Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу…
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец - метросексуал со стриженной бородкой, романтика…
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами?
Пьяненький итальянец с готовностью согласился:
- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками?
Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:
- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься… Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее…
- Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:
- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.
Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере:
- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.
Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота -трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния… Одним словом какая-то галактическая хрень…
Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!
Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой…
Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу…
Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов.
Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари…
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался…
ТИПАвой ДОГОВОР с номером
об оказании определенного рода услуг с явной гарантией
г. ХХХ 01 января 2000 г.
Малочисленная неорганизованная группа молодых отморозков промышляющих легкими бабками (Компания с ограниченными умственными способностями), именуемая в дальнейшем «Пацаны» во главе с ихним паханом, действующим на основании своих понятий и грубой силы, с одной, достаточно определенной стороны, порешили, а Челноки-коммерсанты, освобожденные от уплаты всякого рода налогов (за исключением указанных в настоящем Договоре) на основании ведения черной кассы и по причине отсутствия белой, именуемые в дальнейшем «Купи-продай» в лице каждый-за-себя, действующих под основанием грубого давления и угроз, со своей стороны, вынуждены были в связи с отсутствием иной мало-мальски значимой крыши принять следующие условия своего жалкого спекулянтского существования
1. НА ПРЕДМЕТ
1.1. Купи-продай обязуются без базара и разводок отстегивать Пацанам бабки для организации красивой жизни всей кодлы на данной территории и раскрутки собственного стоящего дела, а Пацаны обязуются всеми доступными средствами выбивать эти бабки в натуре.
2. ВАЛЮТА ОБЯЗАТЕЛЬСТВ
2.1. Валюта бабок по настоящему Договору состоит из российских хрустов (далее по тексту «Фанера»), а также их зеленого аналога с фотографиями крутых заморских центровых в законе (по нашему «Баксы»).
2.2. «Вторые руки» и прочий ширпотреб узкоглазого производства, составляющие предмет фарцы Купи-продай к обороту не принимаются.
3. ПОРЯДОК ЗАГРУЗКИ
3.1. Загрузка Купи-продай на предмет перехватывания бабок происходит путем предъявления весточки (малявы) в устной форме или путем личного засвидетельствования в любое конкретное время с гнутием (растопыриванием) пальцев.
4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОНЫ
4.1. По принятым на себя обязательствам Купи-продай отвечает.
4.2. В случае непередачи (отсутствия в натуре) бабок к указанному сроку Купи-продай ставиться на недоверие, с этого же дня включается счетчик.
4.3. Отключение счетчика происходит в случае, если за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: Шлакоблок (Центральные), Череп (с того берега).
5. Форс-мажор
5.1. Неисполнение своих обязательств Пацанами не будет считаться западло, если неисполнение было вызвано обстоятельствами непреодолимой силы, которые Пацаны хотя и могли предвидеть, но не могли предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки
6. РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
6.1. Все споры по настоящему Договору решаются путем элементарного наезда.
6.2. В случае отсутствия значимых результатов наезда споры решаются разного рода не предусмотренными действующим законодательством способами.
6.3. В случае появления на горизонте иных пацанов, претендующих на перемену лиц в обязательствах по настоящему Договору (цессия), все наезды передаются на разрешение спорящих сторон путем набивания стрелки в районе пустыря за Стрелочным заводом под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. Перестрелка (перенос встречи) не допускается.
6.4. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника, а его дело (территорию) забрать под себя.
6.5. В случае появления на горизонте совсем крутой крыши Договор считается ничтожным, как и сами Пацаны, которые от всего отказываются и уходят в глухую несознанку.
7. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА
7.1. Срок действия Договора устанавливается с момента его составления и независимо от времени подписания и действует до:
7.2. получения Купи-продай инвалидности не менее II группы степени тяжести с обязательным предоставлением справки ЗТП (Зубник, травматолог, патологоанатом);
7.3. Договор скорее всего не может быть расторгнут по соглашению сторон по причине ненасытности одной из них. Одни - не могут другие - не хотят.
8. РЕКВИЗИТЫ СТОРОН
Пацаны:
Бритые затылки
Глуповато дебильный вид
Толстые мышцы
Тяжелые латунные цепи
Фиксы на зубах
Потрепанный Audi
Серьги в ушах, носу, иных частях тела
Сотовый - один на всех
Купи-продай:
Большие баулы китайского происхождения
Кучкуются в авт. 108, чартерных рейсах.
Накопление богатства - худший из всех идолов. Ничто так не принижает, как поклонение деньгам. Если я продолжу целиком отдаваться вопросам бизнеса, сосредотачиваясь исключительно на делании денег, то очень скоро деградирую без всякой надежды на возрождение.
Пока не стало слишком поздно, помните, что дело всей жизни - это не бизнес, а жизнь
«Успех - это только один процент Вашей работы, а остальное - это смелое преодоление неудач. Если их не бояться, успех придет сам» Соичиро Хонда
1. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но тот, кто их не ищет не находит никогда.
2. Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек наоборот внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим. Марк Твен
3. Лучше целиться в совершенство и промахнуться, чем целиться в несовершенство и попасть. Т.Дж.Уотсон
4. Если другие люди не могут заработать больше, чем они тратят, то к вам это совершенно не относится. ReWork Бизнес без предрассудков
5. Ответственность за достижение ваших целей лежит полностью на вас. ReWork Бизнес без предрассудков
6. Отсутствие времени - это не оправдание. ReWork Бизнес без предрассудков
7. Тот, кто не может располагать полдня лично для себя, должен быть назван рабом. Фридрих Ницше
8. Чтобы стать миллиардером, нужна прежде всего удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, я подчеркиваю - ОГРОМНАЯ, но главное, самое главное - вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера - это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижении поставленной цели. Это то, что изменит вас. Пол Гетти
9. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. Альберт Эйнштейн
10. Ключ к успеху бизнеса - в инновациях, которые, в свою очередь, рождаются креативностью. Джеймс Гуднайт
Окрылённая любовью и окружённая заботой женщина - НЕПОБЕДИМА!
Если тебе роют яму- не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости - благодари! Не будет артроза… Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди!!!
Вести свое дело- значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого
В ШОУ-БИЗНЕС… говорят, можно попасть только через постель… так чья же та койка, которая пропихнула Бурановских бабушек??? :))
Бизнес изнутри)))
- Здравствуйте
, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота: D
___________________________________
Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену…
Стучусь во все двери, где незримая надпись гласит:
Просьба Не Беспокоить!
Большинство людей живут хорошо и довольны положением дел. Но если вы хотите, чтобы ваша жизнь была активной и захватывающей дух, попробуйте стать бизнесменом. Научитесь искусству создания собственного бизнеса. Это все равно что учиться искусству совершать ошибки и извлекать из них уроки.
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.