супермаркетам. Их габариты и уныло однообразные прилавки способны вогнать в тоску даже женщину. Здесь необходимы: четкий план, список покупок и сосредоточенность. Каждая лишняя минута, проведенная в дебрях магазинов, может навсегда отбить охоту помогать.
6. Не мешайте мужу заниматься машиной, детьми, коллекциями, приготовлением ужина. У современной женщины тоже должно быть свободное личное время, главное - потратить его с пользой для себя, своего здоровья, настроения и бюджета. Не лезьте в безобидное хобби мужа с советами и упреками, и тогда он, в свою очередь, не будет задавать дурацких вопросов о шубе.
7. Если все вышесказанное не приводит к положительным результатам, и вы твердо решили расстаться, почву надо готовить заранее. Хвалите своего мужа в разговорах с незамужними приятельницами, восхищайтесь его умом, талантами, добротой и нежностью. Это вызовет природную зависть и желание отнять такого необыкновенного мужчину у недостойной его жены. Наши приятельницы нас обычно терпеть не могут, особенно те, у которых по каким-то причинам не сложилась личная жизнь. Приглашайте их в гости, кто-нибудь, в конце концов, переманит мужа к себе.
8. Только имейте в виду, что, расставаясь с мужем, а, по сути, разбрасываясь своим богатством, вы пополняете ряды одиноких женщин. Какими бы ни были обстоятельства, вызвавшие разрыв, это не вы бросили мужа, а он сбежал от невыносимой жизни. Послушайте независимых экспертов из числа добрых тетушек! Никто и никогда не будет на стороне женщины, особенно за глаза. Пусть в глаза вам ведрами льют мед и елей. Как только дверь за жертвой закроется, все её косточки будут перемыты с такой тщательностью, какая не снилась голодным падальщикам. Так что, не забудьте вовремя позаботиться о замене.
Все вышесказанное не имеет отношения к современным девушкам, глубоко убежденным, что мужчина рождается вместе с кошельком и «Порше», и только для того, чтобы все это бросить к их ногам. Они молоды и имеют право на заблуждения и розовые мечты. Большинство из них достаточно упорны и жестки, чтобы найти и отнять, все, что они считают необходимым для счастливой жизни, а посему не нуждаются ни в каких советах.
Свет мой, муж мой, попутчик, мир мой,
Адресат моих нежных писем,
Собеседник мой молчаливый,
Соглядатай, соавтор мыслей.
Крест мой, тяжесть в мою улыбку,
Страх мой будущих расставаний,
Непреклонный мой и негибкий -
Плод бесплодных моих стараний.
Тот, который ведёт и точно
Знает верное направленье.
Тот, кого увожу от прочих,
Пряча ревность и дрожь в коленях.
С кем меня застают рассветы,
Тот, чьё время у сна ворую…
Хлеб купи, разогрей котлеты.
Буду поздно, не жди. Целую.