1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36−38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» - залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% - яблоки, на 92% - томаты, на 93% - редис, на 96% - огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно - от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки - не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5−2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» - это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй - «вода из-под крана опасна, если её пить - и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» - никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя - в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке - для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор - вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой - пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы - но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера - всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет - Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами - «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки - 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще - уже почему-то о трёх…
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни». Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Чем изощреннее реклама, чем примитивнее товар.
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - «Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе.»
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом: «Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!»
Бизнес мертв - прямая калька известной фразы, не менее известного Фридриха.
Типичное представление среднестатистического гражданина России о бизнесмене -торгаш. И отчасти такое мнение верное, ведь не секрет, что огромная часть бизнеса в России работает по схеме «купил - перепродал» дороже. Казалось бы, что в этом такого? Отсутствие конкуренции. Конкуренция теперь, это не здоровая борьба за качество, а ничтожная борьба за количество ассортимента.
Маркетинг - красивое слово, не так давно вошедшее в обиход граждан, должно значить внесение в ваш продукт или услугу, чего-либо нового выдающегося, выделяющегося новизной идеи, и не иметь точек соприкосновения с рекламой. Да, как бы странно это не звучало. На деле же, маркетинг давно не несет его основополагающей задачи, а вкладывает все силы в почти готовый продукт, уничтожая тем самым его индивидуальность (если она имеется), его свежесть, забивая стандартными схемами раскрутки товара и услуг. Маркетолог в большинстве современных компаниях, это враг, снующий в лоне и убивающий интерес даже к качественному продукту.
.
В то время, как мировая общественность вовсю обсуждает прошедшую на днях презентацию IPhone 6 и других новшеств Apple, я задумалась о том, почему каждый из нас добровольно (или не совсем добровольно?) попадается на уловки маркетологов.
Быть жертвой маркетинга тяжело и в достаточной степени безрадостно. Поговорим хотя бы о тех же смартфонах. Дело в том, что за последние несколько лет ничего принципиального в смартфонах не меняется. Да, они становятся чуть больше или чуть тоньше. Да, они становятся чуть мощнее, опционально у разных производителей добавляются мегапиксели в камере, возможность использования двух сим-карт, водонепроницаемость, распознавание владельца по отпечатку пальца и прочие полезные и не очень приблуды. Но сущности это не меняет: даже самый крутой и навороченный смартфон, доверху напичканный новейшими технологиями, - это в первую очередь приспособление для того, чтобы звонить и отправлять сообщения (проверять почту, зависать в соцсетях, использовать приложения - опять же функции, которые появились у телефонов достаточно давно). Ваш смартфон по-прежнему не может переносить вас с места на место, не готовит еду, не очищает воздух в помещении, где вы находитесь.
При этом каждую новинку поклонникам брендов преподносят как абсолютный прорыв, нечто превосходящее предшественников и конкурентов по всем показателям, торжество науки, дизайна и передовой философской мысли в чистом виде. И - о чудо! - внезапно взрослые здравомыслящие люди теряют покой, аппетит и сон и не могут их найти, пока не приобретут заветный девайс. На простой вопрос: «Для чего, ведь твой ничем не хуже?» - они отмахиваются («Что ты понимаешь вообще?») или пускаются в длинные пространные рассуждения с использованием малопонятных терминов. Вопрос в итоге, как правило, остается без ответа.
Так происходит не только со смартфонами. В какой-то момент рынок насыщается любым товаром, но производство не может остановиться. Тогда предложению нужно каким-то образом стимулировать спрос. Сделать это можно двумя способами:
1. Создать недолговечный, быстропортящийся, легко выходящий из строя продукт. Это работает там, где покупателя можно заманить низкой ценой при том условии, что особых требований к качеству у него не возникнет.
2. Создать вполне качественный продукт, но при этом каждый раз с появлением нового вызывать у потребителя чувство неполноценности и необходимости приобрести новинку.
Вот тут-то и начинается самое интересное - открывается простор для разнообразных методов манипуляции. «В этом сезоне носят лиловое», - назидательно говорит нам реклама на разные медиа-голоса, и мы идем и покупаем лиловое. «Лиловое вымерло вместе с мамонтами, выбросьте его скорее, только красное, только хардкор!» - скажет она через месяц, и мы покорно пойдем за красным. «Отдыхать - только на Бали. Кому вообще придет в голову ехать в эту Турцию?» - пренебрежительно бросает реклама, и мы согласно киваем, хотя объективно можем позволить себе только отдых в ближайшем Подмосковье.
Ваш автомобиль несовершенен. Ваш парфюм не привлекает противоположный пол. Ваш кот ест нездоровый корм. Все, что вы имеете, недостаточно хорошо, недостаточно модно, недостаточно престижно, вам нужно больше, современнее, круче - нам говорят об этом практически прямым текстом, указывая, что, где, когда и как купить, и мы почему-то соглашаемся, строимся в дружные ряды и идем покупать вещи, которые нам не нужны.
Почему так происходит? Одним из важных факторов здесь является то, что компании изучают нас прежде, чем предложить свой товар тем или иным способом. Современные маркетинговые стратегии строятся на открытиях нейропсихологии: они стремятся управлять инстинктами, подсознанием, тем, что человеку сложно контролировать.
Трудно бороться с тем, что воздействует на нас на уровне инстинктов. Трудно, но все-таки возможно. Для этого нужно вспомнить, что у человека есть нечто, не позволяющее ему жить исключительно инстинктами. Это его интеллект. И его нужно задействовать каждый раз, когда желание потреблять толкает нас на новые покупательские подвиги. На самом деле, механизмы противостояния просты.
Можно писать списки перед тем, как отправляться за покупками - это, как и много лет назад, позволяет концентрироваться на важном и отбрасывать ненужный информационный мусор. Можно перемерить все свои пятнадцать платьев и двадцать две пары туфель, прежде чем бежать в магазин за остромодной новинкой, и понять, что она вам абсолютно не подходит по стилю да и попросту не помещается в гардероб. Можно еще раз взвесить, сможете ли вы отдавать кредит за этот «совершенно невероятный» новый автомобиль и не сложить зубы на полку, когда старый бегает вполне бодро и прослужит еще несколько лет.
Все, что нам нужно, - на минуту остановиться в бесконечной гонке потребления и подумать. Тогда станет ясно, что финиша в принципе нет, мы все время бегаем по кругу. Станет ясно, что за модой, престижем и прочими блестящими пустышками угнаться невозможно - они всегда будут висеть перед нашими носами, как та морковка, за которой идет ослик. Остановившись, мы сможем наконец вздохнуть, оглядеться, отсечь все лишнее и просто пойти по жизни в собственном темпе. Сначала будет сложно, но мы справимся. Мы это точно знаем.
Реклама - общественно узаконенный способ зомбирования покупателя за его за деньги.
Когда дистрибьютор вещает -
Цыганский гипноз отдыхает!
По полной он вас отоварит,
И всё что угодно вам впарит,
Как только развесите ушки -
На всяческие безделушки
Он вас разведёт, на приманку,
Покруче заправской цыганки!
Рынок как молоко: после перегрева прокисает. И тогда с него уже не снимешь сливок - можно лишь отжать немного творога.
Когда говорят «конец света», значит хотят продать кукурузные хлопья, а вот если говорят «без паники», тут уж дело серьезнее.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу, и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка…
У нас в магазине продается «Хороший сахар».
Как я понимаю от создателей «Плохого сахара», «Нормального сахара» и «Ничесебетак сахара»…
Внимательно вчитавшись в название «Калгон», я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. «А где, грит, начальник отдела маркетинга?» Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться… (добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты «ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК»!!!