Самый лучший мой мужчина - кот. Ест все, что дашь, причем не комментирует состав и способ приготовления; молчит и не перебивает, когда ведешь с ним диалог или ругаешь; спит всегда в одном месте; не оставляет «следов» на унитазе; почувствует - придет и пожалеет, когда плохо и никогда не предаст. Проверено. Но муж почему-то думает иначе…
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Ваша жена перестала Вам звонить? Не достает Вас sms-ками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100% и ей в след оборачиваются мужчины???- Поздравляю!!! Вы довыпендривались!!!
Мой муж очень любит, когда я мою дома пол… Потому что именно в эти прекрасные моменты я запрещаю ему вставать с дивана!
Милый, любимый, родной, дорогой,
Единственный, неповторимый ты мой!
БУДЕШЬ, любимый, только со мной!
Единственный, милый, МОЙ дорогой!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как «выпить натощак кровь» - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! :))
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Воспоминания рожениц: 10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах:
1. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
2. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
3. Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:"Здравствуйте, меня зовут Анна…" Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
4. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
5. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
6. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
7. На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
8. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?" Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
9. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
10. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как-то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…))
Идеален будет брак
и прочней к тому же.
У невидящей жены
с глуховатым мужем.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что Ты его простишь, а Я нет!
Жена: Слушай купи мне шубу.
Муж Посмотри в окно.
Жена: Ты знаешь, я вчера туфли видела…