Не познав мою душу, вам меня не узнать.
Все, что можно - нарушить, все, что нужно - отдать.
Всё, что вечность диктует, ляжет строчкой на лист,
Или глух разум будет, лист останется чист.
Не судите меня за мой выбор ничтожный -
Мол, одна и одна, разве жить вот так можно?!
Да! Смотрю я вокруг и сто крат уверяюсь -
Средь друзей и подруг я ни в ком не теряюсь.
Пусть порою мой взгляд вам покажется странным -
Взгляд сквозь боль в никуда, образы там туманны.
Я пытаюсь понять что со мной происходит,
Но вот сердце с душой вновь ответ не находят.
Сколько качеств во мне? Я увы, не считала -
То добро «бьёт» во мне, то касаюсь кинжала,
То душа нараспашку, то словно скала,
То слуга-замарашка, то царицею шла…
Не познав мою душу, не пытайтесь учить,
Все устои порушу, чтоб своей жизнью жить.
Да, не могу сказать, что я совсем плохая,
бывает, вытворяю «чудеса»,
но, кто порой себя от передряг спасая,
хоть раз, не закрывал на всё глаза…
Я не стремлюсь быть лучше рая
И хуже ада мне не стать!
Кому нужна, нужна ТАКАЯ,
Иным мне нечего сказать!
Я не приемлю многоличие,
Меня тошнит от льстивой лжи!
Всегда «включаю» безразличие
К тому, кто щедр на миражи.
Мои друзья все жизнью битые,
Шли, поднимались, снова шли,
Слова о чести - не забытые,
Душой друг друга мы нашли.
Не изменюсь в угоду мнению
И мне не страшно вслух сказать:
«Я не для всех! Без сожаления!»
Другой не собираюсь стать.
кажется, моё сердце никогда не бывает дома. в отличии от тела, оно чересчур восприимчиво и в то же время черство и заплесневело, как пролежавший на столе 3 недели хлеб. оно чутко и открыто, но в то же время остроугольно, как стёкла разбившейся вдребезги чаши терпения. оно с добротой смотрит на людей, но в то же время поправляет свои прямоугольные очечки и пристально всматривается в каждого, как оно видит, меня недостойного. оно обожает простоту, но в то же время не может не усложнять.
знаешь, сейчас оно стояло под на редкость тёплым весенним дождём, тем самым переборов разум и, пытаясь всячески мне навредить и помочь одновременно, поработило меня. продолжало уверять в том, что я недостойна окружающих людей, что я противна всему живому, противна настолько, что на меня не смотрят, что даже не здороваются при встрече, что им наплевать на то, есть я или меня нет. слёзы перемешались с каплями, падающими с неба, и их можно было отличить лишь по степени солёности. быть может, голубая штуковина над нашими головами мне симпатизирует и иногда проявляет те же эмоции, что проявляю я.
я не хочу, чтобы оно когда-нибудь возвращалось туда, где его не было, где его не ждали. оно в поисках лучшей жизни, и обеим сторонам, заключившим контракт, называющийся «Жизнь», это выгодно.
Я вижу слегка влажные, слегка приоткрытые и застывшие губы. Сразу читаю то, что они пытались донести мне ещё год назад. Странно, неужели я была настолько глупой? Или фантазирую сейчас? Или что?
Откровение сердца - застывшее мгновение души. Раз в сто лет. Это необычно, нечто сравнимое с чистотой, божественной красотой. Незыблемо так. Почему оно столь редко? Ведь дело ни капли не во лжи. В доверии? Искренности? Или отчаянии и обиде?
Глаза молчат, а губы делают. Впиваются, терзают слух и горло. Руки дрожат, а внутренности сворачиваются. Люди называют это порханием бабочек в животе, а мне противно.
Вот моё прошедшее. Вот моё настоящее.
А я сопротивляюсь.
по улицам моего городка редко бродят слепые. по крайней мере, либо я настолько примитивен, либо их правда было меньше. или вообще никогда не было.
знаете, любым солнечным весенним днём вы обязательно будете способны увидеть идущего навстречу, глупо улыбающегося человека. обычно таким человеком являюсь я. привыкший радоваться подаркам незыблемых природных стихий: воды, ветра, солнца и огня. ощущается нечто особенное, да и это не новость.
