Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!
«Самое страшное что я тебя ЛЮБЛЮ!" - написал муж в смс после своего ухода.
Нет, Дорогой! Самое страшное, что ты не говорил этого никогда!!!
Говорите друг другу по чаще о своих чувствах, пока не стало поздно!!!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом
не занимались». А я ей отвечаю - «
Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: «Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало». А ведь убрался в шкафу я!
Это ведь с возрастом понимаешь, что жаловаться людям на собственную жену так же нелепо, как жаловаться на свой рост или, скажем, рельеф физиономии.
А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь… «- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Не можешь прокормить мужа… Пропей его!
меня муж не обижает! он знает что у меня при любой мелочи появляется в глазах обида… в руках скалка…
Мужик забегает в отделение милиции. - Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! - Она умерла? - Нет, она бежит за мной… :))
Аромат носков так манит, опьяняет и дурманит… Я давно так не рыдала! …Муж вернулся из спортзала…
Муж заходит в душ, в то время
как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной
звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге
сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800
долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» -
спрашивает муж. «Боб, сосед», -
отвечает жена. «Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной
ситуации.
-Дорогая, почухай спинку
-А ты мыться не пробовал, чтобы не чесалась?
-Моется тот, кому чухаться лень))
-А тебе не лень?
-Неа, мне чухаться не лень))
-Тогда почеши себе спинку сам))
(реальный диалог)
Японская поговорка гласит: …хороший муж всегда здоров и его никогда нет дома…
Настоящий муж - не тот, кто осыпает цветами, а тот, кто стремится построить дом для семьи.