Работаю на скорой. Постепенно пришел к выводу, что в оснащении бригады не хватает автомата Калашникова.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
После обращения в ПЛАТНУЮ КЛИНИКУ, у пациентов, порой, возникают навязчивые мысли: а не пора ли заказывать РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ…
- Что вы принимаете в последнее время?
- Желаемое за действительное))
А знаете ли вы?!
Что в цикле: медицинские курьезы.
Есть лекция, на три часа:
все не типичные расположения - ЗАНОЗЫ)))
В нашей стране, чтобы болеть необходимо «железное» здоровье. Да и само лечение не имеет смысла, Поскольку у российской медицины всего 2 диагноза «пиз@ец» и «ху@ня». «Пиз@ец"-вообще не лечится, а «ху@ня» проходит сама.
Если медики не пьют,
значит медикам - капут)))
Дарёнка:
ты же вроде только на аллергию жаловался, на колы долго ездил…
Дарёнка:
*уколы
mmx166:
ухахах
новое слово в медицине - КОЛЫ!
mmx 166:
Медицинский центр Ивана Грозного предлагает услуги: колы от аллергии. лечебное отрубание гоkовы, терапевтическое четвертование, расслабляющая порка плетьми. Боярам скидки.
Ваше дорогое белье - залог финансового здоровья доктора.
В детстве идя к стоматологу, боялись боли… Повзрослев, боишься СЧЁТА!!!
Кто сказал, что у нас нет бесплатной медицины?
Просто заплатите, и вы её сразу увидите)))
К трамватологу приходит проктолог с рукой застрявшей в пациенте. Трамватолог, давясь от смеха: -«Это не ко мне, это в кукольный театр»
Роддом - это женский вариант мужской армии: надо явиться вовремя, обязательно с вещами и побритой…
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
Объявление:
«Продам правую почку, чтобы полечить левую»…