день удался на славу: учёба, перемывание косточек друг другу, и поход домой, туда, где меня ожидают тесты и затем поход на репетиторство. дорога к дому проходит возле трёх озёр, и, естественно, неудивительно, что шаг замедляется, взор затуманивается и окружающая дрянная действительность не имеет никакого значения, если ощущается контакт природы и души.
репетиторство закончилось на «ура» и на меня даже никто не поорал в течении полутора часов. иду возле еврейских зданий и наблюдаю на цветущими липами и маленькими детьми (ещё одна моя слабина).
я уже недалеко от дома. всего перекрёсток пересечь. вижу дяденьку лет 60, и откровенно с любопытством наблюдаю за ним. идя очень медленно, на каждой секунде ища опору, он явно блуждает. подхожу ближе, но всё ещё за ним. не оборачиваясь, спрашивает:
-Девушка, Вы не подскажете, как добраться до больницы?
не подумав, бросаю:
-Дяденька, Вы слепы? Вам помочь?
исказившееся лицо сегодня чётко врезается в мою память. я осознаю свою ошибку.
- Нет, Вы просто скажите, мне сейчас налево, а потом направо?
-Да.
слепцы не они.
а мы.
Была бы моя воля, … раздала бы её всем желающим.
Я - люблю свой язык!!!
Русский!
Сколько бы «камней» не летело в его сторону от людей, говорящих на нём … (нонсенс.)
Я - на нём говорю! Пишу. Думаю.
И для меня не имеет значение название страны в которой я или Вы живёте…(Россия, Украина, Белоруссия, Испания, Италия.
МОЙ (!!) язык - это ОЧЕНЬ родное и близкое… Это - Мой характер, Моя душа, Мои эмоции!
Я могу произнести тысячи слов на другом языке, сформировав их в синтаксически правильную фразу,… Но когда БОЛЬ или РАДОСТЬ, я говорю - на родном, РУССКОМ (!!).
Я в нём родилась… Я в нём выросла!
…
ЛЮДЕЙ,(подчеркнуть это слово), никогда не останавливал ЯЗЫКОВОЙ барьер.
Человек живёт тем, что близко его Душе.
Когда у Мужа отпуск, то Жена, моментально, превращается в золотую рыбку… только, желаний больше трёх… ёж-макарёж!
Я не люблю, когда мне без причины
В лицо обиду, словно оплеуху.
Я не люблю, когда мне смотрят в спину.
Я не люблю людей, упавших духом.
Не верю я врагам своим заклятым,
Когда они сменяют гнев на милость.
Я не люблю невест в небелом платье
И женихов, твердящих про невинность.
Я не люблю, когда мне слишком часто
В любви клянутся, ничего не сделав.
Я не люблю шутить и улыбаться,
Когда боль и обида в груди, слева.
Не верю я тому, кто хоть раз предал.
Не верю, что нет в жизни подлецов.
Не верю я, что можно отказаться
От матерей своих и от отцов.
Я не люблю, не верю, а что толку?
Во что не верю, не люблю - все есть.
Но в то, во что не верю - не поверю!
Не полюблю и «не люблю», каких не счесть!
Мужчины… не плачут… не звонят, даже если сильно скучают… исчезают - каждый раз, как-будто навсегда… и появляются, как-будто никуда не уходили… любят и ненавидят одновременно… верят в то, во что хотят верить… и не видят очевидного… а еще у них горячие руки…
Помнишь???
Зима.После дискотеки. Темно, и довольно холодно. Кто-то докуривает сигарету. Кто-то стоит в стороне. Кто-то смеется. Кто-то наблюдает. Я и ты. - Юль, а я тебя люблю. Молчание. Потом опять молчание. Шок. А я еще не успела полюбить. Влюбиться если только. Для меня это было немного странным… А потом, потом поняла, что чувствую тоже самое. Такое чувство - чистое, теплое, нежное, головокружащее, с капелькой приятной печали, с постоянными мыслями о тебе, светлое, то во что я верю, то чем хочу жить всю жизнь… Настоящее!!!
Я. Ты. (и больше никого и ничего)…
Смех… А потом немного слез… Я счастлива!!!