Муж: -Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: -Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! -Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. -Спасти??? От чего?! -Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Жена заболела. В постели лежит
И без остановки супругу брюзжит:
«Я скоро умру, а ты женишься вновь,
Забудешь про нашу с тобою любовь.
На стенку повесишь ты фото её,
Отдашь ей любимое платье моё.
Ей серьги, колечко возьмёшь в магазине,
Посадишь за руль, покататься в машине…"
А муж отвечает: «Да нет, не посмеет.
Она ведь водительских прав не имеет»!
Если приснился кошмарный сон, лучшее средство - накрыться одеялом с головой, а женщинам посоветую будить мужа. Он или с кошмаром, или с вами разберётся (в лучшем значении этого слова), что тоже, собственно, будет неплохо…
(этика и психология семейной жизни при внешних раздражителях)
Предложил жене ролевую игру в проститутку. Типа заплачу ей за секс. Выспался. Нет у меня денег!
- А что у нас на завтрак, дорогая?
- Завтрак.
- А на обед?
- Обед.
- Понятно, выходит, и ужина не будет?
- А на УЖИН, дорогой, тебя ждёт твоё любимое «блюдо» - «Я» и мне понадобится целый день, чтобы его приготовить…
Муж у меня ЗОЛОТОЙ --- блиллианты подарил!
Разговор мужа и жены:
- Милый, мне так одиноко, я хочу чтобы мы больше разговаривали, больше гуляли вместе. хочу чаще видеть тебя…
- Опять непонятные претензии… надоели уже твои вечные капризы. давай я тебе денег дам, платье себе купишь, может веселее тебе будет.
И после этого, женщин обвиняют в отсутствии логики. где хоть слово было сказано про платье?.. да и зачем женщине которой не хватает общения со своим мужчиной, нужно новое платье?.. она с платьем что ли будет разговаривать, с платьем гулять пойдет?.. вот тебе и замечательное логическое мужское мышление…05.07.2013.
Обычаи брачной ночи в Древней Руси
Мало кто знает, что в древней Руси, если в брачную ночь у мужа ничего не получилось, молодая должна была тут же пойти и утопиться.
«Считалось, что это несмываемый позор и что она негодная женщина, если даже муж на нее не возбудился. Хотя, может, он просто импотент, или у него случайно не получилось, и на следующую ночь получится», - пояснил Сергей Глебушкин, член Международной федерации художников, собиратель традиционного русского костюма
Второй ночи в таких случаях обычно не бывало. Впрочем, с приходом на Русь христианства обычай топиться постепенно ушел в прошлое.
Ночь. Не спится… Любимого рядом нет -- КОМПЬЮТЕРА. Тоскую. Мой изверг -- ОТЕЛЛО его придушил… слегка -- ВИРУС поймал на. .сайте ЗНАКОМСТВ…
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит:" Ты когда-нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет. Сходи и узнай, как они так живут?" Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая зацепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене, извини дорогая я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. Нет дорогой это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. Они поцеловались, до собирали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, ну, что узнал секрет того тихого дома? Да узнал, у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Встретились подруги:
- Ты не представляешь, как я рада - муж, наконец-то работу нашёл… на миллион! А твой?
- А мой дома «работает»… ЗАЦЕПЕРОМ -- к каждой мелочи цепляется…
Соседка--соседке:
-Вы так часто ссоритесь с мужем -через стенку слышно…
-Да мы вообще не ссоримся - только миримся часто!
Встретились подруги, разговорились:
-Что-то ж ты так исхудала - одни косточки остались?
-Выпил из меня все «соки» мой СЕРЫЙ ВОЛК и убежал к своей КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ…
Год после свадьбы - он говорит, она слушает…
Два года после свадьбы - она говорит, он типа слушает…
Десять лет после свадьбы оба говорят - соседи «конспектируют»…
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.