Вы верите, что дважды два четыре?
А я вот не уверен с той поры,
Когда открылись вдруг в моей квартире
Ворота в параллельные миры.
А было так: однажды я с работы
Вернулся раньше, в неурочный час;
Смотрю, супруга нервничает что-то
И на меня не поднимает глаз.
Волнуется, покусывает губы,
А если взглянет - больно уж хитро…
Ну, думаю, опять купила шубу,
Ещё полгода ездить на метро.
И вдруг: «Вот, Вань, на ДТВ-канале
Идёт программа в выходные дни,
И нам по ней недавно рассказали -
Мы во Вселенной всё же не одни,
Что, мол, не только в нас проснулся разум -
По мнению учёных докторов,
На этом свете существуют разом
Десятки параллельных нам миров.
Однако - вот оказия какая,
Хоть вроде по соседству и живём -
Они-то к нам нет-нет да проникают,
А мы, видать, в науке отстаём.
Обидно как-то, что ни говорите…
Ты только, Вань, держи себя в руках…
Сегодня к нам явился представитель,
Ты представляешь - голый. Через шкаф.
Он говорит, что эти их порталы
Не переносят к нам одетых тел…
Ты, Вань, давай, не думай, что попало.
Ты что, Вань, «Терминатор» не смотрел?"
Она трещит, а я, блин, как под кайфом,
Как литр без закуски, напрямик…
Я в спальне открываю дверцу шкафа,
А там и вправду - без трусов мужик.
Повыше малость и в плечах пошире,
А с виду-то не наш, не славянин.
Когда б не знал о параллельном мире,
Подумал бы, что вылитый грузин.
Хотел спросить, да неудобно как-то -
Чего они подумают о нас?
Мы ж как-никак участники Контакта,
За мною человечество сейчас.
Нашёл ему одёжку, что пошире,
И проводил до лифта даже, вот.
Пусть знают, что в соседнем с ними мире
Живёт совсем не жлобистый народ.
Так что квартирка у меня с порталом,
Хоть мелочь, а приятно. А у вас?
Вот только мужиков, видать, там мало.
Не часто ходят. Ну, в неделю - раз.
Пришёл вчера я, как всегда, с работы
В надежде - щас спокойно отдохну.
Греть ужин самому-то неохота,
Обычно жду со смены я жену -
Вот и лежу спокойненько с газетой.
Пришла… Давай кастрюлями греметь!
Нет, ты скажи - мне что, её котлеты
Важнее, чем статья про спрос на медь?
Орёт: «Иди скорее! Ужин стынет!»,
Прикинь - пришлось всё бросить и идти!
Вот Бог послал-то глупую гусыню!
Но посчитал в уме до двадцати -
Чтоб не сорваться, кое-как сдержался,
Поужинал, и снова на диван -
Футбольный матч как раз уж начинался!
Лежу. Смотрю. Молчу, как партизан…
Она ж, как перемыла всю посуду,
Схватила тряпку - и давай мелькать
Перед глазами!
Хвастаться не буду -
Терпел, всю пыль не вытерла пока…
Но пылесос когда она включила -
Тут был я не на шутку разозлён!
Понадобилась мне вся духа сила,
Чтоб с сигаретой выйти на балкон!
Короче, издевалась постоянно:
Постельное бельё давай менять,
Потом зачем-то стала драить ванну -
Все нервы расшатала у меня!
Пришлось их успокаивать сосиской -
Ведь так и не дала мне отдохнуть!
Живу с такой махровой эгоисткой -
О муже не заботится ничуть!
Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Муж и жена должны быть подобны руке и глазам… Когда руке больно, глаза плачут… А когда плачут глаза, руки вытирают слезы.
Пока жена плескалась в ванной
(Чтоб лучше с вечера уснуть)
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо, В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел. Как
раз из ванной в это время, Как
шамаханская княжна, Забот
домашних, сбросив бремя,
Вошла законная жена. В манящем легкостью халате,
Свежа, упруга, молода, Красива
дьявольски, и кстати, Чиста как
горная вода. Промолвил муж,
вздыхая слабо, При виде
собственной жены: «Была бы ты чужою бабой Тебе бы не было цены.»
Умная женщина следит за собой, а глупая - за мужем!
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Муж жене:
-Ты моя птичка!!!
жена:-Какая?
Муж:-МОЗГОКЛЮЙКА!!!)))))))
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена - это та, кто всегда подчиняется,
А муж - этот тот, кто сильнее слона
И делает всё, что захочет жена.
Жена радостная прилетает домой. Мужу:
- Я выйграла миллион долларов! собирай вещи.
- А какие собирать: зимние или летние?
- И зимние и летние и убирайся отсюда.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и изнасиловал-никогдa теперь не буду готовить.
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорооогой, я вернууулась…
- Вот и иди туда, где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алёёё, девки ща приедууу, я отпросилась…))