Муж-жене: завтра свадьба моего лучшего друга с этой… Джулией Робертс. -Друга? Раньше сказать не мог? Мне надеть нечего! А подарок? -Ну ты дура! Это кино такое. Какая ты… -А когда я тебе в прошлый раз сказала, что идем на 'Лебединое озеро', кто с удочками поперся?
Жена говорит мужу:
- «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
- «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
- «И что, их можно есть?
- «Есть нельзя, но полизать можно.»
- «Вот утром на завтрак и полижешь…»
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!» Жена в ответ - «У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!» …
Муж тебя заподозрил в измене?
Истерит в телефонную трубку?
Ты не вздумай упасть на колени!
И одёрни помятую юбку.
Ты начни разговор с нападения,
«Как посмел, мол, подумать такое?
Ты испортил мне всё настроение!
В душу плюнул!» Всё, дальше пустое.
Прослезись, хлопнув дверью, исчезни.
Пусть обдумает всё, что услышал!
А прощенье просить бесполезно,
В час когда из себя муж твой вышел!
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Если муж называет жену «своим талисманом», это не всегда значит, что она приносит удачу. Скорее всего - она просто висит у него на шее.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.
- Записал жену на бокс! Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь…
Я Зависла в Интернете, Муж терпел, покуда мог,
Позже из-под одеяла он значительно изрёк:
- Закругляйся Одноклашка! Ты не думай, что шучу
Мне тебя, конечно, жалко, но, компьютер отключу…)))
Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что хочешь…» Привязала его и уехала тусить!!!)))
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.
- Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Ммм, как вкусно, давно я Ничего не ел!
- КУРИЦА!!!
- И ЭТО ГОВОРИТ МНЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЮ ЖИЗНЬ С СОБОЙ НОСИТ ЯЙЦА!
Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями… Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!! ©